
售票員
“我想知道你喜歡干什么,現在是你選擇的時候了。”凱特對比爾說。
“我想整天坐在汽車上兜風而且口袋里裝滿了錢。”比爾回答道。
“哦,我知道了,原來你想當一名公共汽車售票員。”
拔 牙
霍金思夫婦一起去看牙醫,一見面,霍金思先生就清楚地表示要快點兒。他說:“不需要用先進設備,不需要麻醉劑或麻醉針,更不用其他的有關東西,只要快點拔掉就行了。”
“我真希望所有的病人都能像你這么堅強,”醫生欽佩地說道,“那么,是哪顆牙呢?”霍金思轉向他的妻子:“珍妮,告訴醫生是哪顆牙吧。”

食人族
有一個探險家到亞馬遜流域探險,不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現,酋長不但會講英語,竟然還是劍橋大學畢業的,他頓時松了一口氣,心想自己終于逃過了一劫。
他問酋長:“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答:“當然,我們吃人已經開始使用刀叉了。”
弄皺的臉
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志,看到一幅推銷染發劑的廣告,廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見:“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎?”他看了看那幅廣告,把它弄皺,然后又撫平,打量了一會兒,才說:“好極了。”
代 溝
傍晚,我和15歲的女兒到我父親家吃飯。看見她那身打扮,我說:“這條裙子是不是太短了?”她只望了我一眼,露出愛理不理的表情。
到父親家時,我媽媽已站在門口等候。她擁抱外孫女后,轉身對我說:“伊麗莎白,你上衣的領口是不是開得太低了?”

不準自帶飲料
一對夫婦抱著嬰兒去餐廳用餐,嬰兒哭鬧,女人掀衣欲哺,服務生制止。
女人生氣道:“難道連哺乳也不行嗎?”
服務生說:“露胸可以,但本餐廳規定不準自帶飲料。”
教授的幽默
大學作文課要交一篇10頁長的論文,討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了論文,教授對我的論文大加贊賞,還評為佳作。
第二年,我的男朋友也修讀這門課,也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙,我把舊作給他參考,他一字不改照抄交卷。
論文發下來,只見教授在上面寫了一句:“你女朋友最近好嗎?”

永遠說有
伙計對一位女士說:“沒有,已經好久沒有了,看樣子最近也不會有。”經理聞言,大吃一驚,趕快跑來對顧客說:“很快就會有了,上星期已經下了訂單。”
接著,經理把伙計叫到一旁,咬牙切齒地說:“永遠不要對顧客說我們沒有,應該說我們已經訂了,不久就會有———她要的是什么?”
“她問這里最近有沒有下過雨。”
傷了
“你這是怎么了?肩膀打著石膏?”
“星期天我去釣魚,釣到一條大魚。”
“怎么,往上拉的時候把肩膀拽脫臼了?”
“不,是事后我向別人比劃它有多長的時候。”
沒有鱷魚
佛羅里達的海濱和藍天深深吸引著一位從北方來的游客。他想游泳,于是問導游:“你保證這里沒有鱷魚是嗎?”
“沒有,沒有,”導游笑著說,“這兒絕對沒有鱷魚。”
這位游客不再害怕了,他下到水里開始游泳。而后他又問導游:“你怎么確定這里沒有鱷魚呢?”
“它們很靈敏,害怕這里的鯊魚。”
最新月球
兩組航天員同時登陸月球。
一組是俄羅斯人,另一組是美國人,美國航天員忙于收集巖石樣本,俄羅斯人只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告了俄羅斯人的情況,得到的批示是不要理會。
兩天后,美國航天員又報告:“俄羅斯航天員把整個月球表面漆成紅色后就離去了。”太空總署指令:“好,用白色在那上面寫下‘可口可樂。”