心太軟的代價

一個擔任主管的朋友，為了展現開明作風，便向全公司的同仁公布自己的手機號碼，原本期待能借此聆聽基層同仁的聲音，協助他們排難解紛，不料卻意外地成為“檢舉熱線”，每天光接聽同仁們的申訴電話，就讓他一個頭兩個大。

后續發展越來越出乎意料。為明辨是非，迫不得已，朋友只好充當偵探，努力查明事實真相，以供給同仁們一個公平無私的上班環境。但偏偏事與愿違，越努力越混亂，最后只好豎白旗投降，結束熱線也終止夢魘。

經過這次教訓，朋友得到一個啟示：做人既不能耳根軟，也不能太心軟，否則就會讓自己陷入痛苦深淵，動彈不得。

從心理咨商的角度來看朋友的困境，我發現一個很有趣的現象——當人我關系“界線不清楚”的時候，即是苦難的開始，不僅別人很容易入侵自己的生活，逐漸喪失隱私權，更可能會因彼此過度關切，而阻礙了每個成員的自我發展，碰到困難就想找人來收拾善后。

所以，領導者最好不要太心軟、太沒原則，無論家庭或公司，過度緊密、沒有界線的關系，都很難鍛煉出獨立自主的成員，表面上看起來向心力好像很強，實際上為了爭寵反而會彼此攻擊，制造無謂的糾紛與負面的情緒。

苦苦哀求，引發罪惡感

另一種會讓人“心軟”的狀況是，碰到對方苦苦哀求，感覺自己如果不出手相助，就會后悔一輩子。

我認識一個朋友，有天夜里接到一位遠親的求救電話，對方邊哭邊說：

“實在想不出來還有誰可以救我一命，只有你能幫這個忙，我現在人在地下錢莊手中，對方威脅若不立刻還錢，就要給我斷手斷腳……怎么辦，我真的走頭無路了……”

人命關天，總不能眼睜睜看著親戚變成殘廢吧!朋友一時心軟，沒有多做思考，就答應對方籌錢救人。結果對方一拿到錢，便從地球上消失，再也不見人影。這下情勢逆轉，換成朋友跟親戚哭訴求援。

基本上，“裝可憐”的人就是利用別人的“罪惡感”來操控對方，他們不會直接說出自己的想法和需要，卻會借著一句又一句的“可憐臺詞”試圖讓別人“良心發現”，進而了解他們的心意，滿足他們的需要。

要分辨“裝可憐”與“真可憐”有什么不同的話，我的觀察是，“裝可憐”的人講完故事后，會讓你覺得“自己必須為對方的悲慘遭遇負責”，或“至少也要略盡一點心力”。

假如你不想受制于這些“可憐人”，就必須狠下心宋告訴對方，“我的能力有限，沒有辦法幫助你!”只有面對并承認自已“能力有限”，才可能甩開罪惡感的糾纏。

不管對方跟我們的關系多親密，對我們的恩情多深厚，都要在“能力范圍”內協助對方、關愛對方，太過泛濫的“同情心”，反而會讓對方失去能力，無法自己解決困難喔!

心太軟，小心惹禍上身

有句話說：狗急跳墻。當人們長期處于危急狀態，就可能會扭曲人性，做出傷人害己的事情。

社會新聞的版面上常常出現這種情形。譬如：長期失業的兒子天天伸手跟父母要錢，等到父母散盡家財，無力供養兒子時，兒子卻恩將仇報，以暴力傷害一無所有的老父老母。

看到這樣的新聞，相信很多人都會大罵兒子不孝，然而從事心理輔導工作后，我反倒很同情他們。通常會以暴力威脅別人的人，多半經不起任何一點挑釁，只要被他們嗅到一絲絲敵意，他們就會毫不留情地用暴力攻擊對方。不過，別以為他們膽子大勇氣足，其實剛好相反，他們的內心都極端懦弱，很害怕會失去惟一的靠山，一察覺靠山不再支持自己，他們就會發起激烈的生存保衛戰，而且對他們越好的人，傷害越重。

看過無數悲劇后，我得到一個啟示，對上門求助的親朋好友，與其提供金援，不如激起對方的生存斗志；一開始就坦承自己無能為力，對方或許會怨你“太小氣”、“沒人性”，卻不會恨你“背叛”、“遺棄”，反倒不會惹禍上身。

還有一種會導致危險的心軟狀況是，陷入暴力的循環圈。比如不少受到暴力傷害的人都曾經發誓“再也不會原諒暴力分子”，可是當對方采取密集的柔情攻勢，不斷地送花、送禮物、道歉、下跪、懺悔，保證“絕不再犯”之后，就忍不住心軟而原諒對方，總覺得“再給對方一次機會吧，說不定這次是真心改過”。

懷抱感情與期待的心軟，很容易掉進失望懊惱的循環中，為了讓自己好過一點，只好找各種理由安慰說服自己。

當真相令人太過痛苦，人們往往會選擇自我催眠，寧可被蒙在鼓里，也不愿接受事實。知名的心理學家費斯丁格做過一個很有趣的實驗，他帶著一群學生實地觀察宗教狂熱分子等待飛碟降臨、世界末日來到的整個歷程。事后發現，當初深信世界會滅亡，而賣掉全部家產的信徒，在等待飛碟毀滅地球時態度最虔誠，即使后來苦等不到飛碟的蹤影，仍舊不放棄希望；直到領導者出來宣布：

“因為大家的誠意感動了上帝，以致化解飛碟攻擊地球的災難，所以從今天開始，大家要努力宣揚上帝的神跡，造福世人!”

猜猜看，這群賤賣家產的信徒，會采取什么行動?是抗議領導者欺騙大家，請求賠償損失，還是繼續相信領導者的話，盡力宣揚上帝的神跡?費斯丁格根據研究結果提出“認知失調理論”，當人們投入越多、犧牲越多的時候，就可能出現“認知失調”的情形，因為承認自己受騙上當，會引發強烈的心理沖突，所以導致巨大的緊張不安，為了消除緊張，恢復平靜，最簡單的方式就是——拒絕相信真相。

一時心軟的代價，可能會高得離譜，務必設下停損點，趕快認輸出場，以免賠上一輩子的幸福。

討好型人格，最容易心軟

我常常會接到討好型朋友的求救電話：“可不可以麻煩你去幫我跟某人解釋，我無法勝任他交付的任務!”

為什么不自己當面講個清楚?原因多半是“我開不了口!”對討好型的人而言，“拒絕別人”就等于“斷絕關系”，會讓他們產生嚴重的焦慮感，因此不管別人要求什么，他們都回答“好啊!”“可以啊!”“沒問題!”

問題是，討好別人非但苦了自己，更可怕的是，還會產生“連鎖反應”，每當別人需要“免費勞工”，第一個就聯想到你，加上口耳相傳，絕對會讓外務堆積如山，就算被累成熊貓眼也沒人會心軟幫忙。

如果發覺，自己常因為一時心軟，而招來無盡的夢魘，不妨檢討一下，是不是屬于討好型人格?

回答“是”的話，就要苦練“鐵石心腸”的功夫。第一招是鍛煉‘拒絕的勇氣”，最好采用行為學派中的“系統減敏感法”，也就是循序漸進，先從關系親密的家人開始練起(就算被拒絕，也不會嚇破膽子)，再推到比較信賴的朋友，慢慢擴展到普通朋友。

練習“拒絕的技巧”的時候，記住，態度要堅定，語氣要客氣。若要減輕焦慮的感覺，不妨默默在心里反復提醒自己，“我并沒有拒絕對方，我只是拒絕這次邀請而已!”逐漸打破“拒絕別人就等于破壞關系”的想法。

拒絕別人的邀請或要求，難免會碰到“人情壓力”，當對方苦苦哀求說：“拜托，賣我一個面子啦!”或是用撒嬌的聲音說：“我知道，你人最好了，一定不會讓我失望的，對不對!”

這個時候，千萬不要功虧一簣，可以先“禮貌性地道歉”，再補充“無法答應的原因”：

“對不起，那天我剛好有個重要的會議要開，謝謝你的熱情邀請尸原因不要解釋太多太長，以免給人“找借口”的印象；要是被對方的說辭打動了，以后要拒絕別人就更加困難了!

(選自臺灣《皇冠》)