萬一爆炸等

互相指責

著

小偷的理解

多米諾骨牌

老公開戒的理由 敬酒不吃結果吃了罰酒

最佳男配角 在老婆眼里好歹算個明星

亞當和夏娃 面對愛情真的別無選擇

老婆逛商場 什么東西都是拿得起放不下

萬一爆炸

兩名警察在大街上發現了3枚手雷，準備將它送到警察局。路上稍年輕的警察有些害怕，便問老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸了，怎么辦？”

老警察說：“那我們就說只撿到兩枚。”

遲到的祝賀

巴魯赫在巷子里遇上了一支送葬隊伍。他走過去，只見他以前的朋友法基爾在棺材旁垂頭行進。于是他問道：“給誰送葬？”法基爾悲傷地說：“我的第二個妻子。”

“真的？”巴魯赫驚奇地說，“我完全不知道你第二次結婚。讓我先向你表示最衷心的祝賀……”

教育最重要的目的

教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其它科目的計劃。教授立刻問：“你叫什么名字？”

“王大明！”學生的口氣有些軟化。

“好吧，王同學，我給你一個優，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。”

學生答道：“既然這樣，那么，我的本名叫做李小華。”

分類

丈夫：“說是八種副食品調價，怎么我洗澡也貴了呢？”

妻子：“你屬于肉類嘛！”

車廂里

某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。

這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身到前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。

那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快！”

那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什么，一邊起身讓座，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”

停電

一天晚上，某雜志社開大會。突然，停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：“今天，有誰過生日嗎？”小王一聽，趕緊舉手：“主編，我過生日。”主編說：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅。”

權利

結婚不久的小夫妻倆討論問題。

妻子說：“女人對男人的行蹤要有知情權，對男人的收入要有監督權和管理權。”

丈夫問：“那我們男人的權利呢？”

“男人嘛，當然有勞動權。”

“那我們男人的權利也太少了吧？”

“你們不是還有沉默權嗎？”

保護現場

我一再對丟三落四的老公三令五申，要他注意節水節電。可是，前天中午回到家，發現衛生間燈亮著，廚房水龍頭開著，老公卻悠閑地躺在沙發上看電視，我立刻火冒三丈，正待發作，他一揮手示意我打住，不慌不忙地說：“今天早上是你最后一個走的吧？我這么做是為了保護現場！”

爸爸睡著了

兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。

這時媽媽打開房門問：“睡著了嗎？”

“他睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。

眼睛像月亮

男：小姐，我覺得你的眼睛長得好像月亮哦！

女：真的嗎？！（竊喜）

男：對啊，一只眼像十五，一只眼像初一。

算命

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，一直賺不到錢。

于是，他去找算命師傅算命。

“你啊，將會一直窮困潦倒，直到四十歲……”

那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問道：“然后呢？”

“然后喔……”算命師傅看了一下他的命盤接著說，“然后你就習慣了！”

老人的愿望

一個病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁。

“你的病情已經很嚴重了。”醫生告訴他，“我相信你一定想知道事實。現在，你還想見什么人嗎?”

虛弱的老人點了點頭。“是的，”他用幾乎聽不見的聲音說，“我想看另一位醫生。”

一筆財產

新婚男子問妻子：要是我爸爸沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？

妻子答：不管是誰留給你一筆財產， 我都會嫁給你的！

問價

一女孩指著蛋糕問師傅：“師傅怎么賣？”

師傅答道：“師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。”

扔什么

電影院里。

觀眾甲：哎，你為什么往地上亂扔橘子皮?

觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎?