激情過后，我比從前更寂寞

我想我是一個自戀的女子，這樣的女子是不相信愛情的。

然而，不相信愛情并不代表拒絕被愛，不走入婚姻也并不代表拒絕男人。用情人的搖滾方式信仰著單身主義是我崇尚的生活，也是在寂寞的騷擾下聊以自慰。像貓科動物那樣乖巧溫順地繾綣在情人的懷抱里，心安理得地享受著歲月靜好，是因為我懂得，這樣的溫暖，哪怕突然斷裂，斷裂到天各一方，終究不會讓我痛得徹骨。

只是，失望，在所難免。我的情人，這座城市的三級警監，那個一本正經地護衛著一方安寧的“公安局長”，發生了我的親人被綁架這樣的大事，他卻默然如冰、無能為力。所謂感情，沒奢望是愛情的，終究敵不過仕途的升遷，卑微得一敗涂地，這樣的感情，除了歸零，還能怎樣？

張愛玲所言，現世安穩歲月靜好，只是瞬間的滿足。有些男人天生就是做胡蘭成的料，有些女人后天也學不來杜拉斯。

一切都不再相信，剩下的就只有孤獨。白天，在疲于奔命的麻醉里，我可以易如反掌地把寂寞和孤獨包裹在職業套裝里，不露一絲痕跡；可是到了夜晚，這樣偽裝的假象就顯得那么不堪一擊。對寂寞的來襲，我依然無能為力。

很想和你盡情地擁抱。

很想和你盡情地熱吻。

很想和你盡情地銷魂。

寂寞纏繞的夜晚，這些煽情的文字終于擊中了我的要害，我開始心慌意亂。

我也想。QQ里，我打出了這三個字。

藍陸，這個昔日在校園里曾經無數次地說他愛我的男人，多年以后，在這個寂寞的深夜，他終于用文字讓我乖乖地做出臣服的回應。不可思議，難道，這也僅僅緣于寂寞？還是僅僅緣于那些文字的幻想？

很想看看你，馬上。我有點迫不及待。寂寞，總是容易給人一個犯賤的借口。尤其在無聊的深夜，寂寞就像一個張著血盆大口的魔鬼，無時無刻不在吞噬著我孤獨無助的靈魂。

先問你一個問題，為什么還不結婚？這個幾乎每個人都感到好奇的話題，他也笨笨的傻傻地提了出來。觸到了我的傷口，痛得已經流血，他卻不知；碰到了我的傷疤，疼得已經流淚，他更不曉。他怎會明白，微笑不等于存在，呼吸不等于活著，那場曾經耗盡我畢生精力的生死之戀，早已徹底將我塵封，哪還有什么情感附注于婚姻？

我也想，這三個字，說給他，是多么的荒唐！想念一個人是那樣的寂寞，憑吊一個人又是那樣的孤獨。我知道，我在飲鴆止渴，不想這樣，卻控制不住。脆弱是女人的天性，敵不過午夜的凄涼。

不為什么，只是不想。這樣的回答不夠滄桑，卻足以讓他不再追問。

你真的沒有男人？難道你就沒有生理需要？這個放蕩不羈的男人，就這么輕易的，提出了這么個尷尬的問題。

問這個問題的男人，要么白癡，要么裝傻。難道他就不懂“單身并不代表拒絕男人”這個簡單的道理？在網上，我通常用四個字來回答這個無聊的話題：我有情人。但這一次，提問的對象不同，我回答的方式也不同。

現在好像不用男人也可以解決生理需要哦。我不知道自己為什么會如此回答，但我知道，這樣的回答一定帶有某種神秘感。現實本來如此，比如自慰，比如性器具……都可以不用男人，卻照樣可以高潮迭起、欲死欲仙。

啊——原來你是GAY？

我的老天爺！這個曾經愛我的男人說我是GAY，說的那么痛快，毫不遲疑。就算我不食人間煙火，就算我真的沒有男人，你也不至于一下子就聯想到叫人惡心的GAY？

靠，你才是GAY呢。明知是玩笑，卻由于在乎這個男人終究不會懂我，而有液體在眼中流轉，后悔玩那種神秘的文字游戲，偷雞不成反蝕一把米。

不用男人當然是用女人啦，難道你用A片里的動物？這個男人腦子明顯缺根筋，不埋汰死我，他是誓不罷休。懶得跟你聊了，我要睡覺。這樣的嘴仗打消不了我的寂寞，一點不爽，郁悶極了，忽然的就沒了說話的興趣。

怎么了寶貝，你不是想我嗎？我現在就讓你看我。

女人有時候真是一個虛偽的動物，只一句“寶貝” 就會讓你飄飄然，破涕為笑。與其躺在床上翻來覆去地輾轉難眠，還不如看看這個該死的男人到底變成了什么模樣，還不如再多聽幾聲久違的“寶貝”，這樣，才能避免又一個絕望的夜晚。

連接完視頻，好半天都沒有看到他的人影，出來的時候，他的一雙手正在褲腰帶間擺弄著，看不清楚他是想解開還是想系上，先不說他的外表已是怎樣的成熟性感，就男人的這個動作總是讓人想入非非。

你在干什么？我打字的手不聽使喚，在哆嗦。

你以為我在干什么，我剛才上洗手間了。

真是該死，上洗手間不系完了再出來，我還以為你要脫褲子呢，蠻失望哦。天，我不知道自己怎么了，竟然把內心的真實渴望說了出來，大有半開玩笑半挑逗的意味。

想讓我跟你視頻做愛嗎？想象不到，這幾個經常會在QQ里蹦出來的文字，也從他的指端輕松的蹦了出來。

視頻做愛到底怎么個做法，是兩個人在冰冷的屏幕里一起意淫，一起瘋狂，還是一起模擬高潮？想想就覺得荒唐可笑，我對這四個字是始終帶有歧視的。

視頻做愛就可以理解為不用男人也可以解決生理需要。奇怪，我的回答既不是YES也不是NO，而是裝出對自己所歧視的東西似懂非懂，大概無非還是想向他證明，我不是GAY；或者，我是真的無聊極了；又或者，我是真的被他的文字激起了某種欲望？反正，我是想做點什么的，至于到底想做什么，我自己也不知道。

看來你是經常視頻做愛了？他又歪曲了我的意思。

不，我沒做過，但我知道是怎么回事。我斬釘截鐵地回答。

要不，我們一起來試試，我先脫了？看看，男人總是一有機會就緊緊地抓住不放，也總是很輕易很隨便地就能把自己的身體暴露出來。文字敲過來的時候，他已經開始在解褲子的拉鏈了。我愣，愣得目瞪口呆。

趴在鍵盤上努力地屏住呼吸，心卻仿佛要蹦了出來。面紅耳赤，呆若木雞，這是藍陸一絲不掛地站在另一端的電腦里、高強度輻射過來的電波給我造成的影響。剎那間，有一種液體在我的身體里像蟲子一樣快速地游離，而我，卻無力阻止這樣的游離帶來的每一次騷動。

親愛的，乖，把衣服脫了。他的每一個文字都仿佛是他的每一根手指，帶電般地、溫柔地，直抵我的肌膚，而我，一切都感覺來的太快，在進退兩難的慌亂里，不知是遵從，還是抗拒。

乖，別讓我失望，把衣服脫了。他仍然在命令。

我癡迷地望著屏幕里那個全裸的男性身體，剎那間，記憶便鋪天蓋地般地席卷而來。曾幾何時，我最愛的那個男子，就這樣如此真實地站在我的眼前，就這樣如此真實地靠近我的身體，而今，卻早已逝去，永遠地逝去……帶走了我所有的呼吸，連同我全部的夢想，決絕的，不肯給我一點希望。

我依然紋絲不動，是因為，我動彈不得，手腳發顫，心里發慌。在看著一個男人身體的時候，我卻在祭奠另一個男人的靈魂，不知道這樣，算不算背叛？

寶貝，聽話，我愛你。多么熟悉的語言？

不可思議，屏幕里的我分明在慢慢地褪去厚重的外衣，一件一件，直至只剩下黑色的真絲內衣。

寶貝，你真性感，我想要你，把內衣也脫了，快。這些沒有呼吸的文字，在寂靜的夜里仿佛來自天堂，把那種致命的電流從時空的一端傳到另一端，然后就像神秘的催眠師一樣，在我神魂顛倒的迷蒙中慢慢地將我催眠，直至慢慢地將我扒光。

仿佛來自天堂的呼喚終于徹底把我擊垮。完全赤裸地把自己暴露在冰冷的機器里，我卻明顯感覺出了身體的燥熱，因為，我看到了藍陸的手指，那些看似溫暖而有力的手指，正緩慢地在他自己的身體上，夢幻般地四處游離……

親愛的，求你，聽話，把你的手指幻想成我的手指，撫摸你自己的身體。他敲過來的文字，根本就是帶有致命的潮濕的，就像他的嘴唇，濕漉漉地游離到了我的身體，啃蝕到了我的心脈，讓我完全迷醉在麻酥的震撼里，身體和靈魂都雙雙失控。

我像那些黃色網站里的視頻舞女一樣，在瘋狂地扭動腰身的同時，不斷地擺出風騷十足、挑逗萬分的POSE，而細長的手指也開始慢慢地在自己的雙乳上夢幻般地摩擦，目的只有一個，讓對面的男人為我癡狂。

寶貝，你很棒，繼續，把你的手指向下……感覺得到，那邊的男人已經明顯呼吸急促，正像女人般地在嬌喘呻吟。

我不想這樣玩了，請你趕快拿起話筒。像現實中一樣，我總是在把男人的欲望挑起來以后，再突然的當頭一棒，只為，害怕瞬間的逍遙過后又是漫長的失落。我在欲望即將崩潰的瞬間突然停住。

怎么了寶貝，別這樣害我，讓我們一起達到高潮，好不好？他的語氣明顯地帶著哀求，無法拒絕，讓人疼惜。

不，別再這樣命令我，我快瘋了，我不要這樣的游戲，我要一個真實的你，就現在。我想我是真的瘋了，總是在即將付出身體的時候還想連帶著付出靈魂，明知道我們隔著千山萬水，明知道他不是我的最愛，明知道一旦回歸到現實激情便會一落千丈，卻霸道地糾纏著欲望而不肯妥協，卻絕望地在迷亂的沼澤里做著痛苦的無病呻吟。

乖，別任性，會有那么一天的。現在，讓我們繼續，好嗎？別拿掉麥克，我要聽著你的聲音做。他承諾式的安慰，終于亂了我的方寸。

糜爛不是靈魂的衰敗，死亡恰恰是肉身的狂歡，在寂寞的黑暗里，在思念的煎熬中，靈魂被魔鬼驅使，身體被欲望牽制，一切都由不得大腦的控制，心，除了渴望剎那的溫暖，一片枯白。

我乖巧的不再有任何的反抗，就像我完全順從于天堂里那個曾經的最愛，我開始完全順從于藍陸，順從于他的聲音、他的文字。把自己冰冷的手指順著他想要的方向一路滑行，仿佛就像是他的身體，在給我一路的安慰。一切都是只是幻想，都只是絕望。

一邊是欲望，一邊是不堪。其間，幾度他懇求我發出煽情的叫喊時，我都由于怨恨自己為什么會如此墮落，為什么會如此不能守住堅強，而幾乎羞愧得掉下眼淚，羞愧得長久都發不出任何的聲音，可是，最終，我還是低回地發出了長久的喃喃囈語。因為，那一刻，我得到了快樂，得到了失去已久、卻靠卑微的幻想得來的快樂。

我們見面吧。再一次激情視頻的時候，他終于發出了這樣的請求。

繼續在靈魂里意亂情迷，不如用身體做實踐來的痛快。明知是飛蛾撲火，那是一種致命的痛，而我，卻依然為了那瞬間的溫暖而執意撲向火海，用生命做抵死的纏綿。

坐三個小時的快艇走出碼頭，我便遠遠的望見了他曾無數次提醒的車牌尾號：5555，他卻不曾告訴我，是如此豪華的奔馳房車。他執意載我到另一座城市，我便更是明了，這個男人在這座小城定是家喻戶曉、老幼皆知，定是成功的背后，早有一個女人。

然而，一切都已無關緊要。奢華的總統套房，沁人的玫瑰花香，鋪天蓋地的唇齒糾纏，足以讓我瞬間迷亂，足以讓我不再奢求現實的完美而只求哪怕一點點溫暖的蒙騙。我用瘋狂的饑渴般的進攻來克隆那些屏幕里的片段。激情時分我總是不能被動地享受給予，而一味地在男人身上繾綣輾轉、迂回纏綿，只為達到自己想要的結果，只為讓自己飄飄欲仙而忘記所有的寂寞。結局，定會是男人戀上我的身體，我則回到寂寞的原始。

親愛的，你真的很棒，我需要你，做我的情人吧，我的妻子正在孕期。她已經有8個月的身孕了，我不能和她在一起，求你來做我的女人吧，哪怕只是幾個月------

不管是記憶的碎片還是幻想的火花，在他的身體就要進入我的剎那間，灰飛煙滅。他唇齒間跳動的音符再也演奏不了我激情的樂章?；脺?，是因為懵懂中分明知曉，卻依然忍不住，絲絲的疼痛，不為自己，只為那個孕中的女子，那個還在母親羊水中的孩子，愛情，時刻都在背叛，卻抵不過欲望的糾纏。

我瘋狂地跳下床，穿衣，瘋狂地跑出酒店，在川流不息的人群里，用礦泉水瘋狂地灌下那片粉紅色的緊急避孕藥，終于，被嗆得，淚流滿面。

我知道，一切又會回歸原始。就像一首歌中唱的，得到了想要的結果，卻比從前更寂寞。一番激情過后，我比從前還寂寞，只因，某些東西，我比從前更透徹。