一場被浪漫灼傷的噩夢

一、不甘于平淡，浪漫的花兒尋找后園出口

我是一個浪漫張揚的女人，在政府某機關工作，工作很清閑。丈夫是某公司的業務主管，結婚五年，我們一直相敬如賓、恩愛有佳。

在外人眼里，我應該算是一個身處快樂與愛心海洋中的幸福小女人。

然而，我的心卻總是在不滿中沉浮，感覺內心孤獨寂寞，認為丈夫沒有能夠真正了解我、讀懂我。

丈夫性格過于嚴謹、木訥，雖對我呵護體貼，但不擅言辭，缺少幽默感，亦不會制造柔情和浪漫。雖然，決定嫁給他的時候，是因為這些，認為這樣的男人才可靠、安全，真正生活在一起，時間久了，總覺得生活中缺少些什么。加上他平時工作又忙，應酬又多，回到家里時，也常常是夜里十一點左右。且多數時候，他都會一身酒氣，倒頭便睡。

生活如此平淡，平淡得讓我窒息。

我想有一個孩子，能夠讓生活豐富一些，于是，不止一次地在夜晚抱著丈夫商量，希望他能戒煙戒酒一段時間，給我一個孩子。他憨厚的臉上，顯出為難的表情說：“再過一段時間吧，我剛剛提到主管這個位置，有些業務和應酬，不好意思推掉！”

不知不覺中，已快三十歲了，我和丈夫的愛情之河漸漸激不起浪花。

三十歲，正是女人一生中最飽滿、最艷麗的時候，就像一枚熟透的果子，輕輕一碰就會有汁液涌出。情感上偶爾會騷動不安、燥熱干涸，一直在渴望著什么。也許，一朵在后園角落里無所事事的花，寂寥風情地開放時，無人欣賞太久了，也許，我內在的心理，并沒有像外表年齡一樣成熟，依舊殘留著青春時期的燦爛、單純和夢幻，所以，我熱烈地渴望著一份浪漫、一份激情，有被愛的強烈欲望和去愛的潛在沖動。

面對淡然如水的生活，我急切地尋找著出口。

我開始了上網。

二、沉迷于偽溫情，留戀在虛擬世界里欲罷不能

三十歲，是女人一生的分水嶺，俏麗的容顏馬上開始走下坡路了，就像一件精美的雪雕，在陽光明媚的日子里，一不小心就會化去。我貪戀轉瞬飛走的青春和越來越易憔悴的美麗，作為女人有對愛情癡迷的天性，我在網絡里尋找著心理的支撐點和平衡點。

隨著平淡日子的平靜流逝，少女時期的夢，漸漸遠了，內心希冀的那個威猛高大、騎著白馬的王子，也漸漸模糊。我沒有被擄走，也沒有遇到英雄，帶著我在草原上馳騁，在藍天和白云下做愛。

我時常感覺空前的寂寞，身體熱烈地渴望著被男人用愛、用激情來撫摸、來慰藉，精神上期盼著醉人的令人眩暈般的愛情。

于是，我越來越喜歡沉迷在網絡里浪漫的感覺；越來越享受虛擬世界里的甜蜜與溫馨；越來越貪戀被陌生男人追求、寵愛、獵取的快感。

江天一色，就是在這個時候走進了我的世界。

看著他敲出的一個個溫柔體貼的文字，描繪著浪漫迷人的愛情，一陣陣顫動沖擊著我壓抑很久的心靈。

漸漸地，我開始毫無顧忌地訴說著我的無奈、我的失敗、我的苦惱、我對生活的失望、我內心深處對激情的渴望和向往，甚至告訴他丈夫并不是我少女時候夢想的男人。

網戀大都是這樣：由真心或假意地訴說你的真誠開始，到稀里糊涂地就將自己的一切心事交待給一個男人或者一個女人，直到一日不聊如隔三秋，把對方當作自己精神上的支柱，直到小心翼翼、膽顫心驚、隱藏并享受著這種感情帶來的那一份滋潤。

我愛上了網絡的虛幻世界，愛上了那個用“江天一色”來代表自己的男人，愛上了臆想中他那溫柔纏綿的手指，欲罷而不能。

三、為尋找的浪漫感覺，淪陷于噩夢之巔

從純精神上的慰藉、心靈上的撞擊，到柏拉圖式的談戀愛，從感念聲音上的誘惑到肉體上的探討和誘惑，這其間是如何過渡的，我已經記不得了。男人在這方面有著驚人的能力，能夠不動聲色地拉著你從界線的這端，輕輕松松地跨越過去。

我沉浸在“江天一色”用溫柔編織的陷阱中，陶醉、沉淪、墮落。

經過精心的安排和細密的籌劃，我們相約見面，在異地賓館的包房里。

我用絲巾包住了臉，驚恐、慌張，又極度渴望。

他從身后緊緊地抱住了我，輕咬我的耳垂，把火熱的呼吸噴進我的耳孔。沒有給我思想的空間，陌生男人的手便伸進我白色的裙子，指尖輕輕挑逗著，我原來還殘存的那一點點防范的墻，轟然倒塌。

我褪去了全部的衣服，任由他把自己擠壓在床上，意亂神迷。

當我清楚有些不對勁時，兩只手和兩只腳已經分別被他系在床上，他騎坐在我身上，我動也不能動，驚恐地望著他，一張原本十分帥氣的臉，竟然在狂笑中扭曲，他對我說：“你最好不要叫什么救命啊、來人啊之類的，如果真有人來，我就說，你是我叫來的小姐。”

說罷，他把一個口銜緊緊系在我嘴上。

接下來我聽到了世界上最恐怖的笑聲。

一場噩夢。

在陌生城市的陌生房間，我被“江天一色”囚禁了整整一天一夜。

全部時間里，我被捆綁在床上，雙腿被大大拉開，最圣潔的領域面對著陌生的男人毫無顧忌地敞開著。魔鬼并不急于占有我，而是殘忍地、得意地、慢慢地、猥褻地玩弄我這只落在囊中的獵物，恣情地享受著眼前這無處可逃的女人全部的驚慌、恐懼和無處宣泄的情欲。

他不停地猥褻地輕咬住柔嫩的耳垂、用力捏握豐挺的乳峰，女人全身的敏感地帶在陌生的手老練的褻玩下，一波一波地向全身電射出致命的襲擊。

一朵花，終于屈服于淫威，清醇的花露開始不由自主地滲出。

我的神經陷入羞憤欲絕之境，眼淚在臉上滑落成河。這一切并沒有讓這個卑劣男人心生半點憐惜，卻更滿足了他高漲的淫欲。

他從一個黑色的皮包里，拿出了讓我一生一世都不會忘記的東西。

低溫陽具蠟燭、捆綁皮繩、灌腸器、白鋼窺陰器、黑色蛇型皮鞭、白鋼乳頭夾、細且長的鋼棒……

四、被浪漫灼傷，我站到了十七樓的窗口

我從無數次暈厥中最后一次醒來，房間昏暗凄涼，像被遺棄了的戰敗的戰場。

赤裸的身體上、白色的床單上都有淡淡的血跡。

那個折磨了我一天一夜的魔鬼，早已無影無蹤。

掙扎著從床上爬起來，拖著疲憊受傷、被撕裂的肉體和精神，我在浴室里拼命地沖洗自己的每一寸皮膚，希望以此來減輕那雙恐怖的手帶給我的全部傷害。

然而，這一切都已經發生過了。我被一個沒有性功能的男人殘忍地調戲、猥褻、強暴、性虐。這是上天給我的懲罰！給我這個放蕩不貞的女人，背叛家庭、背叛愛人、背叛婚姻的女人，應該受到的懲罰！恥辱、悔恨、被掏空的感覺，在血管里憤怒地、絕望地流淌。

我拉開了十七樓的窗戶。

光，透過鉛灰色的天空，寬容地拂拭世間所有的塵埃，我感覺到手指上閃爍著美麗。那是丈夫在結婚五周年時給我買的鉆戒，雖然不是很貴重，但卻花光了他所有的私房錢。

那么多被忽視的幸福，因為得到的太容易，曾經被我扔到一邊。現在全部在我眼前一一閃現，我想到了丈夫憨厚的臉，還有我年事已高的父母雙親……

悔恨的淚止不住地流下來，我原只是想尋找一份浪漫的感覺，沒想到卻被浪漫灼傷。

離開十七樓的窗口，依舊用絲巾掩住臉，我匆匆地逃離噩夢發生的地方。

五、結束噩夢，我還是那個我嗎

風穿過車廂的連接處吹過來，微涼；雨在窗外拍打著玻璃，驟急；燈從車頂，傾瀉著橙色的光，落寞、慘淡、凄清。就在這樣一個寒氣襲人、雨冷風緊的早晨，我掙扎著登上回家的列車。

結束了，一切都結束了。

然而，一切真的都結束了嗎？

眼淚順著臉頰流淌下來，我不停地用面巾紙擦試著。然而，淚水是可以被面巾紙擦干的，受殘害的心靈呢，要拿什么來烘干？

這是一個雨季，我不知道什么時候能再次見到太陽……

我希望，能夠盡快地重新修復自己。