以柔克剛降伏“倔”孩子等三篇

祝慶等

以柔克剛降伏“倔”孩子

文/祝慶

筆者曾經聽一位家長說過：我的孩子小時候還聽話，上初中后，就開始經常隨意頂撞我們。有一天，遇上英語考試，我叫孩子早些起來看單詞(當時已早晨6時)，孩子回答：“我曉得了。”卻把被子往頭上一蒙，繼續睡覺。我再次喊他，他竟發脾氣：“煩死了，不要你管!我就不起來，你再喊，我連考試也不去了。”真氣得我夠嗆。我一片好心，他怎么就不理解?

其實，中學生頂撞家長是這個年齡段孩子的正常現象。孩子上中學后，生理、心理都發生了很大的變化，人長高了、嗓門變粗了…… 他們覺得自己是大人了，應該獨立處理自己的事情，表現出強烈的想擺脫大人控制的愿望。他們喜歡獨斷行事、反抗一切權威，哪怕在動作上稍有表示都能取得心理上的平衡。為此，我們做父母的要巧妙處理這類情況。

首先，家長應該理解孩子。家長應該成為孩子的知心朋友，以平等的態度對待孩子、尊重孩子，讓他們真正感受到父母的愛，愿向父母傾訴自己的煩惱。這樣，通過相互交流，及時排除他們的不穩定情緒，隨意頂撞父母的現象就會少得多。

積極的方法是以幽默來對待孩子的頂撞。做家長的不能跟孩子一般見識。要知道，孩子的脾氣來得快，去得也快，家長采用幽默的方法主動緩和一下空氣，給孩子留有一個下臺的機會和思考的余地。孩子會想：我這樣發火究竟是為什么?值得嗎?他會感到歉疚，往往會很快平和下來。如上面一位家長提到的事，孩子發脾氣后，可以試圖這樣回答：“哈哈，火氣還真不小。”一笑了之。這樣說既不失大人的面子，還不傷害孩子的自尊心，又把氣氛緩和下來了。

我們也可采取“冷處理”、“不處理”的辦法。即對于孩子的頂撞暫時“不予理睬”。這樣做也是為了讓孩子有時間去思考他的所作所為，平息他的沖動。等孩子的情緒平靜后再心平氣和地與他們交換意見，這樣他們就比較容易接受。在談話中，應表示理解他的煩惱與沖動，但必須講明不該發脾氣的道理。同時，做父母的也應該反省自己，是否也有不恰當的地方。父母應通過自己的言行，教會孩子學會克制自己，懂得理解和體諒別人，有了煩惱不應該隨意向別人發脾氣的道理。在同已經上中學的孩子提要求時，應簡潔明了，談話切忌嘮叨，這是減少沖突的重要原則。

但對孩子無理的發脾氣則決不能讓步。有這么一件事：一位母親因為沒有給兒子買時髦的衣服，兒子大發脾氣，竟然威脅說要將家里大衣櫥的玻璃砸碎。母親屈服于兒子的任性，給他買了衣服，實在是令人遺憾。要教育孩子懂得他有權表示自己的不滿和憤怒，但應以不傷害別人為原則，對待無理的取鬧決不能讓步。不過，仍應遵循上面的原則——冷處理，以避免矛盾激化。然后再選擇適當的時機和孩子交換意見，講明道理。

讓孩子好好“爭吵”

文 /于 瑞

孩子有了一定的獨立意識之后，免不了要與同伴發生爭吵。剔除個別孩子的強蠻無理，大多數孩子的爭吵其實并非是絕對的壞事，而是他們學習正確處理人際關系的某種“練習”。筆者鄰居的幾個孩子常來找我女兒玩耍，幾個孩子湊在一起，不時會因一塊積木的搭法、一著棋的走法等爭論甚至吵鬧起來，但過后又會和好如初。筆者認為，對于孩子正常的爭吵，家長一般不必過多地加以干涉調解，而應當讓其“自由發揮”、自主化解。

孩子與家長之間，無論家長如何努力做到“民主、平等”，但畢竟長幼有序，相互的關系不可能等同于伙伴之間。所以，家長與孩子之間難以出現完全平等意義上的爭吵，長幼輩之間的人際關系處理方式相對比較單一。然而，孩子們在年齡、經驗、水平、能力等各方面都彼此相仿，他們始終處在相對平等的層面上，相處過程中一旦出現矛盾，只有通過互相協調、平等爭論來解決。盡管爭吵中的孩子在雙方關系上會有短暫的障礙，但這種“吵了又好，好了又吵”的過程，正是他們逐漸掌握處事技能、學會適應未來社會的有效途徑。“會吵嘴的孩子聰明機靈”，說的就是這個道理。假如一個孩子能熟練地運用自己的語言技巧，充分說服對方，那他無疑已具備了一定的邏輯思維能力和處事水平；而如果一個孩子最終服從了對方，也就意味著他從這次爭吵中感受到了處事的重要，學會了生活中必要的“放棄”。

因此，家長們應該辯證地看待孩子們的爭吵，大可不必粗暴地加以指責，或立刻“循循善誘”地將處事方式告訴給他們，甚至越俎代庖地調處他們的矛盾，這樣反而剝奪了他們人生實踐的機會。另外，孩子們的互相適應和協調也需要有個過程，若發現他們之間有“互不理睬”的鬧崩現象也不必驚慌。孩子通常不會“記仇”，今天的“反目成仇”，也許到了明天便已煙消云散。

正視孩子成長過程中的種種正常現象，引導孩子好好“爭吵”，給予他們必要的寬容和理解，這無疑也是家庭教育的重要內容之一。讓孩子爭吵并非目的，培養他們正確處理人際關系，善于面對人生、社會，才是我們的根本宗旨。

教子也須冷處理

文/ 唐 玉

適當冷淡一個上了大學的兒子，給媽媽打電話，問：“我用了半袋洗衣粉，為什么洗的衣服還不干凈?” 無疑，他對洗多大量的衣物，用多大量的洗滌劑一點兒不清楚。

現在許多家長什么事都包攬，不讓孩子做，因而使得他們什么也不會做，失去了鍛煉他們的機會，助長了他們的依賴思想。冷淡，也是對孩子能力的激發和培養。逼一逼自己的孩子，讓他們做一些力所能及的事情，對思想、能力都是一種提高和鍛煉。比如，讓孩子自己削蘋果皮，他如說不會，就教他做；教也不肯學，“不學就別吃!” 冷淡和逼迫，反倒會讓他自己想辦法了——他或者一點一點用刀削，或去廚房找來削皮刀削皮。起初他可能削得不好，但這畢竟是個進步，他總會有削得好的那一天。

適當的冷淡，不是冷漠、無情，而是建立在真正愛孩子的基礎上的一種嚴厲和深摯的愛。

置之不理孩子的許多不良行為，如任性、挑食、亂發脾氣等，都是父母一而再、再而三地退讓、遷就慣出來的。如果父母始終不去注意孩子的無理取鬧，對孩子的大哭、打滾既不安慰，也不又吼又叫，而是采用置之不理的策略，孩子的一些不良行為就會自行終止。

運用置之不理的方法，父母們可能會覺得自己什么都沒做，但用過幾次之后就會發現，孩子的行為比以前好了許多。如果能進一步用表揚對待孩子的良好行為，效果就會更好。

道德嚴管劈柴要順茬兒，教子要得法。小窟窿不堵要毀壩，小毛病不改要犯法。小時管教不嚴，長大再管已難。道德規范人的行為，道德教育不僅需從小時抓起，而且需從小事抓起。在小事上領取了教訓，在大事上才會端正作風。

想必我們都知道圍棋國手常昊，在他的成長過程中，他的父母一直教導他：“一名好的運動員首先要有好的素質，要做一個有出息的人首先要做一個真正的、有道德的人。”常昊三四歲時，有一天把奶奶的小板凳抽掉，看到奶奶一屁股坐在地上的尷尬樣子，忍俊不禁。他母親聽說這事后狠狠地批評了常昊，要他當著奶奶的面賠禮道歉，跪在大櫥前反省。這樁小事對常昊日后的下棋影響很大。他懂得在黑白世界的搏殺中同樣應該遵循踏實嚴謹的棋風，靠耍小聰明僥幸取勝只能是暫時的，最終是要重重摔跟斗的。