十七歲

17歲的我雖然偶爾還像麻雀那樣喜歡嘰嘰喳喳，但終究更喜歡靜靜地坐在窗前，看明媚春光中的楊花飛舞，看昏黃天空下的行人慘淡。17歲，我躲在塵世的一個(gè)角落，開始安靜，開始覺得《小王子》是一本好書。

我在半小時(shí)里看完了《小王子》，然后用半天的時(shí)間黯然神傷，在半年里念念不忘。我常常記起小王子的呢喃：花兒弱不禁風(fēng)，花兒自顧不暇，她們長(zhǎng)刺是為了保護(hù)自己。我突然有一種找到知音的感覺，原來世界上還有“玫瑰”和愛她的小王子。

我想我是乞兒，天南地北地流浪，滿世界追尋著自己的天堂。最后我才發(fā)現(xiàn)天堂在那兒，在遙遠(yuǎn)的星星上。于是我在大漠里守候小王子。

從小我便學(xué)會(huì)了像一個(gè)好孩子那樣聽話，完全按照大人說的那樣做事。除了成績(jī)好以外，我再?zèng)]有其他特點(diǎn)，我不知道是應(yīng)該慶幸還是難過。我們是好孩子，所以我們注定生來就受著束縛，然后慢慢成熟，再制造束縛給旁的人。我知道，從一開始我就知道，這是一個(gè)無法擺脫的圈套。

其實(shí)我常想做個(gè)“壞”孩子，寫自己喜歡的魔幻小說，為海子焚詩，翹課，還有跳舞……可是我沒有勇氣去做。我是“好”孩子，但我寧肯對(duì)所有人都顯得霸道，寧肯裝出很兇的樣子讓所有人都討厭或畏懼，從而保護(hù)自己。我是有刺的，因?yàn)槭澜缟线€沒有我的小王子。

我的理想其實(shí)很少，最大的一個(gè)不過是想把自己扔到尼亞加拉大瀑布里泡澡。楊絳的小說里每個(gè)人都得洗澡，只不過那是被迫的。我想主動(dòng)去“洗”，可是，圣水難覓。

有時(shí)候憂傷來得毫無理由。好友常常告誡我，你憂傷，是因?yàn)椴恢罏槭裁磻n傷而憂傷。這句話真的精辟。

一直以來我都很怕在四川度過秋天，雖然常綠的樹木總是慷慨地用生命里的余熱裝扮著大地，可是我看來看去，那種綠色都是寒冷而蕭條的。

我每天在思考很多問題，寫很多東西，抒發(fā)很多莫名的感傷。我經(jīng)常想，自己到底有沒有必要把大好的青蔥歲月花費(fèi)在讓我憂郁的寫作上。這個(gè)問題我思考了很久，久到我發(fā)現(xiàn)自己的打印機(jī)又用掉了好幾盒墨，我才發(fā)現(xiàn)自己很累。

我不知道有沒有那么一天，我會(huì)驕傲地告訴別人，你們的17歲是在現(xiàn)實(shí)中度過的，而我則是在我的人物和故事里度過的。那時(shí)我常會(huì)聽見有人叫我“媽媽”——文字就是我的孩子，我喜歡和我的孩子在一起，無論如何我也要保護(hù)他們。

我是一個(gè)躺在藥經(jīng)上長(zhǎng)大的女孩，可以單憑花蕾就區(qū)分出三葉鬼針草和黃花地丁，可以背誦大段的《傷寒論》。我向所有的人保證我一定會(huì)念理科，可結(jié)果是我欺騙了所有的人。記得在填完志愿的那天夜里，我做了一個(gè)夢(mèng)：夢(mèng)見一個(gè)雪地中奔跑的女孩，手中捧著一把青翠欲滴的白花蛇舌草。她從南方來，要到一個(gè)北國(guó)的小村子去送藥。她就這樣一直跑，穿著南方夏季的粉色上衣和淡藍(lán)色的筒裙。終于跑不動(dòng)了，她倒在雪松黑色的樹干下，手中的藥草撒了一地……夢(mèng)里的雪地浸泡在憂傷的綠影里，讓我久久無法忘懷。

藥經(jīng)在我腦子里已經(jīng)忘得差不多了，取而代之的是歷史冗長(zhǎng)的年表和地理復(fù)雜的綜合題。我再?zèng)]有自在地做夢(mèng)甚至憂傷的時(shí)間了，一切都被迎面撲來的升學(xué)任務(wù)占據(jù)了。我不得不忘掉很多“雜念”來學(xué)習(xí)——學(xué)習(xí)才是最現(xiàn)實(shí)的，我不得不這樣承認(rèn)。

我怕有一天，我會(huì)忘掉17歲的小王子、憂傷的文字和綠色的夢(mèng)……

如果有一天想不起這些了，那就真的長(zhǎng)大了。