巧用“邊鼓”效應化解教子分歧

老公非常愛孩子，他是一個富于進取、作風嚴謹的人，舉手投足間處處顯露出成功男士的強悍氣質。他對孩子的要求是“只許規規矩矩，不許亂說亂動”，和孩子說話也極簡單，口頭禪是“必須”、“不許”、“不行”。

我呢，不知是因為做媽媽的寬容，還是因為近十年做幼兒教師形成的特有思維方式——總是站在孩子的角度看問題、想問題，對孩子的一切行為表現都可以理解。無論孩子做了什么事，我總要先問“你怎么想的”、“你為什么這樣做”，然后和孩子一起討論這樣做對不對。我更喜歡針對某件事情，在一邊“敲邊鼓”，鼓勵孩子多看、多動、多問，遇到問題自己想辦法解決。

就這樣，我和老公在怎樣教育孩子的問題上常常不一致。那么，我又是怎樣成功處理的呢？下面我就講一講發生在我、老公和兒子之間的幾個小故事。

尿床事件

老公嚴格要求兒子每晚8：30洗漱，9：00關燈睡覺。一天晚上，他們父子倆在臥室又發生了爭執。

老公氣呼呼地重復著“尿過也得尿”，而兒子卻默不作聲地嘟著小嘴，執拗地重復“尿過了”。他們僵持住了。我過去解圍，沒有簡單地說“尿過，就別尿了”，更沒有說老公太教條。我佯裝不知地問兒子：“怎么回事呀？告訴媽媽。”同時遞眼色給老公，示意他不要阻攔。待兒子說明原由后，我不置可否，只是摟過他，用手撫摸著他的肚子，把耳朵貼到他肚子上聽聽，然后煞有介事地說：“哎呀！這小肚子里的東西真不少呀，有饅頭，有粥，還有水。”兒子補充說：“果珍水。”“對，是果珍水，一大杯呢。這么多的水，把小肚子都裝滿了。等你睡著了，它們流出來了，可不得了，一定會把你泡起來，還可能從床上把你沖到地上，那可太糟糕了！咱們還是現在就讓它們流出來吧。”兒子笑著跟我進了衛生間。矛盾就這樣自然地解決了。

老公說我：“就會哄。”我說：“哄有什么不好？”

對于一個剛滿周歲的孩子，讓他生活有規律是對的，可以培養其良好的習慣。然而，當我們的要求被孩子拒絕時，特別是孩子有一定道理的時候：比如孩子剛小便過，還要強迫他再小便，就是我們的要求不合理，不哄孩子，不緩解一下劍拔弩張的氣氛，矛盾怎么解決？

名牌風波

早上起床，我把一件新買的上衣遞給兒子，他脫口而出：“媽媽，是名牌嗎？”這一問使我吃了一驚，心想，這還了得，剛剛4歲，就追求什么名牌，長大該當如何？但我沒流露出絲毫的不悅，和平時一樣，很隨便地跟他聊著：“你穿過名牌嗎？”“穿過，這褲子就是名牌，爸爸給我買的。”

我故意不去看褲子，繼續說：“其實呀，穿名牌、吃名牌都沒用，人要當名牌才有用。”兒子不解地問：“人怎么當名牌呀？”我知道兒子特別喜歡足球，就給他說出了許多世界足壇的名將，還從“李寧服”談到李寧。

兒子突然高興地說：“媽媽，我們班也有名牌人。”“誰呀？”他說，那是一個天天換花裙子的小姑娘，連老師們都夸她漂亮呢。

“是說她的裙子漂亮吧？”我一邊更正著，一邊巧妙地轉換了談論點：“你們小朋友最喜歡的是她嗎？”“不是，是郭明。”“為什么？”“郭明最棒，他上課能正確回答老師的問題；開運動會，賽跑，他跑第一；起床穿衣服他最快，他還愛幫助小朋友……”“你說，你愿意學那個天天換花裙子的小姑娘，還是愿意學郭明呢？”“當然愿意學郭明呀！”他斬釘截鐵地回答。

“對極了。其實光穿得漂亮沒有用，愛學習、愛勞動才有用。”老公沒有參與我們的談話，卻一直在旁邊聽。于是我順口告訴老公：“其實沒必要給孩子買什么名牌，更沒有必要告訴他。”老公解釋說：“我看朋友的孩子都穿名牌，那天又恰好看見這個童裝品牌打折才買的，回家后無意間在兒子面前說出來了。”有點倔的他肯定已認同了我的看法。

畫畫故事

5歲的兒子，每晚從幼兒園回來都要按照爸爸的硬性要求，背英語單詞、練硬筆字，還要畫畫，被剝奪了游戲的權利。我看著真心疼。

一次，繪畫班教孩子畫雞，先畫倒三角形，然后前面加頭，后面加尾，下面加爪。在班上，兒子畫了好多遍，總是畫不像。回來后，老公嚴肅地要求他要一直畫到像為止，結果，兒子為難地哭了。

看到這種情形，周末，我特意帶兒子去了一趟百鳥樂園，讓他觀察他喜愛的鴿子、孔雀，還買飼料讓他喂食。他玩得十分盡興，還對要畫的動物獲得了鮮明的印象。回家后，我啟發他：“把今天看到的畫出來，讓爸爸回來也好好欣賞欣賞好嗎？”兒子欣然同意，就在水泥地上畫了起來。他用彩色粉筆大膽地畫著，畫錯了我們就一同討論哪兒沒畫好，應該怎么畫。我還幫他用拖把擦，嘴里說著：“平時你給我當小助手，今天我給你當大助手。”我們倆說說畫畫，高興極了。

這以后，我們經常一同觀察、一同作畫。兒子在地上畫小區的花園、商店、幼兒園的房子……有時還在旁邊寫上字，畫到滿意時，還向我提出要求：“媽媽，咱們把它拍下來吧。”就這樣，他用相機留下了自己的繪畫作品。邊畫畫邊拍照，再細細琢磨琢磨——兒子對繪畫的興趣越來越濃。

老公每天下班回來，看到地上越來越好的“作品”，不得不欽佩地對我豎起了大拇指，主動提出讓孩子退出繪畫班。

一天，老公十分認真地問我：“我就不明白為什么兒子跟你有那么多的話說，和我就從來不這樣？還有他在你面前總是高高興興的，沒見他犯犟，也沒見他哭過。可怎么一到我跟前就馬上變樣了呢？”

我笑了：“道理其實很簡單。因為我從不在孩子面前充當師長，而是把孩子看作朋友，尊重他。有事先和他商量；對他無論提出什么要求，都是先說明道理；他犯了錯誤，和他一同討論，不過多地要求和限制孩子，不挫傷孩子的積極性，不壓抑孩子的想像。自己在孩子面前始終只是扮演一個“敲邊鼓”的角色，讓他在自己摸爬滾打的生活中，用心靈學會了自己去觀察、去探索。這樣做不僅能讓孩子更好地獲得了知識，還有效促進了孩子求知欲望的增長……”一席話說得老公心悅誠服。

從那以后，盡管我和老公在教育孩子的問題上仍然不斷地出現分歧，但卻在實踐中逐漸取得一致。我們的教育經驗是：互相尊重，及時交換意見，不在孩子面前公開分歧。在教育孩子的過程中，遇到不可避免的矛盾時，我和老公其中一人就開始迅速轉移話題，不失時機地用“敲邊鼓”來引導教育孩子，從而成功避免了家庭教育中孩子“一邊倒”現象的產生。