幽默

太精確

“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作?”

“他們算得太精確了。上次在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被炸上半空后才掉下來。廠長卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒干活。”

另有企圖

夫妻二人吃飯時，妻說：“你現在怎么老是挑魚身上的好肉吃?記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾。”

“情況不同了嘛，”丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。”

最后一次

法官：“我這是第三次審判你了，但愿這是最后一次，希望你能……”

犯人：“法官先生，你說得極對，但愿我這是最后一次被捕，以后我會干得更巧妙一些!”

慣性

物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老師：我剛才講了什么內容?

學生：慣性。

老師：請你舉個實例。

學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

盲人

足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什么品種?”

“我壓根就不養狗!”“不會吧?盲人竟然不用導盲犬?”

因小失大

列車員檢票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決不肯補票，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。

此時，火車正在過橋。“您瘋啦!”蘇格蘭人狂喊，“您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟!”

色情狂

一個病人去看心理醫生，醫生拿了一些墨水涂成的抽象圖片給他看，以判斷其心理狀況。

“這張是什么?”

“裸體美女。”

“這張呢?”

“還是裸體美女。”

“這張?”

“另一個裸體美女。”

“很顯然，您有心理疾病，確切地說，您是一個色情狂。”醫生嚴肅地說。

“你才是呢!是你沒完沒了地拿了整整50張色情圖片給我看!!”病人憤怒地大叫。

避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究植物新品種。

助教問教授：“如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物怎么辦?”

教授回答道：“我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。”

長壽秘訣

“老先生，您能告訴我們，您是怎樣保養才活到110歲的嗎?”記者對一位壽星采訪道。

“其實就是能吃、能喝、能玩、能睡。當然，有一點也很重要，那就是當年等我拿著船票趕到南西普敦港的時候，泰坦尼克號已經起錨了。”

私奔

女兒問媽媽：“什么叫私奔?”

媽媽說：“私奔就是兩個相愛的人一起出走。”

女兒又問：“那你和爸爸很相愛嗎?”

媽媽說：“是的，我們兩個人很相愛。”

女兒突然淚水漣漣、可憐兮兮地說：“媽媽，你和爸爸什么時候私奔，提前告訴我一聲，我好去外婆家……”

暗示

兒子平時學習不用功，每次考試成績都不理想。今天他拿回成績單，居然有好幾科不及格。媽媽教訓完兒子，氣憤地對丈夫抱怨道：“咱們上學時成績總是優異，從來沒有不及格過，按照遺傳的原理，咱們的兒子不該這么笨。”

兒子站在一旁，突然低聲問爸爸：“爸，媽是不是在暗示我不是你們的親生兒子啊?”

打個借條

一位數學家辦事從不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想說：“打個借條吧!”

淑女

電視里面，有段主持人與5歲小女孩的對話。

主持人：“你將來想做什么呀?”

小女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女應該是什么樣子的?”

小女孩沉默了一下。

主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的?”

小女孩：“小聲的。”

主持人：“那淑女走路呢?”

小女孩：“慢慢的。”

主持人：“吃飯呢?”

小女孩：“當然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎樣的呢?”

小女孩反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎?”

(寒心血／編譯)