當局長最好
同事小范是去年才分來的大學生。一天,他深有感觸地說:“我這樣的,什么時候能混個一官半職呢,哪怕是個科長也好啊!”我趕忙說:“不好不好,那樣的話我們就得叫你‘犯科’了,多不吉利呀!”“對,要當就當處長。”小張插嘴說。小范搖搖頭:“也不好,那樣你們豈不是天天要‘犯杵’?看來我只有直接當局長了!”“太好了!”小張拍手道:“‘飯局’我們熱烈歡迎。”
噩耗
一天晚上,幾個年輕的小伙子聚在一起玩撲克牌。大約玩了四個小時后,吉姆感到胸部一陣劇烈疼痛,猛然倒在地上。碰巧其中一個牌友是醫生。他立即給吉姆作了檢查。令人感到震驚的是,可憐的吉姆由于心臟病發作已經死了。
在場的人不知道該如何把這一噩耗轉告給他的妻子,最后,約翰尼毛遂自薦:“我說話比較有分寸,我可以委婉地把這一消息告訴她!”
約翰尼按響了吉姆家的門鈴。當吉姆的妻子開門的時候,約翰尼平靜地告訴她:“吉姆剛才和我們賭博,輸了1000塊錢!”吉姆的妻子聽了,怒氣沖沖:“告訴他去跳樓死吧!”
“他已經真的這么做了!”約翰尼答道。
話梅
一天偶與一群朋友打牌。其中一個朋友手風不是很順,于是叫他的老婆去給他買包話梅,想化去霉氣。
片刻后,他老婆把買回來的話梅拿出來時,我們一陣狂笑。
只見他老婆給他買了一包特大包的,上面根本沒有“話”字,寫著:“天下第一梅!”
酒后公關是怎么練成的
某大公司招聘公關人員。考試第一項,每人喝一瓶高度白酒。參加考試者全部過關,第二項是酒后口試,測試應變能力,合格者卻只有一人。考官問:“你為何酒后還有如此強的辯答能力?”他說:“我每天喝醉后回家必須向老婆解釋,她的追問可比你的問題難答多了。”
講究衛生xx有責
一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家里寫了一條標語“講究衛生,人人有責”以督促兒子和丈夫講究衛生。
兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了“講究衛生,大人有責”。
第二天,丈夫見了,也拿出筆來,把標語改成了“講究衛生,太太有責”。
天堂之樂
布道會上,牧師大談天堂之樂,形容得實在太好了。
一個學生問:“我就不信天堂有這么好,你也沒去過。”
牧師答道:“兄弟,你可曾聽見說過,上天堂的人有因為太苦而回來的嗎?”
雀斑
英文女教師:“eye ,是什么東西?”
學生:“不曉得!”
英文女教師:“看我鼻子的兩邊是什么?”
學生:“是雀斑!”
母雞開花
小約翰到鄉下奶奶那兒。一天,他在花園里玩耍,看見一只孔雀,他從來沒有見過這種鳥。望了一陣后,他暗自得意地跑進屋里叫道:“奶奶,快來看呀!你家有一只母雞正在開花!”
亂用成語
老師布置作文,題目叫《我的家》。小軍這樣寫道:“我的家有爸爸,媽媽和我三人。每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒;我是學生,每天在學校里呆若木雞。我們家三個成員臭味相投,家中一團和氣。但偶爾爸爸媽媽也會同室操戈。爸爸總是心狠手辣地揍得我五體投地;媽媽總在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。”
千里香
“這種香水氣味可濃了,在很遠的地方都會聞到,所以叫‘千里香’!”售貨員解釋道。
“我不買了!”王太太說。
“為什么?”
“我家離你的店還不到一里路,在家就可以聞到香味,何必再花錢呢?”
我的錢
一個好心的男子常年把錢施舍給他家附近的一個乞丐。
這一天,乞丐對他說:“先生,我想請問你一下,兩年前,你每次給我10元錢,去年減為5元,到今年,每次只有1元了,這是什么緣故?”
那人答道:“兩年前我還是個單身漢,去年結了婚,今年家里又添了個孩子。為了養家,我只好節省自己的開支。”
乞丐聽了生氣地說:“你怎么可以用我的錢去養活你這一家的人。”
蝸牛來訪
“咚!咚!咚!”李先生聽到敲門聲,便去開門,卻看不見人。他低頭一看,只見門階上有只蝸牛。李先生撿起蝸牛,使勁往外一擲。
三年后,“咚!咚!咚!”又是一陣敲門聲。李先生打開門,低頭一看,見到三年前的那只蝸牛。
蝸牛抬起頭,瞪眼望著李先生說:“你就算不歡迎我,也用不著把我扔得那么遠吧!”
不識真面目
“老林,我在為這次面具舞會做準備,你給我出主意好嗎?”林太太問老林。老林瞟了她一眼:“很簡單,你不用花一分錢,只要摘下假發、不戴假睫毛、不畫眉毛、不涂唇膏,一定沒有人認得出你。”