文藝篇

贗品的去處

畫家沙金到一位暴發戶家里去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。但畫家一看畫，這些統統都是贗品。

主人表示要在死后把這些藏畫捐出去，特地問沙金捐給什么機構最合適。畫家懶洋洋地答道：“我看最好捐給國立盲人院。”

一鳴驚人

音樂學院的考場外，一位妙齡女郎攔住了主考官。

“教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？”

“當然，小姐。在您受到襲擊的時候。”

上電視

當李先生到他最不喜歡的侄子家作客時，他不得不聽他侄子演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：

“您覺得怎么樣？”

李先生答道：“你應該上電視。”

他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”

“不，”李先生說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”

各種各樣的“汁”

有一次，專考外國留學生的漢語“托福”試卷上出現了一道填空題：“絞盡—汁”。

試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：“絞盡墨汁”；“絞盡乳汁”；“絞盡果汁”；“絞盡湯汁”；

老師在后來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：“你們真是‘絞盡腦汁也沒寫出‘絞盡腦汁。”

魏什么

德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。

老翁：“您貴姓？”

德佬：“我姓魏。”

老翁：“魏什么？”

德佬：“為什么？姓魏也要為什么？”

真槍實彈

電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”

“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢？”

“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。”

倒轉寫字

看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。

“甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”

“甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。”

“你貴姓？”

“姓田。你呢？”

“姓王。”

如愿以償

在美術館里，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來夸贊道：“多么不凡的天才之作。”

他悄聲對站在旁邊的畫家說："我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。"

“你會如愿以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色板上。”

河水完全給凍住了

有一個小鎮的戲劇舞臺上，戲中的英雄跌入了河中，按要求，當這位英雄進入后臺后，控制音響效果的女孩應放出潺潺的流水聲。

誰知這位女孩心猿意馬，竟忘了這一茬。臺上的演員使勁敲著臺板，但仍沒有流水聲，臺上死一般寂靜，稍頃，從臺邊傳來了演員柔和的聲音：“我的天哪！河水完全給凍住了！”

特技表演

老張是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀。

有天晚上他表演完了，便帶著刀開車回家去，在半路遇到臨檢。

警察：“你怎么隨車帶著兇器？”

老張：“我是表演特技的，這是我的道具。”

警察：“我不相信，你試給我看看。”

老張便在路邊表演起丟鋼刀。

只聽后面被攔下來的車上有人說：“哇，不得了，現在測試酒醉可真嚴格啊！”

形容詞

一個人寫稿描寫人物，喜歡用“棕色的頭發像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛”，“圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕”，“櫻桃小口”，“鮮藕似的手臂”，等等。

半個月后，編輯部退稿了，并附有一張便箋：“今后寫作，請在吃完飯以后……”

即興表演

德國演、唱雙棲明星昂扎曼恩，在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得跟他搭檔的演員無所適從。因此，導演讓他不要再搞什么即興創作。

第二天夜場，當他騎在馬上出臺時，馬突然在臺上撒起尿來，引得觀眾捧腹大笑。

“你怎么忘了，”昂扎曼恩對馬厲聲喝道，“導演是不許我們即興表演的。”

夫人買畫

一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢？”

“50個美元，這可是非常便宜的了。”

“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”

“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。

“不，我覺得它比這幅好。”

“為什么？”

“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多得多。”