花落無聲

趙明來看我。帶了好多的書和CD，他知道那都是我無聊時最好的消磨品。他幫我洗衣服，收拾房間，搞得姐妹們都羨慕得眼紅。對于趙明為我默默做的一切，我心里其實非常清楚，也很感動，一個可以十二年來無怨無悔如一夕照顧我的人，我除了用下半生來回報，可能也沒有更好的辦法。

我在心里想，只要再過兩年，我就把自己交給他。我不知道自己到底是否也愛他，但也許是基于一種責任，愛與不愛都已經無關緊要。趙叔叔一直盼望著我跟趙明可以早一點牽手，但我卻堅持著要把大學讀完，我這樣地拖著，也不清楚是在逃避現實還是逃避自己。

一股燥熱的氣息把我從睡夢中驚醒，還沒等張開眼，媽媽就把我從床上一把抱起，我并不明白發生了什么事。媽媽接著瘋狂地把床單撕成一塊接著一塊，伴隨著床單破裂的咝咝聲音，猩紅的火舌在耳邊叫人害怕，而且在不斷地加劇著。我被眼前的火嚇得直哭，而媽媽對我的哭喊置若罔聞，她把床單結成一根繩子，然后抱起我，系在繩子的一端，媽媽的手有些發抖，眼里卻沒有淚水，只是一個勁兒地告訴我，若若不怕，若若長大后一定要做個堅強有用的人。濃濃的煙布滿了房間的每個空隙，媽媽把我從窗口放下去的時候，我已經半昏迷了，我想伸手去抓媽媽，但除了渺茫的空氣外，我一無所獲。我聽見媽媽的咳嗽聲漸行漸遠，遠得我無法估算她的距離。

熊熊的火一直在耳邊燃著，我慌亂地伸手抓著，我無法知道到底還能抓住什么，但一雙手卻抓住了我，我高興極了。“媽媽，媽媽”，我急切地叫著，想起火中的情景，我哭了起來，但當我睜開眼的時候，手里握著的卻是一個溫和的女人，而不是媽媽。她笑著撫摸著我的額頭，還有一個男人和一個小男孩立在床邊。我害怕，但又感到溫暖，在溫暖的床上，有三張溫暖的臉龐對著我，我的嘴里不停的叫著媽媽媽媽，那個女人抱住了我，別怕，別怕，媽媽在這里，媽媽在這里。我的眼睛濕潤著，突然想起還在床上的布娃娃，它一個人會不會怕，我問我的娃娃呢？那個小男孩過來攥住我的手，妹妹走，到哥哥那里拿布娃娃。

我抱著布娃娃，開心地笑了。那年我七歲。

趙明一家人把我看得跟親生的一樣，凡是趙明有的我都有，甚至有時還多過他。叔叔跟阿姨從來不讓我叫他們爸爸媽媽。在這里，我得到了比自己親生父母更多的愛，因為我的記憶告訴我自己的家遠不如趙明家。為此，我不知道應該慶幸還是悲傷，就這樣，我幸福地走出了失去親人的痛。我一直以為，或許我本來就是趙家的一員，因為我叫兆若。

直到我十八歲，叔叔阿姨才說出了他們的想法。

若若，我們一直不讓你叫我們爸爸媽媽，你知道是為什么嗎？

我奇怪地搖搖頭。

若若，現在你只有我們幾個親人，你也長大了，也該有自己的生活，我們其實是很想照顧你一生的。

我不知道他們在說什么，心里很困惑，我說叔叔阿姨你們要趕我走嗎？我的聲音有些顫抖。

傻丫頭，怎么這樣想呢？我們是想，你跟小明從小也是青梅竹馬的，不如你以后就跟小明在一起，我們就可真是一家人了，也可以照顧照顧。

他們笑得很溫暖，一股暖流也從我的心里升了起來，我的臉紅了，我第一次感到少女的矜持和羞澀，看著他們期待的眼光，我點了點頭。我問可不可以讓我把大學讀完，他們說當然可以啦。

當晚我想了許多，想了這十二年來他們給我無微不至的愛，想起了挺拔俊朗的趙明，想起那片噬人的火海……我抱著他們給我的第一件禮物——布娃娃，它像我的往事一樣跟隨了我十二年，我幸福地，無聲地哭。

我不知道趙明有沒有過愛。或許對我多年默默付出的就是常人難以想象的，而我竟又幼稚的將其視為一種責任，一種義務，如果換作是我，那樣的愛無疑是萬劫不復的。當我猛然意識到這一切的時候，我開始自私的想到了自己——我的愛，難道也將成為一種責任，一種義務嗎？會不會因為報答而顯得沉重、灰暗？但我又別無選擇，我是無法逃避的。我的一切的一切都是他們所給予的，除了自己的身體，我實在找不到還有什么可以歸屬于我。而再過幾年，它們也將會完完全全地不屬于我。

我擁有不了自己的愛，我又無時無刻的享受著愛，對一個女孩來說，這是否太過沉重。

不得不承認趙明的優秀，在他身邊也不乏優秀的仰慕者，但他卻不曾對她們動過心。我曾私下里問他為什么不交女朋友，他說沒有妹妹那么優秀的女孩，他不要。我一直傻傻地以為我是他選擇女友時的對比條件，從來沒想過，原來自己在他心里卻是另一種位置。我感動于他的專一，原以為這樣的感動會持續到我們牽手走過紅地毯那一天，直到阿成出現，這種感動就出現了松懈。

阿成是文學院的師長，略帶彎曲的頭發總是遮住一只眼睛，讓人忍不住向那一只眼睛無端的張望。他天生就是個詩人，深邃悒郁的眼睛讓人為他傷感。阿成雖然有著殷實的家境，但他卻并不像一般有錢公子那樣張揚和闊氣，反而他的內斂和深沉讓人覺得他不該屬于這個塵囂滿布的世界，他的世界應該是明凈和孤獨的。我為自己對他過分的分析不安。雖然我深知這一切都只是自己莫名其妙的臆想，我的心牢牢地系在趙明那里，我警告自己不能分心，不能成為忘恩負義的人，我不斷地告誡自己，但我卻分明地從鏡子里看到自己撒謊時的表情，多么的可笑和可恥。

我不知道不懂表達是對還是錯。趙明在感情上是個愚夫，但公司的生意卻打理得如魚得水，他對我的表達就是忠心的呵護和無微不至的關懷，他很現實，但不浪漫。在物質上，我是一個要什么就可以有什么的公主，但我心靈的追求卻是那般匱乏。我突然想問，自己這十二年來累不累，思索了很久，答案是不，但卻又覺得有點言不由衷，或者只是缺少了些什么。

那時校園里種了好多的桅子樹，夏天的時候，它們一茬接一茬的開花，白色的花朵，在清晨或黃昏的時候散發著濃郁的香氣。有人說桅子花是代表愛情的，葉子一對一對生著，像永不分開的戀人。

“我們生活在一起╱摸不見對方的臉╱桅子花開╱我帶你去找我們”。想起阿成詩句里簡單直白的表達和無限的遐思，我感動得長久的注視桅子樹，我看它們的生存，聽它們在耳邊的呢喃，想像著自己如桅子花一樣盛開。我第一次覺得自己心里的異樣是源于愛的存在或消失。

我不曾愛過，是一個沒有痛的女孩。阿成這樣地評價我。是的，我不曾愛過，阿成說一個沒有痛的人是因為內心的疼痛已經升華為現實的空氣，無時不在，疼痛變得麻木。

我訴說了自己記憶中的那場火，我告訴他我叫兆若的原因是一種報答。我告訴他我是怎樣的抱著布娃娃一個人流淚，然后我看到阿成眼中的憂郁神情發生的細微變化。那時我們就坐在桅子樹下面，黃昏的殘光讓桅子花染上了一層褪不去的微黃，我把自己的秘密向一個我生活之外的人訴說，他是第一個。就在夏季悒人的那個黃昏，我把深藏的淚水滴在了腳下散落的樹葉上，它們晶瑩透亮。我的頭垂在兩手之間，我不知道阿成當時會是怎樣的心情，驚訝抑或同情。他靜靜地將一些桅子花放在我的面前，雪白的花朵在他寬闊的手掌里默默地躺著。阿成說阿若，每朵桅子花都有凋亡的時候，它們盛開的時候總是很美的，現在只是換了一種形式，它們的存在或者消逝都是一種過程，過去的終歸要過去，收拾起過去，其實還有很多光明的東西在等待著，像你一樣，以前雖然不幸，不是還有阿明他們一家人關懷著你嗎？我微微地點點頭，阿成像兄長一樣拍著我的肩膀，路過的校友們看見我們，眼光充滿羨慕。

我把阿成給我的桅子花夾在書里，我把它們當作秘密一樣精心的呵護著。每個女孩都該有自己的秘密，然而，我將阿成也當作秘密的一部分，藏在心底。

趙明經常帶我去赴一些聚會，他給我買高級的服裝和香水，把我打扮成一個優雅的女孩，那些朋友都說我們是天生的一對，郎才女貌。趙明很高興，他知道我不會給他丟臉。我總是可以恰到好處地偽裝自己，趙明也很放心，因為我遲早會是他的。每次看見他在別人面前風風光光的樣子，我是從心里感到高興的，我堅信著這一點。但我也害怕，怕自己適應不了這樣的生活。隨著時間的行進，這種擔心日漸加深，但看著叔叔阿姨殷切的微笑，我的心就軟得像水。

趙明是如何也察覺不到我內心的轉變的，我在渴望得到無微不至的關懷的時候又在刻意的排斥著。就如阿成說的那樣，我逃避的只是自己。阿成告訴我，有愛的時候應該學著去愛。我不能想象他是以怎樣的內心去推測愛，至少在我心里，愛不是一件簡單的事，愛應該是身體以外的一種潛意識才對，如果真的有愛，那么就預示著你將對方的那種意識喚醒了，只有兩個人的意識融洽才會有愛，我問阿成我說得對嗎？阿成點頭，眼里游走著一些異樣的光。

五一長假。阿成出去旅游，問我們去不去，幾個同窗嚷嚷得手舞足蹈，他把眼睛放在我的身上，我退卻了，我說我得回去看叔叔和阿姨。阿成笑笑說無所謂，但眼里的失望是明顯的。當晚在酒桌上面，大家都很盡興，喝得有點頭昏眼花，本來我是很少沾酒的，但那晚不知怎的就想喝。阿成幫我擋了很多別人要干的酒，他們便說阿成對我圖謀不軌，我紅著臉，不知是因為酒還是他們的眼神。

酒后阿成提議去散步，就在桅子樹下面，阿成握住了我的手，他的手很結實，握得我微微生痛，我沒有閃躲。他叫我小若，像叫自己的妹妹一樣，想到這里，我突然有點傷感，想哭。阿成說要什么禮物，他帶給我。我說就帶一撮鄉村里自由的泥土吧。阿成瑟瑟地看著我，小若，你為什么不敢承認呢？有些事情為什么非得百孔千瘡才可以讓人明白。我故意問道，什么事情？阿成遲疑了，握著我的手也輕輕地松開，但他表現得很自然，讓人竟看不出破綻。我又在逃避，我知道自己不能陷進去，我有自己的責任。此時，我才想到原來責任兩個字竟會這般沉重，它無時不在約束著我，我放不開心，我不愿讓趙明失望，我不會讓叔叔阿姨失望，我所能做的，就是一味地隱瞞自己的感情，當她還沒有萌發之前，便一手狠狠地將它掐斷。這樣果斷的結果，便是一個人神傷，只有一個人抱著布娃娃的時候，我才敢輕輕的說出，成，是你喚醒了我。

對于我的感情，趙明是從來都不過問的。他知道做的，就是一味的對我好，再忙也會抽時間來看我陪我，其實有這么好的男朋友是每個女孩都盼望的，看著趙明東收西拾的樣子，我很感動，心也很痛。我覺得自己在撒謊，在阿成跟趙明面前都在撒謊，撒不同的謊，而對這兩個人，我隨時都在猶豫，哪個都難舍難割，都對不起。但無論如何自己也不能按感覺去做的，我在做公主的時候，卻一直盼望著做一朵自由的桅子花，盛開在風雨中。我默默地承受著這一切，沒人懂。趙明拿著我的《簡·愛》從窗邊回來，他說干嘛里面掉進了一些花，鼓鼓的，難看。我說那是個朋友給我的。他說，哦，朋友，哪有朋友送這么難看的東西的，粗俗。我不吭聲。他說我幫你吹掉了，從窗口吹了出去。我猛地站立起來，話也沒說就沖到窗邊，對著窗外，我無助的尋找著那些小花，它們不能消失得那么快，快得我還沒有準備好。我想我是太沖動，我大聲對趙明說，你，你怎么可以這樣？我有了哭腔。趙明一下子被我驚住了，他愣愣地看著我，然后把書翻開，花依然在里面，趙明卻默默地走了。這是我第一次這樣對他發火，他總是什么事都讓著我，不管是有理還是無理，當時我并未想過要說對不起。

阿成回來了，人曬得黑黑的。給我三件禮物，加西亞·馬爾克斯的《百年孤獨》、庾澄慶的《春泥》，還有一把精致的刀。他在《百年孤獨》的前面寫道：

通往燦爛的路，沒有枷鎖

——成記

阿成說那些自由的泥土帶回來就不自由了，他不愿意做一個犯罪者，為了成全自己卻不顧別人，我知道他的話里有話，但我裝著不知道，接著問，那刀呢？用來切心，阿成答得斬釘截鐵。我說是用來切豬心的呀，那還不如買菜刀。阿成看出我的逃避，于是找借口走了。我望著他的背影，心里有說不出的酸。我到底還要逃避多久，我不止一次地拷問自己。

時間一點一點的走過，我就這樣徘徊在時間的外圍，我正為自己的責任承擔著，我無法灑脫，無法像書中的主人公那么一走了之，我走得了空間的約束，但卻走不出心，我不敢叛逆。

趙明并沒有因為我的惡意態度而對我有所改變，他是了解我的，這就是他所說的時間可以抓緊一個人的心，是的，他試圖用時間來牢固我，他的支架就是我們擁有過的一次次的溫馨。這就注定我在愛情面前輸得一敗涂地，我放不開趙明的手，如果放開趙明，去成全自己跟一個知道自己的人，那么無疑是將自己推向深淵，傷了的何止幾個人。

經過多次的不眠，我決定認命的時候，阿成走了，沒有打一聲招呼的離別。這是我沒有準備接受的，他是在成全，還是在逃避？我恨透自己的懦弱和虛偽，我為沒能給阿成一個溫暖的笑而后悔。許多云從天的那邊飄過來，霧靄沉沉的天仿佛是應了人的心情，如何也晴不起來，阿成走了，帶走了所有的陽光。我徹底的敗了。我開始沒日沒夜地想阿成，我對著書里的桅子花流淚，我希望阿成能聽見我流淚的聲音，為何他會在喚醒我以后又悄然的離開？他可以拋開一切，為何我不能？

生活有時候過得真的好快，叔叔阿姨開始張羅著我跟趙明的事。我想我們會順其自然地走過這一程。將不會有任何的插曲發生。但，阿成的信卻在本已平靜的心湖掀起一朵朵漣漪，為何當初杳無音訊？

若：

我的失敗源于自己的懦弱，我說過自己不會做一個犯罪的人，不會去扼殺別人的感情，但那時卻是痛著心離去的，聽說你跟趙明快結婚了，我在西藏祝福你們。哦，還想問問你，那些桅子花開了嗎，現在是六月了，應該很燦爛吧。幫我在桅子樹下許個愿，讓小若做個勇敢的人。

成筆

阿成的每一句都像刻在我的心上，我回了信。

成：

還記得那把刀嗎？我們兩個都是刀，為了保持自身的鋒利，我們不得己的互相砥礪著，不怕別人，而是深深地害怕著自己。西藏的天空應該很明凈吧，那里才應該屬于你。是的，小若現在勇敢了，她會帶著那個喚醒她的人的愿望，勇敢的往下走。哭也好，痛也好，小若都留著那把刀。通往燦爛的路上，沒有枷鎖。同樣祝福你。

兆若

為了成的消息，當初我是那樣的憔悴過，現在知道他找到了自己的凈土，我也放下了心，我想我會牢牢牽著明的手，走進教堂。桅子花靜靜地開了，風雨過后，一些花無聲無息地，凋落。