當局長最好等

當局長最好

同事小范是去年才分來的大學生。一天，他深有感觸地說：“我這樣的，什么時候能混個一官半職呢，哪怕是個科長也好啊！”我趕忙說：“不好不好，那樣的話我們就得叫你‘犯科’了，多不吉利呀！”“對，要當就當處長。”小張插嘴說。小范搖搖頭：“也不好，那樣你們豈不是天天要‘犯杵’？看來我只有直接當局長了!”“太好了！”小張拍手道：“‘飯局’我們熱烈歡迎。”

噩耗

一天晚上，幾個年輕的小伙子聚在一起玩撲克牌。大約玩了四個小時后，吉姆感到胸部一陣劇烈疼痛，猛然倒在地上。碰巧其中一個牌友是醫生。他立即給吉姆作了檢查。令人感到震驚的是，可憐的吉姆由于心臟病發作已經死了。

在場的人不知道該如何把這一噩耗轉告給他的妻子，最后，約翰尼毛遂自薦：“我說話比較有分寸，我可以委婉地把這一消息告訴她！”

約翰尼按響了吉姆家的門鈴。當吉姆的妻子開門的時候，約翰尼平靜地告訴她：“吉姆剛才和我們賭博，輸了1000塊錢！”吉姆的妻子聽了，怒氣沖沖：“告訴他去跳樓死吧！”

“他已經真的這么做了！”約翰尼答道。

話梅

一天偶與一群朋友打牌。其中一個朋友手風不是很順，于是叫他的老婆去給他買包話梅，想化去霉氣。

片刻后，他老婆把買回來的話梅拿出來時，我們一陣狂笑。

只見他老婆給他買了一包特大包的，上面根本沒有“話”字，寫著：“天下第一梅！”

酒后公關是怎么練成的

某大公司招聘公關人員。考試第一項，每人喝一瓶高度白酒。參加考試者全部過關，第二項是酒后口試，測試應變能力，合格者卻只有一人。考官問：“你為何酒后還有如此強的辯答能力？”他說：“我每天喝醉后回家必須向老婆解釋，她的追問可比你的問題難答多了。”

講究衛生xx有責

一家三口住進了新房，妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家里寫了一條標語“講究衛生，人人有責”以督促兒子和丈夫講究衛生。

兒子放學回家，見了標語，拿出筆把標語改成了“講究衛生，大人有責”。

第二天，丈夫見了，也拿出筆來，把標語改成了“講究衛生，太太有責”。

天堂之樂

布道會上，牧師大談天堂之樂，形容得實在太好了。

一個學生問：“我就不信天堂有這么好，你也沒去過。”

牧師答道：“兄弟，你可曾聽見說過，上天堂的人有因為太苦而回來的嗎？”

雀斑

英文女教師：“eye ，是什么東西？”

學生：“不曉得！”

英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什么？”

學生：“是雀斑！”

母雞開花

小約翰到鄉下奶奶那兒。一天，他在花園里玩耍，看見一只孔雀，他從來沒有見過這種鳥。望了一陣后，他暗自得意地跑進屋里叫道：“奶奶，快來看呀！你家有一只母雞正在開花！”

亂用成語

老師布置作文，題目叫《我的家》。小軍這樣寫道：“我的家有爸爸，媽媽和我三人。每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在學校里呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但偶爾爸爸媽媽也會同室操戈。爸爸總是心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽總在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。”

千里香

“這種香水氣味可濃了，在很遠的地方都會聞到，所以叫‘千里香’！”售貨員解釋道。

“我不買了！”王太太說。

“為什么？”

“我家離你的店還不到一里路，在家就可以聞到香味，何必再花錢呢？”

我的錢

一個好心的男子常年把錢施舍給他家附近的一個乞丐。

這一天，乞丐對他說：“先生，我想請問你一下，兩年前，你每次給我10元錢，去年減為5元，到今年，每次只有1元了，這是什么緣故？”

那人答道：“兩年前我還是個單身漢，去年結了婚，今年家里又添了個孩子。為了養家，我只好節省自己的開支。”

乞丐聽了生氣地說：“你怎么可以用我的錢去養活你這一家的人。”

蝸牛來訪

“咚！咚！咚！”李先生聽到敲門聲，便去開門，卻看不見人。他低頭一看，只見門階上有只蝸牛。李先生撿起蝸牛，使勁往外一擲。

三年后，“咚！咚！咚！”又是一陣敲門聲。李先生打開門，低頭一看，見到三年前的那只蝸牛。

蝸牛抬起頭，瞪眼望著李先生說：“你就算不歡迎我，也用不著把我扔得那么遠吧！”

不識真面目

“老林，我在為這次面具舞會做準備，你給我出主意好嗎？”林太太問老林。老林瞟了她一眼：“很簡單，你不用花一分錢，只要摘下假發、不戴假睫毛、不畫眉毛、不涂唇膏，一定沒有人認得出你。”