為什么我對自己那么“摳”？

專業點評／weisology北大心理學碩士

圖片提供／全景quanjing，com

盡管現在電視里、雜志上都在教女人首先要愛自己，可依然有許多的女人在“無私”奉獻著，對家人總是“愛、愛、愛不完”，對自己卻是“不愛那么多，只愛一點點”，這是為什么呢?

孩子要什么你從來都是二話不說，買!老公要購置新行頭了，你直奔的也是名牌專柜……可你自己呢，穿的大部分是服裝批發市場淘來的衣服，下班多累都舍不得打車，逛街渴了想喝瓶礦泉水還得挑最便宜的。盡管現在，電視，雜志都在教女人首先要愛自己，可依然有許多的女人在“無私”奉獻著，這種富于自我犧牲的精神看似偉大，可在心理學家看來，這不僅是女人們在以愛的名義“虐待”自己，而且這“無私”的后面可能還是“有私”!

無私OR有私?

有私證據：付出是為了控制母愛泛濫

李萌，女，38歲，某事業單位出納

每天老公一出門，我就叮囑，開車小心點，別闖紅燈，別跟人家吵架……老公對我的嘮叨很是反感，總說我把他當孩子一樣。孩子在寄宿學校上學，我也總是擔心他餓著，凍著，所以時不時給他去電話，可現在孩子一接我的電話就很煩……我覺得自己很委屈，有好吃的想著留給他們吃，有好用的想著留給他們用，可他們卻好像根本不領我的情!

心理點評：控制和反控制的沖突

你覺得自己是在“愛”他們，而他們卻覺得是你在“管”他們!

心理學上把這種對他人極度的關心照顧稱為“過度保護”，這很大程度上已經不是女人們自以為的“愛”，而是她們單方面的強制行為，往往給需要一個自由空間的親人帶來負面的影響。

對孩子和丈夫過度施予保護往往是在尋找一種控制感，這也恰恰說明了她的內心缺乏安全感，因此她希望知道他們的一切，希望他們的生活都在自己的范圍之內，一心想對他們的生活發號施令。可如果這樣，就剝奪了他們自己解決自己問題的權利，勢必引發控制和反控制的沖突，當母愛成為人與人之間唯一種交流方式時，它就會變得令人窒息!

有私證據：付出是為了索取付出一切，心甘情愿

葉麗，女，33歲，某公司職員

無論我老公酒氣沖天還是半夜兩點回家，等待他的永遠都是端茶倒水問寒問暖。至于給他洗腳、修剪腳趾甲、按摩……更是星級服務。每次和他發生點不愉快，也總是我先讓步。我為老公付出這一切，都是心甘情愿的，因為我希望我能帶給他快樂，讓他感覺到有我這樣的老婆很幸福。

心理點評：用對別人的好來獲得安全感

心理學家們認為：“一個人過分慷慨地給予是為了使另一人變得有負罪感。”

葉麗對丈夫的關心實際上隱藏著一種對被拋棄的無意識的恐懼，她害怕失去現在擁有的溫暖家庭，所以不停地為丈夫付出，力圖使丈夫成為情感上的負債者，讓他對自己的付出有所回報，以便得到他的愛情與忠誠。

這種女人往往在確認自我人格上有問題，她們不停地考慮他人有何需求，卻忽視了自己的需求和愿望，所以無意識地總是將自己處于客體狀態。這樣的女人往往不會或不擅于表達自己的愿望，內心深處有很深的自卑情結，她們覺得自己是弱者，擔心自己被他人排斥，就努力討好別人，用對別人的好未獲得自我肯定，從而獲得自信。

有私證據：“自虐”的快感

寧愿天下人負我，我絕不負天下人

劉梅梅，女，34歲，某公司職員

我的口頭禪是“寧愿天下人負我，我絕不負天下人”。所以我不能占別人一點便宜，否則就會寢食難安，想著隨時要回報人家的“恩情”。在家里也是，我給丈夫和孩子買名牌，而給我自己買很便宜的衣服，有次單位組織出去旅游，不讓帶家屬，一路上，我就覺得把他們倆扔在家里，歉疚得很，結果玩也沒玩好。

心理點評：這是一種自虐癥

自虐有時候也是證明自己存在的一種方式，也是對愛的一種尋求方式。因為人際的淡漠和緊張，那些感覺比較敏感或者比較容易陷入孤獨的人，會采取一些行為來尋求關注。因為生怕被人誤解，就不敢對別人有丁點兒不敬，生怕給對方帶來難處，就不敢享有別人給自己太多的恩惠。

這實際上也是一種強迫癥，總覺得自己對別人遇到的難處應當負責!這些人對別人的“付出”往往是為了自己心里愉快，在他們知道別人需要什么的時候，就會努力滿足別人的需要，看到別人因為自己的行為而高興，就感到愉快。更多的時候，她們并不在意別人的感受，而只在乎自己從中得到的快感，最終完成自己人際關系的完美。

女人“自虐”的根源在哪里?

根源1 從母親那里繼承而來

“我媽媽就是這么無私地照顧我們的，她總是為我打點好一切。”李萌回憶道。曾經被過度保護的孩子在成年后往往重復自己的經歷，隨著年紀的增大越發明顯。從母親那里繼承而來，她們往往覺得這是理所當然的，絲毫感覺不到過度保護給家人帶來的困擾。這樣的母親總是在尋找一種控制感。

根源2 內心世界缺乏安全感

葉麗則與李萌完全不同，沒有關愛自己的母親，沒有溫暖的家庭，她很小的時候，父母就離異了，母親離開了家，她一直覺得自己是被拋棄的。這種心態會造成兩種后果，一直在尋找索求或一直在付出，而葉麗屬于后者。成年后的葉麗，內心世界非常缺乏安全感，她害怕失去現在擁有的家庭的溫暖，于是她不停地做著什么，希望拋棄不再發生，不斷地付出關心讓她覺得心里踏實。

根源3 完美主義的天性使然

劉梅梅并沒有李萌和葉麗那樣的經歷，但卻也在越來越賣力地“討好”別人，自己對別人稍有一點疏忽就會心生歉疚！心理學家們認為，像劉梅梅這樣的“老好人”是完美主義者，害怕自己有一丁點兒閃失惹得他人不高興，不接受，不喜歡，于是就強迫自己做得十全十美。這些人會壓抑天性中的好斗性，不敢對別人說“不”，這樣做的結果是，她自己很委屈自己，到頭來卻完全喪失自我。

“自虐”女人自畫像：

救世主：有些女人總覺得自己是家人和朋友的救世主，對他們遇到的所有難處都有責任幫他們解決！可是愛卻是雙向的，不應當是單向的，否則到頭來，誰來關心她們呢?還有呢，好像她們幫別人可能遇到的問題都解決了。實際上，是這樣的嗎？正好相反，因為她們始終是在使用自己的視角和判斷出發，用自己的方法來幫別人解決問題，可是憑什么就覺得別人一定要跟她們想的一樣。問題在于她們沒有劃清自己和別人的界線，結果，總是把自己的價值觀強加給別人，過度干涉別人。

怨婦：一味地對家庭和朋友付出的女人們往往心中有萬般委屈，我這樣無私對他們，他們卻不領情，如果遭遇情變，更是心有不甘!而事實上，這些女人需要反省的是，她們并不像自己想象的那樣“無私”，因為當她們“付出”試圖得到“回報”的時候，其實，就是“有私”的了。還有，也許正是她們這種自以為是的“無私”嚇跑了別人。因為當別人意識到無法承擔她試圖加諸給自己的回報的壓力時，就只好選擇逃走!

TIPS

不做“自虐女”

為自己戰斗：愛是雙向的，學會愛自己你才會更好地愛別人，你無需為愛自己的行為感到焦慮，你要知道適當的時候應讓自己成為主體，而不是時時刻刻都是客體。那樣的話。你周圍的人就會慢慢覺得你無關重要，無需傾聽你了。

刪除錯誤概念：“只有不停地付出關心才能不被拋棄”，“只要不斷地付出就能得到相應的回報”。也許正是這些藏在潛意識里的錯誤概念使你“自虐”。現在就來刪除它們，告訴自己不但付出并不意味著得到，而且要使自己不被拋棄需有更為積極的方法，那就是好好愛自己。

開發興趣：“自虐”女人的生活都是建立在服務別人的支點上的，這讓她們很少有自己的生活。不妨試著開發自己的興趣，擁有真正屬于自己的生活，如邀上三五好友去泡吧，周末獨自去游山玩水，把注意力轉移到自己身上。

對著鏡子練習說“不”：你是否為得到其他人的尊敬和喜歡在自己虐待自己?告訴自己。就是愛他人也得給自己設定界限。不要自責。如果感到有困難，你從今天起就開始照著鏡子，練習說“不”。

和別人劃清界線：你總是很熱心很善良地把自己覺得好的東西給別人，但是你覺得好的東西對別人來說卻未必好。即便是夫妻，也要考慮界線的存在，每個人都應該有自己的空間，過度的干涉會讓人感到不愉快。