幽默

笨爸爸

一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下?”“嗯，是太陽?”“不對不對，五個字!”爸爸想了想說：“太陽老公公?”“不對不對，五個字嘛!就那五個字!”爸爸想了半天想不出……這時，小明說：“……笨，是是是太陽!”

美男

某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平，一日，與某女共談。

甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”

乙問，“為何?”

甲說：“怕崴腳。”

女笑。

乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”

甲問：“為何?”

乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”

生搬硬套

丈夫：你怎么搞的?這牛肉餡餅沒有燒熟。

妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。

加起來

一個五十歲的老女人，還打撈得花枝招展，妖嬈美麗。就好像她還是個少女。

在一次宴會上。老女人碰上一位大作家，她就問：“我說大作家啊，你覺得我看起來像幾歲呢?”

大作家回答：“這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩；舉止輕盈嫵媚，就像十六歲的小女孩；而這一身有青春朝氣的打扮。不超過二十歲。”

老女人一聽，高興得差點擁抱這位大作家，她立刻提高聲音問：

“那您能不能準確地說我究竟有幾歲呢?”

“哦。這個嘛！！把我剛說的那三個數字加起來就是了!”

經驗之談

一個陸軍高級軍官和他的朋友在新兵營附近散步。每次有新兵經過向他敬禮，他回禮的時候都要說上一句：“你也是的。”朋友問他：“你為什么要說你也是的?”因為我也當過新兵。新兵對軍官敬禮的時候，一般都不出聲地說：“你這個狗雜種。”

避嫌

妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去?”

丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

順從

凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。“踮著腳出去，”她對丈夫說，“不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。”

陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：“回來時順便給我帶杯牛奶。”