她的妖嬈，我的迷戀

從男孩到男人……誰都要經歷這個過程，我也不例外。永遠記得第一次，我抱著一個柔軟的身體，顫抖著伏在她的耳邊說：“我愛你！”在那之后，這個詞似乎就絕少被我提起，雖然情深依舊，可總找不到宣泄的出口。

第一次性愛的經歷并不是那么完美，我和當時的女友都是初次，遠遠還談不上享受，只不過是對異性身體的一種探索，帶著小小的惶恐。她是一個很保守的女孩子，和我發生關系可以說是奉獻，甚至是犧牲。她的身體不是很好，我們很少做，每次我都是小心翼翼的——那個時候，性享受早被愛情擠進潛意識的角落，我看著弱不禁風的她，感慨著她對我的愛與付出，有的時候我偶爾自慰或者通過情色網站獲得快樂，心里還有很深的罪惡感，覺得那是對純潔的她的褻瀆。那時的我并不知道，其實我們的性愛是有問題的。

后來我們分手了，原因很復雜，她患上了憂郁癥，而且隱瞞了自己無法生育的秘密。經過一段痛苦的反復，我在家人的強烈反對下告別了初戀。對于女人，我有些膽怯，尤其是那些主動示愛的女人，更加讓我感到無法與她相比。禁欲了兩年我才開始第二段戀情——一個非常有魅力的單身媽媽。她第一次讓我明白了性是何種快樂，帶我走向了欲望的頂峰，而且決非身體而是精神的。她喜歡緊緊抱著我，喜歡主動，喜歡很多新的嘗試，她貪戀愛的歡娛，和別的女人不一樣，她從來不講未來。我知道她心里其實很苦，她擁有美容院、化妝品連鎖店，還有可愛的女兒和父母，但她身上有種不要明天的決絕。有時候，我是怕她的，她的強勢背后，有種分崩離析的脆弱。我在性愛里逃避，一度忘記了男人的原則。

她終于結婚了，當然不是和我，而是和女兒的老師，一個體貼正統的男人，那時我只不過２５歲，生活剛剛開始，我就已經被一個女人抽干了全部氣力。愛無力就是那樣的感覺吧。后面經歷的兩任女友，我找不到第一次圣潔的感覺，也沒有了情欲的快樂。我盡管溫柔無比，卻無法喚起對方的那種癡狂，我開始懷疑自己的能力，越來越失意。

失望之后，希望悄然而至，我終于在愛情上歸于正途——第五個女友，我現在的妻子。初見她，她是那么優雅，讓人覺得如沐春風；愛上她，不禁為她的聰慧和品位折服。和她的第一次，我驚訝地發現，她是如此小女人，如此風情萬種，這時我終于明白，女人的聰明絕對體現在各個方面，她懂得怎樣最好，怎樣讓兩個人都快樂，都滿足。她常常給我起可愛的名字，給我買香水和名牌內衣，讓我白天的心情和晚上一樣舒緩。她做足情調，激起我的至高欲望，而后又躲在我的懷里撒嬌，讓我感覺她是愛不釋手的珍寶。我意識到我是男人，她是女人，這聽上去似乎很可笑，但那種征服的快感是我原來從沒有過的。

她喜歡我強悍，喜歡我主動“進攻”，她靜靜地看著我，等待一場甜蜜風暴的降臨，她喜歡抓住我，用痛苦和快樂混雜的神情告訴我她的需要。她大膽、開放，但卻把自己“偽裝”得無比弱小和嬌羞，讓男人無法不深深地疼愛。我喜歡身上留著她的吻痕，我喜歡看著她被我征服，嬌柔地“投降”，我們瘋起來就不顧一切，所有的壓力和痛苦全都消失……

有的時候我覺得自己太過火，她卻暗示我，可以再猛烈一點，她喜歡。她在外人面前是個很獨立自信的女性，你可能會覺得她有些滴水不漏，按道理這樣的女人是典型的“大女人”，讓男人心升恐懼的那種。可她卻把生活、工作、愛和性拿捏得那樣到位，而且絕不是在刻意，在偽裝，她在我們的愛情里享受著最輕松自在的快樂。為她，我越來越出色，應對著她的愛和美麗。此時的我終于相信，好女人是可以改造男人的。

性是良藥，它可以讓你窺見自己的最深處，讓你在紅塵之外休養生息。每個男人都渴望一個好女人，在外本分，圣潔不染；家中妖嬈，只為她愛的那一個秘密“放蕩”著。如此，賺一千萬，不換！