關于青春期戀愛

愛情是人類精神的一種最深沉的沖動。費爾巴哈說過：愛就是成為一個人。但是如果對愛把握得不好，就會在沒有成為一個高尚的人之前先被火熱的愛毀掉了。

有理性的專家認為：愛，首先不是一種感情，也不是一種感情沖動，而是一種關系方式，在這種關系中，人們希望在考慮他人利益的情況下合作。

哲學家弗羅姆認為愛有這些特質：是一種積極的情緒，是給予，而不是只求獲得；愛的基本要素是關心、責任心、尊重和了解。

這些權威把愛理解為一種利他的合作關系，一種給予，是一個人之所以被稱為人的條件，這是不無道理的。

愛好像也很不簡單，沒那么唾手可得。也許它像任何一種藝術一樣，需要經過認真的學習、實踐、鍛煉才能獲得。

由于愛的對象不同，愛可以分為愛自己、愛父母、愛兒女(親情)、愛朋友(友誼)、夫婦的愛(愛情)、對陌生人的愛(公德)以及對環境、動物、事物的愛。

這些，好像很少有人告訴中國的孩子。很多的時候，他們的時間和空間被其他的事物占滿。

愛的問題，常常被忽略了。但每個人都知道愛的重要性，它是一個人能否幸福的根源。

在這里，我們想把愛的定義放窄，只放到男孩和女孩的關系上來。有人說，解釋愛就是結束愛。這種說法并不合理。事實上，男孩與女孩的交往，有一個真實可見的過程，有其不可忽視的科學因素。

在中國，這個問題往往令教育者憂心忡忡。

青春的蘇醒不可蔑視

有一天，少男少女們會突然聽見在他們的心底響起一陣最甜蜜、最溫柔的音樂。這是青春蘇醒了，是存在的莊嚴召喚，是生機勃勃的人的本質的回歸。

普希金14歲時曾寫下了自己的第一次自白：一顆火熱的心被征服了，我承認，我已墜入情網。

誰能禁止這種奇妙的感情突然出現呢？

誰又有權利指責初次產生的愛情呢？粗暴的干預會造成青少年一生的感情壓抑。這份感情需要的是愛護、同情、體諒，需要一點設身處地的思想，而不是蔑視。

生理影響客觀存在

不可否認，少年的愛情具有純精神的性質，表現為情感的友誼形式，但它又不全是柏拉圖式的，因為它終究要導致性的接近。

使人激動不安的感情無疑是“大腦的功能”。

感情產生的基礎是神經系統，感情在功能上是同人體的所有器官(血液循環系統、內分泌腺、肌肉等)的狀態聯系在一起的。

研究和觀察表明，愛的感情有特殊的生物基礎，它在功能上取決于性腺的狀態和活動，取決于生殖系統總的活躍程度和生命力。

異性交往是成長的需要

根據社會交往互動理論，性別角色的社會化只有在與異性的交往互動過程中才可能卓有成效地完成。男孩惟有從女孩的眼里才能讀出社會對男性的期望，女孩也只有同男孩充分交流才能獲悉社會對自己的要求。

人的一生注定要在兩性世界中度過，要獲得處理好兩性關系的必要技能，適應相應的社會規范，青少年就必須與異性交往而非隔離。

如果這種交往有一個寬松的社會環境，青春期的少男少女的感情便能有一個正常的釋放和寄托，這個階段的愛便也會有一個良好的開端；反之，愛就只能成為空談而不會有什么作為了。

青春期戀愛易患抑郁癥

美國《健康和社會行為》雜志對8000名青少年進行了調查，結果發現，青少年之間的戀愛，很有可能使他們患上抑郁癥，一些人還會因此自殺，個別人甚至走上了殺人的道路。

前不久在美國加利福尼亞山地高中槍殺兩名同學的學生安迪威廉姆斯稱，他就是因為失戀導致精神壓抑才殺人的。

美國著名兒科專家米李亞姆考夫曼在其最近出版的暢銷書《戰勝青少年抑郁》中寫道，因青春期戀愛引起的抑郁癥，其實在15％～20％的青少年身上會有早期癥狀的。如孩子日益孤獨、睡眠增加、飲食或行為改變等，這些癥狀如持續出現兩周以上，最好帶他們去看心理醫生。美國專家最后忠告：青少年不要過早地墜入愛河，應積極尋求自己的興趣點，好好學習。

要學會保護自己的情緒

毫無疑問，青春期時的情緒變得難以捉摸。人生的第一個轉折期悄悄來臨。青少年不再是小孩子，舊的人生體系開始瓦解，不得不全部放棄，而新的體系尚未完全建立。

這時情感成了你生活中的一個奇怪吸引。你會毫不猶豫地為這種新產生的感情雀躍不已，激動不已。但是你們會發現，這種情感會在某種情況下把你們的情緒推向極致。你已經可以完全不管不顧，以“愛”的名義肆意對待雙方，誰也不愿意控制自己。

其實，這是非常有害的。龍迪在《我們的青春 我們的身體》一書中講出了原因：由于身體的發育，特別是性的發育成熟，青春期的少男少女體內積蓄了大量的能量，容易興奮過度，造成情緒上的不平衡；另一方面，他們的神經系統還遠未成熟，不能很好地控制和調節情緒。所以才會這樣。

解決的辦法是：慢慢長大會變好，但遠水解不了近渴。現在也有幾種辦法：獨處，與自己的情緒對話，接納自己的情緒，及時改變自己的一些想法。向自己的女朋友或好朋友傾訴而不是一味地發泄自己的不滿。

父母是給孩子幫助最大的人

父母是最愛你的人(也許不是最理解你的人)，這一點，你現在永遠無法明白，直至你自己做了父母(這里不包括丁克一族)。你會反省從青春期開始至現在與父母發生的沖突，你也有不對的地方。

父母是有經驗的人，人生的許多事情大同小異，但在狂躁的青春期里，父母的經驗往往成了阻礙而不是幫助。你要過完全與父母不同的人生，但你最終會發現，大部分的人過上了相同的生活，少部分最有勇氣的人過上了與眾不同的生活，但是代價高昂。事實證明，盡管有代溝的存在，父母往往是給孩子幫助最大的人。

其實這一點在情感上也是同理可證。父母有時扮演一個吃力不討好的角色：從心靈上他們對自己的孩子有太多的不科學的期望；在精神上，有太多自我犧牲；在身體上，要爭分奪秒地工作與掙錢。

設想可以讓孩子過一天父母的生活，去擠公共汽車、上班、處理各種繁雜的事務，回到家，還有干不完的家務，以及在情感方面對子女的經驗之談。而家長呢，試著過一天孩子的生活，拼命學習、對付考試的壓力、家長的嘮叨、老師的責罵、青春期身體帶來的煩惱。

估計雙方會有深刻的感受，假如帶著這樣深刻的體會恢復正常的生活，不知生活會不會變得無比美好。