兩性物語：試試同房不同床

性愛一樣需要尊重并有一定的隱私，不是嗎？其實這也是一種關懷，同時又是夫妻間情感保鮮的有效方法。

專家發現，伴侶可能有理想的性生活，但在床上的“生活”卻不“和諧”。例如，爭奪絨被，當感到冷的一方猛拉絨被蓋到自己身上時，另一方即以牙還牙報復；或是一方有肢體迅速活動的問題，在床上翻來覆去，令另一方不厭其煩。

大多數人最不能接受的是：另一方在床上排氣；剪趾甲和打鼾；踹腳，說夢話等。一位女性甚至提到，她對丈夫的呼吸很反感。這似乎不合情理，但她的解釋是他的氣噴到她的臉上時，實在忍受不了。有的女性說，床上有一點面包屑都睡不好，但她們的丈夫背壓一塊蛋糕也能睡得香。

對此，婚姻專家認為，關系真正成熟的表現是，兩人同房但不同床，需要“浪漫”的時候，再邀請伴侶進入自己的床第，或自己主動“侵占”對方的領地，這樣，興奮感一定更強，而且有利于夫妻間的情感保鮮。因為保持適當的距離，是為了更長久、更親密的“合作”。

對此，你要選擇單人床，還是雙人床呢？

性愛：身體的“另類”語言

女人說拒絕潦草的婚姻。

在某個雜志上看到一篇文章，一個男人寫的，大致是他看了兩部內地女導演的片子的感想。他說：中國男人到底做了什么讓女人如此絕望？念給女友聽，女友說，就因為他們什么都沒做。有次她抱怨老公不再送花給她，老公說，哎呀，我每天工作那么忙，這樣吧，我給你錢，你自己去買。要是女友告訴老公自己需要更多的性愛，老公一定會說她花癡。那篇文章最后檢討說，也許，中國男人都應該學會去愛。

男人們也有話要說，比如中國女人依賴性強，總希望能在婚姻里把人生的全部問題都解決，更有人舉著大棒逼著老公賺錢賺錢再賺錢。錢是賺了，“性”趣也沒了，“悔叫夫婿覓封侯”的滋味就是寂寞。某日聽到某男說：“別看中國女人現在好像解放了，風情得不得了，薄露透都是表面現象，她們其實一點都不性感?！甭牭米屓撕诡?，因為他說的不是全無道理。

身為現代人，對于婚姻，不選擇就罷了，如果選擇了實在不應該讓它潦草下去。羅馬城不能一天建成，好婚姻也需要不斷地學習和經營。有人說，不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都一樣，都有兩顆紅亮的心，都有一分纏綿的“性”。非常對。

性在婚姻在

難道真的是性在婚姻在？難道我們必須如做功課般完成我們的性，才能通過婚姻的考試白頭偕老？一夜之間，我們從各種渠道惡補了過多的性知識，一下子從饑餓狀態到了消化不良。以至于我們每一個人都成了哈佛的心理博士，急著用弗洛伊德解釋我們生活中的所有問題。

性當然是個好東西，對于相愛的男女更是錦上添花。但也得承認，性還是個變化莫測的東西，任憑怎樣恩愛的夫婦也會有“性低潮”的時期。性并不足以衡量一段婚姻是否穩定，性也不是婚姻幸福的唯一標志。事實上，只要雙方認可，無性的婚姻也可以是很幸福的。當然，一方滿足，卻絕不是婚姻的全部內容，過于迷信那些挑動欲望的技巧，性的魅力也將會從愛的吸引退化成簡單的條件反射。

沒有一個標尺可以度量性，幸福的婚姻也不盡如托爾斯泰所言都是相同的。性與愛不是簡單量化的關系，我們更不能將性視為愛的唯一出口。我們既不能如做化學實驗般地調配我們的欲望，更不能將做愛當做功課寫在黑板上。所謂大多數人如何如何，到底也是他人的事。一直以來，我們盲從社會、盲從他人，刻意地做著每一件事，性事還是讓我們自己做主吧，一天，一周，還是一個月，甚至更長時間，應該交由我們的欲望決定。

有人說，上一輩中國人的性生活大都是遲到早退的，歲月蹉跎，只落得哀吾生之須臾，羨長江之無窮。到了吾輩，矯枉過正。本來已經聒噪得可以，又被一夜生發的“性狂潮”弄得精神緊張，大可不必。

性是身體在說話

每月一次？！這樣的婚姻顯然有問題。而我們周圍的很多人倘若沒有社會學家的提醒，何時才會意識到這也會是個問題？真不知道那每月做一次的壯年男女的欲望都到哪里去了。這個問題似乎不難回答。無性只是對婚內那個她（他）的方式，他和她，是兩個緘默而封閉的身體。而在婚姻之外，每具身體都可能“性”致盎然。欲望是可以分流的，而且不只有一個出口，如果真到了那一天，這婚姻你是要還是不要？

愛是婚姻的全部，性是身體在說話?；橐龀鲥e了，身體也就“啞”了。婚姻是一個殼，愛沒了，所以性沒了，殼又不肯扔，里面還剩下什么？反正都與愛無關，與快樂無關，也和一樁好婚姻無關。

是否“營業”，與你何干

有人戲稱婚姻是性事的“執照”，結了婚就順理成章地有性事。不過我倒認為，“執照”人家是有了，至于是否“營業”，與旁人無關。無性婚姻有兩種，一種是不想，一種是不行，前者是無趣，后者是無奈。其實，婚姻不只是由性愛維系的，感情、理想、精神、子女、利益……都能維系一段婚姻。而且客觀地說，對于漫長的婚姻生活，后面的這些因素似乎都比性愛更可靠些，因為性愛早晚會被時間變得無趣或無奈，況且，我們的健康還可能在將來的某個時刻背叛我們的意愿。

所以，尼采的話很有道理，雖然他終生未娶，但在選老婆這件事上的見地倒是值得我們學習。他說：“人們在同意結婚時應當向自己提出這個問題：你同這位妻子直到老年還能很好地交談嗎？婚姻中一切其他事情都是會時過境遷的，但是交往的大部分時間是屬于談話。”哲學家約瑟夫·羅伯特也說：“人們只應選擇這樣的女子做妻子，這個女子——如果她是個男人的話，你會選擇她做朋友。”這不正是無性婚姻的境界嗎？有人說婚姻的至高境界是無性婚姻，這話有點道理。雖然大多數人不能免俗，但我會對這樣的男女心存敬意。

記得有對戀人，假日到海邊旅游，晚上投宿海濱別墅。男的睡在廳里，女的安臥內間。她讓房間的門虛掩，用一根頭發綁在把手上，只要她的男朋友企圖進來，頭發就會斷掉。結果第二天頭發完好無損。他們最終走到了一起?？磥?，她是真的明白婚姻中有比“性”更重要的東西的。