吉祥天

我叫伊卡，養過一只貓叫夏洛。他很溫順。我很喜歡貓，因為我覺得它們很堅強。不像狗一樣一定要和主人粘在一起。堅強的人最容易成功。

夏洛是那種很獨立自覺的貓。因為我總是要學習，媽媽又怕這種動物，所以生活中夏洛缺少主人的愛。對此，我一直對貓兒心存歉疚。可是我有什么辦法呢?

今年我高一，上的是全省最好的學校。只可惜進不了統招，只好遺憾地在“校中校”里縱橫決蕩。我學習并不是很出色，在班級當了小小的英語課代表也要樂不可支——因為我比別人容易滿足。可是這不代表我會安于現狀，我總覺得人這輩子要不斷地努力向別人證明什么。這是我在某一個下午抬頭看天時發現的，當時蔚藍的天邊正飛過一群鴿子，沒有掉隊的。“我們也是鴿子。”我想，“可是領頭的永遠只有一只。”可我不會成為那只領頭的，最起碼現在不會。這也許是我惟一悲觀的想法，在其他任何方面我總是認為，我能。有什么樣的寵物就有什么樣的主人。真是種謬論，但是我和夏洛總能在彼此身上找到彼此的影子。

可現實給我的感覺并不是這樣。它讓我屢屢碰壁，一點點摧殘我的信念。我知道，現實也希望我成功，可是，它似乎更想讓我明白成長艱辛這個道理。

于是我想說說成長。我在一篇文章里寫道：人的成長實則是一個蛻變的過程。老師在下面劃了條橫線。我主觀地認為這是對我的褒獎。人們總說成長是要付出代價的。有的時候我甚至不明白成長的結局是什么?“活了一輩子，我得到過什么呢。”可能有很多人這么想吧。我們之所以會這么認為是因為我們看不到成功，或者不知道什么叫成功。難道只有在班級甚至學年取得很好的成績才叫成功?難道學習本身又是為了證明?我真的不想這么認為，我覺得學習、生活，甚至于做任何事情，比別人強不是目的，無愧于心才是最好的結果。

活了一輩子就收獲了滿滿的一輩子。

現實是個漩渦，是個你沖不出、逃不掉、趕不走、忘不了的漩渦。它是殘忍的，又是仁慈的，公平的，但又是偏私的。有時候我會想，人真的很傻。明知道有些事情辦不到，偏偏要去撞南墻，不撞到頭破血流絕對不會罷休。甚至是在一開始就知道一定會失敗。

記得那時候馬上要開學了，我作業還差楊白勞家欠的債那么多。打開筆記本無奈地寫這些文字，是因為寫作是我的惟一消遣。再有就是聽歌。我筆記本的媒體庫里有六百多首歌，我是聽到好聽的就翻錄到筆記本里，絕對的多多益善。哈爾濱終于有了溫暖起來的跡象，筱羽天天地往外跑，不知道她在忙些什么，找我出去兩次，我都推掉了。因為實在是不想出去。在家有歌聽，有咖啡喝，有文學雜志看，豈不快哉?干嗎還到外面去?用瑤瑤裴的話講叫自己的世界自己掌控。對了，禮拜六要和她去吃必勝客。不幸的是，她告訴我要AA制。那天去吃飯的時候，她跟我說，伊卡你看，那些我們曾經天天要走的路卻要變成我們觀看的風景了。我真的不想和她分開。因為她是世界上最了解我的人。她知道我想說而說不出來的任何一句話。真的知道。

我不想出去是因為受了原來的瑤瑤裴的影響，而要瑤瑤裴現在總想出去大概是受了原來的我的影響。我和瑤瑤裴沒上同一所學校，真遺憾。其實分數沒差多少，但就是沒上同一所學校。剛上高中的時候我都沒想到我會那么寂寞。他們都那么優秀，我總覺得自己和他們不一樣，其實現在也是。只不過遇到了九年都沒見到的松鼠寶寶。小丫頭越來越有淑女風范了，而我還是沒心沒肺的人一個。后來差點決定學文也是有她的原因。她原來跟我說：你一定要陪我學文，要不然我就跟你絕交。

呵!太厲害了吧?可是我有一種滿足。畢竟還有人這么在乎我。行，我妥協，我屈服。因為當時我實在是想離開這個班。不是因為不喜歡同學和老師，是因為好累好累。每天看他們學得要發瘋，我也要瘋了。我想，我這輩子也沒人家那種勁頭，但這不能說明我沒他們有出息。

他們的弱點在于有知識學問，沒能力。因為能力這種東西，學校不教，誤人子弟。真羨慕哥哥，出國了。

有的時候覺得自己是個很驕傲的公主。哪個女孩子不想當公主呢?但因為我的驕傲讓我失去了很多。因為我驕傲我不想讓很多人了解我，我怕別人知道我的軟肋，然后戳傷我，盡管我知道他們不是惡意的。有的時候我們無法控制對別人開玩笑的程度，甚至說越熟悉越容易受到傷害，越熟悉越容易傷害到我親愛的人們，畢竟我們太熟了。

后來有一天我翹掉了兩節自習課，跑到學校的語文組和我們面包一樣可愛的語文老師聊了整整一個小時。我和墨涵都很喜歡這個老師，不只因為他長得活像一只誘人的面包，更因為這個老師帶給我們的滿足感和自豪感。我還記得他在剛開學時對我們班說的話，他說我們的語文課就是想給每個學生一個可以展示自己的機會，給每一個學生以成功的自豪和自信，有的時候我就想，一個能夠了解學生真實想法的老師是多么地難得。他們應該是學生的代言人吧，在一個孩子不肯表達，或者根本無法表達自己內心苦衷的時候，站出來幫他們說句話，說句讓孩子們感到有依靠的話，說句讓孩子們感到自己不是沒人理解的話。這樣的老師不一定長得都像面包。這是頑皮的話，但是占山老師確實是這樣一個人，這樣一位難得的老師。最起碼我是這樣認為的。也許他不知道，我們班流行一句話，叫做“占山為王”。起因是因為耐克的戰地為王。這是柏東先說的，也是他知道語文老師大名之后的第一個反應。后來墨涵總跟我說，在所有老師中他最喜歡的就是語文老師，而且不止一次。后來他知道我總去語文組改文章的時候，就告訴我說：哎，一定要幫我跟語文老師多多美言。他就是這樣，總愿意讓別人重視他。

說到這兒，我想起來了，武墨涵這個人特別害怕別人忘了他。原來我和小松鼠一吃飯回來看到他，那丫頭拉著我就跑，說看到苦瓜臉了。我也沒想那么多就跟她跑了，結果回到教室墨涵就沖我發脾氣，他說我討厭他，不愿意跟他說話。我說你有病啊，我討厭你我把CD借你，我討厭你我到處幫你借練習冊，我討厭你我給你吃餅干，說話怎么這么不負責任呢?之后他就笑，像個孩子得到糖果一樣地笑。還有一件特別有意思的，張涵借數學筆記，問我，我沒記，問高泉，高泉也沒記，于是張涵就決定作罷。這時候一直沉默中的武墨涵很不滿地抬起頭問張涵：“你為什么不問我啊?”我們頓時笑做一團，還有這樣的啊?“神吶，救救我吧!張涵哭笑不得，“那么武墨涵同筆請您把您的數學筆記借給我行么?”墨涵偷著笑，拽出他的筆記，自豪地放到張涵桌子上，又恢復了沉默。我們則笑得顛倒黑白。

忘了說了，我和高泉坐得離張涵有一定的距離，而墨涵就是她同桌。天哪!

在武墨涵沒心沒肺的同時我的心里總是放不下筱羽。我不知道為什么她會那么那么的傷感，我讀過她的一篇文章，她說：我只有在黑夜中才能釋放自己，讓月亮和星星“欣賞”此時的我，落魄般狼狽不堪。

我向來是不想看到我身邊的朋友傷感，頹廢，落魄，甚至有一絲一毫的苦楚的。可是筱羽卻總是在把郭敬明式的憂傷發揚光大，她總是在莫名地憂傷著，毫無原因的，憑空而來的。老師說女孩子到了這種年齡就會這樣。也許筱羽的笑，我的未來也是未知數。

這學期開學，我也不知道為什么總想寫文章。不一定要給別人看，不一定要得到別人的贊揚，不一定要捧著寥寥無幾的稿費欣喜若狂。因為我們的心靈，我們的思想是自己的，我們沒有那種能力，用我們的文字改變他人的想法觀念，我們能做的只不過是把自己從傷感拉回到歡愉之中，讓自己過得好一點。畢竟，我們的某一些感情牽動著別人的感情。我們不開心，別人也不會笑得出來；我們笑得開心，別人會欣慰如飴。就像我總是想辦法不讓別人看到痛苦的我，時間久了，我漸漸明白，我們的青春就是一片太陽花海。只有時時刻刻仰起臉才能聽到天使的歌聲，看到白云的飄逸，再久一點，我知道了，沒有事情可以敵對得過我們年輕的力量，任何事情都有一種微笑著解決的方法，只要我們嘴角上揚，明天是那么明朗清晰。

我想，我身邊的朋友也會有我這么灑脫坦然的一天的。因為初四時的我，也曾如此憂郁，但是我醒了，在一個明媚到極限的吉祥天，我呼吸著草原上的空氣，躺在草地里，閉著眼睛，聽到風撫過青草，帶著混合了泥土苦澀的清香遠去的時候，我想到了這些。而且我知道，風的寬容，會讓我的陰霾遠了又遠。

某個冬日的下午，你肯定還會想起我。

我只是希望，你，我的親愛，在痛苦的時候想想我，想想我會帶給你們快樂，會帶走你們的苦痛，交給我的風，讓它帶走你的眼淚。

我只是希望，你，我的親愛，在無助的時候看看我，看看我會交給你的堅強，會掃清你們的沮喪，交給我的海，讓它淹沒你的苦澀深了又深。

其實每天有很多人都在天堂里睡著，但是我知道，當他們睡熟的時候，我就是那個看著他們甜美笑容的，惟一醒著的天使——伊卜魯士，象征羽毛翅膀的神。

(指導老師：王占山)