講究衛生ｘｘ有責等

小強等

講究衛生 xx有責

一家三口住進了新房，妻子見丈夫和兒子不太講衛生，就在家里寫了一條標語“講究衛生,人人有責”以督促兒子和丈夫講究衛生。

兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成了“講究衛生，大人有責”。

第二天，丈夫見了，也拿出筆來，把標語改成了“講究衛生，太太有責”。

怎么辦

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。

“爸爸，”兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了……”

“那，那……怎么辦，兒子？”父親滿懷期待地問。

“那么，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。

好心的老人

一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。”于是，他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。

小孩對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”

難題

某人給理發師出難題：“你把我的白胡子挑出來剃掉。”

理發師剃下他所有的胡子。說道：“我很忙，你自己在黑胡子里挑出白胡子吧。”

我是一只小小鳥

有一位病人來找精神科醫師。

病人：我一直覺得我是一只鳥。

醫生：喔，那很嚴重喔。從什么時候開始的？

病人：從我還是一只小鳥的時候。

曾經瘦過

有一個女人長得很抱歉。且不光長得丑還超沒有口德。

一次，被安排去相親，但是男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎么耐煩。開始破口大罵：“哇哩勒……竟然敢讓你老娘等這么久……”等等等等嗚哩啪啦的罵了一串。

此時，男主角出現，是個胖子。這女人看了更是火，于是又是嗚哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著死胖子什么什么的。男主角終于發飆了，拍了桌子，大聲地說：“竟然罵我胖，哼，至少我曾經瘦過，你你你，你美過嗎？”

聰明的plmm

她長得很漂亮，身材也很好。有一次去網吧上網，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會兒，又要視屏，視屏了一會兒，問她多大了，MM說42，男生說，不是吧，是24還差不多，MM咬定是42，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。

MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，并且說一會兒你來了，就這樣這樣……

過了10分鐘，只見一個20多歲的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網吧就沖到MM面前說：“媽媽，我放學回來啦~！”

旁邊那男的當時就傻了。

致命的笑

有一次，三個人乘坐的飛機失事，落到一個荒島上，不幸的是他們遇見了食人族。族長沒吃他們，讓他們去附近的森林每人帶兩個同樣的水果來，限時30分鐘，他們出發了。25分鐘后，第一個人回來了，帶回來兩個蘋果。族長命令他把蘋果塞到鼻孔里，不許笑。可是，這個人塞不進去，被處死，上了天堂。一會兒，第二個人回來了，帶回來兩個櫻桃，也得到了同樣的命令，可在他將要塞進去時，笑了，也被處死了。第一個人和第二個人在天堂相遇了，第一個人問第二個人“你就要成功了，怎么笑了呢？”第二個人說：“別提了，我看見第三個人從森林里拿了兩個榴蓮出來！”

老太太暴動

周六上午十點多，我從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂，氣喘吁吁地奔過來，我心里一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。

剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎么了？

還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。

老太太們跑這么快，這么急，這么兇，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什么閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。

追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什么東西，手里……都拿著刀。

果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去——咦……地上并沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎么回事。我媽失望地說：“磨刀的于老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”

話梅

一天偶與一群朋友打牌。其中一個朋友手風不是很順，于是叫他的老婆去給他買包話梅，想化去霉氣。片刻后，他老婆把買回來的話梅拿出來時，我們一陣狂笑。

只見他老婆給他買了一包特大包的，上面根本沒有“話”字，寫著：天下第一梅！

酒后公關是怎么練成的

某大公司招聘公關人員。考試第一項，每人喝一瓶高度白酒。參加考試者全部過關，第二項是酒后口試，測試應變能力，合格者卻只有一人。考官問：你為何酒后還有如此強的辯答能力？他說：我每天喝醉后回家必須向老婆解釋她的追問可比你的問題難答多了。

掉了

有位夫人剛搬到新家，正在收拾房子。

一個人敲門，問：“太太，您要雇人擦陽臺的窗戶嗎？”

“好的，你去擦吧。”

不一會兒，又有人敲門，問：“太太，你還要人擦陽臺的窗戶嗎？”

“不，不用了。剛才你的同行在擦呢。”

“我就是那個人， 我剛才從陽臺上掉下去了。”

難題

某人給理發師出難題：“你把我的白胡子挑出來剃掉。”

理發師剃下他所有的胡子。說道：“我很忙，你自己在黑胡子里挑出白胡子吧。”

畢業前后

畢業前：看到美女開跑車，因為美女流口水。

畢業后：看到美女開跑車，因為跑車流口水。

畢業前：只有偶爾耍酷在女生樓前跑兩步。

畢業后：只有因為怕遲到扣20塊錢，才會端著肚子跑兩步。

畢業前：每個禮拜天早上醒來躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝國。

畢業后：每個禮拜天早上醒來躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。

畢業前：常被人問，你怎么找不到女朋友？

畢業后：常被人問，你當年怎么找不到女朋友？

畢業前：看老師不爽，勇敢的當面冷嘲熱諷。

畢業后：被老板狂罵，摸摸錢包忍氣吞聲。

畢業前：認為自己畢業后三年內一定會被磨得沒了棱角，活著就像一條狗。

畢業后：發現自己當年一點時間觀念都沒有，根本用不了三年。而且，只要不隨地大小便，當一條狗也沒什么不好。

畢業前：流行的偶像都比自己大。

畢業后：流行的偶像都比自己小。

畢業前：憧憬畢業后的日子。

畢業后：緬懷畢業前的時光。

畢業前：覺得時間過得很慢，太多的時間要靠午睡來打發。

畢業后：覺得什么都沒做，一個月就沒了，而且太少的時間用來睡覺。

畢業前：認為自己太沒想法。

畢業后：認為自己想法怎么這么多。

畢業前：覺得自己其實挺能吃苦的，就是老沒有吃苦的機會。

畢業后：誰敢讓我吃苦我跟誰急！