笑話一籮等

你開進來干嘛？

一天大霧，在伸手不見五指的大街上，汽車一輛一輛緊貼著走。忽然前面有輛車猛地剎車，后面的車躲閃不及，撞了上去。

駕車的人怒氣沖沖地對前面那個開車的人吼道：“你瞎眼了，這么大的霧，你怎么可以剎車呢？”

前面那個駕車的人也急了：“我還要問你呢，你干嘛把車開進我家車庫呢？”

廣州張志國供稿

求職

有一個瘦小的男子去應聘門衛，老板打量了他一會兒，說：“我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的人，他要有強烈的疑心病、銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，還要有健壯的身材、殺氣騰騰的個性。誰惹了他，他馬上變成惡魔般的人物，你覺得你自己符合嗎？”

那個瘦小的男子小聲說：“我恐怕不行，不過可不可以讓我老婆來試試？”

山東石宏供稿

關公稍息

有一個軍閥很喜歡看評劇，他最欽佩的歷史人物是關羽。有一天，軍閥正在看《失街亭》，副官突然進來報告前方戰況失利。軍閥大發雷霆，用力一拍桌子，嚇得臺上的演員全部立正站好。

軍閥一看趕緊說：“關公稍息，其他人立正。”

廣西葉丹供稿

高難度化驗

兒子扶老爸去化驗科，正欲入內，護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內。”

兒子大怒道：“我就驗個血，還要本科文憑啊？”

誤解

那天，我們公司黨委書記正在臺上作報告，他發現一男一女兩個員工卻在下面打瞌睡，便把他們叫了起來，問道：“你們倆昨天晚上難道沒睡覺嗎？”會議室里頓時哄堂大笑。

以上兩則湖南李釗供稿

不止此數

一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現在宴會上，艷驚四座。有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！”

詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，她的衣服足足值我一部詩集！”

湖北玉樂供稿

家有“拙”夫

一個人不聰明，常被稱之為“笨”；我家那口子比笨還高兩個級別，可稱之為“拙”。老公的“拙”勁在家里可鬧了不少的笑話，讓人哭不得、笑不得……

黃蜂事件

大概是天氣轉暖的緣故吧，一天，我竟然發現了一只大黃蜂飛進臥室，便抱頭大叫：“老公，老公，有只大黃蜂，快來呀！”老公急忙抓起“大必撲”從客廳里沖入房里，準備噴殺。我一看急了：“這是噴蚊子和蒼蠅的，不是噴黃蜂的！”

“哦！”老公撓了下頭，“別給它看使用說明就是了。”我差點暈倒，最后老公還是用蒼蠅拍趕走了它。

地理常識

“老公，我去洗澡了。”“嗯。”老公目不轉睛地盯著電視，看球賽。

半小時后，“老公呀，該睡覺了。”“嗯。”他還是目不轉睛地繼續看球賽，無視我的一再暗示。

我氣急敗壞地“啪”關上電視：“以前你不是說我是你的全世界嗎？為什么現在你不愿理我？”

老公答道：“嗯……那是……那是因為我現在的地理常識變豐富了！”

噼里啪啦！

“老婆饒命，我再也不敢了，我……”換來的當然是我的拳打腳踢和他的求饒聲。

獻殷勤

我抱怨家里老是灰塵不斷，一天中午下班老公就抱回一臺吸塵器，興奮地對我說：“老婆，你看我為你買了個最好的吸塵器。”說著，他獻寶似的把煙灰末撒在客廳的地毯上，“不信你看，只要我一按按鈕，這些煙灰末立即消失。”

“哼，要是不消失呢？你吃了它呀？”“好！我吃！你就是不信我的眼光。”老公忿忿然。我嘿嘿一笑：“老公，看來你非吃不可了。因為，今天停電了。”

吃是沒有讓他吃的，但他卻留下了后遺癥，就是再也不敢輕易和我打賭了。

看吧，他這人的“拙人拙事”可不少呢，想我聰明一世糊涂一時，做出嫁他這個“拙”老公的決定，可人家說：“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，嫁個乞丐捧缽走。”事已至此，只能夫唱婦隨沒商量了。不過，我想我還是幸福的，因為生活的味道是這么的真切！

山東李敏供稿