女人，關心老公要有度

蘇媚和老公結婚5年了，兩個人的感情很好。在閑聊的時候，蘇媚總是用充滿幸福的語氣抱怨老公對她依賴，最后往往會以一句話做總結：真想不出來，沒有我，他怎么過得下去？看似嬌嗔埋怨，骨子里卻有種舍我其誰的味道。

蘇媚比老公小3歲，可是說起對他的悉心照顧，簡直比一個母親做得還好。她總是津津樂道地告訴朋友，她的老公是如何愛吃她做的飯菜，即使是在外面應酬，晚上回家，還要吃她做的夜宵。無論上班有多累，無論她老公晚上回家多么晚，只要說一句想吃什么，她會馬上去洗手做羹湯，哪怕是呵氣成冰的冬夜。這讓許多人聽得瞠目結舌，可蘇媚微微搖頭，笑著說，沒辦法啊。語氣里有種寵溺的味道。

有次好友赴約去蘇媚家吃飯，發現她一個人坐在窗臺上望著下面發呆。“他不在家？”好友問，她說他下午去了農村視察工作，說了5點到家的，可是直到現在還沒到，手機打過去沒信號。好友說有時候堵車也是難免，在高速公路上手機沒信號的情況也是有的。可是她始終像熱鍋上的螞蟻，焦灼不安地走來走去，要不就是坐在窗臺上發呆。看好友幾眼，欲言又止的樣子。最后說，會不會出什么事啊？然后又抱著電話撥。

好友看不下去了，對她說，別打了，該回來的時候他自然會回來。如果堵車，如果路況不好，這些并不是他可以把握的，你這樣十個八個電話打過去，除了徒增他的焦慮以外，有什么用處呢？

7點半的時候，他毫發無損地回來，帶了很多好吃的東西還有酒。她小鳥依人地向他撲去，他輕輕地把她推開，然后便來招呼好友。好友問他，他說沒什么事情，就是堵車。問他怎么不接電話，他一下子委屈起來，說總是這樣，稍微回家晚一點，幾十上百個電話，每5分鐘打來，他又沒有辦法飛回來，不想這連珠炮樣的電話干擾了心情。最后他說，這樣子的關心太神經質了，誰受得了啊。真不知道這是關心我還是滿足她自己的幻想情結。

聽到老公這么說，蘇媚感到很委屈，我不這樣關懷他，他怎么過得下去呢？然而委屈歸委屈，以后她依然我行我素。自從聽了蘇媚老公的抱怨后一直注意蘇媚一言一行的好友覺得蘇媚對老公的關懷太過火了，有按捺不住的“關懷”欲望。好友覺得蘇媚有心理疾病，便陪蘇媚到心理診所，當問誰來就診時，蘇媚指了指好友：“可能是她有問題，我好好的她非要拉我到你這兒來。”好友并不介意地說：“當然不是我，是她。”然后說了蘇媚的情況。

心理解讀：

蘇媚的毛病是圍城中女人特有的通病——“關懷成癮癥”，顧名思義就是滿足于將自己定位于“照顧者”、“關懷者”的角色，給丈夫，孩子一種無微不至甚至咄咄逼人的愛，似乎只有在關懷中才能顯現自己的價值，所以會無止境地去關懷丈夫，全然不顧對方是否需要？能不能承受？蘇媚正是這樣，就其形成原因，主要是因為這種人沒有內在的價值感，而使她不斷地去關懷丈夫來滿足自己的價值感與成就感。當這種行為在她生活中不斷泛化，并形成一種習慣時，如果不及時進行心理調整，那么整個人時刻都以他為中心，需求若是不能滿足，就會變得焦躁不安、魂不守舍，甚至嚴重影響自己的工作和生活。

從精神分析的角度來說，這種女人的愛是邊界不清楚的，已經分不清誰是自己誰是對方了，她已經把自己與對方是完全融合為一體的，可是現實是達不到的，不管是結婚的還是獨身的人每個人都是獨立的，人有向往自由的天性。在婚姻中一定的關懷是必要的，但過度的關受對對方只能是一種壓力，是一種透不過氣的窒息。而這種溫柔的控制使對方像一個吃了黃連的啞巴一樣不斷地壓抑自己，這是很危險的，因為只要一有喘息的機會對方就會把這種壓抑發泄出來（如婚外戀），也有可能變成一種感情勒索。女人自以為這種犧牲很偉大，孰不知，犧牲只是一種托詞，她允許自己不進步。大家都經歷過成長期，當我們的父母用這種過度的方式擔心或呵護我們的時候我們是不是會有叛逆的沖動呢？所以這種母親式的關愛不是婚姻生活的聰明選擇。在關愛對方的同時不忘了塑造自我，關愛自己的時間多了，對對方的關愛就能達到一個平衡點了。

心理調整：

1、為自己的行為列個表：有兩項，一個是你為他做了什么，另一個是你為自己做了什么。保持數目的大體相當，不要讓前者的條款遠遠超出后者。漸漸對前者做減法，對后者做加法。

2、改變“我這一切都是為他好的觀念”換個思考模式：我這么做，他是否真正需要？或者嘗試著在為他做一件事情前，先問問他的意見：“親愛的，你需要我為你做這件事嗎？”如果他的回答為不，那么，立刻停止去做。

2、拒絕自己使用“我老公今天出差回來，需要我陪他”作理由，來推掉一個事先答應的朋友聚會，應建立以自己為中心的社交群，培養屬于自己的愛好，而不是以你的他為中心。

責編/張立平