懶得離婚

緣不是說來就來的，婚也不是說離就能離的。于是，日子就這樣有一搭沒一搭地過著，哪怕心有不甘，哪怕情已不再，寧愿維持，也懶得離婚。

我們已習慣了現有的一切，沒有感情了，也懶得離婚。

主訴：金米拉，35歲，婚齡七年

那天是個狂熱的夏日午后，房間里的空調壞了，客廳里沉悶煩熱。我坐在窗口，卻依然感覺不到一絲的風，頭發被汗水粘成一縷縷的。我的頭就被默攬在懷里，他胸脯上的汗水淌在我的臉上，留下了一股咸咸的味道。

完全已經不是“觸電”那樣的感覺了。7年前，也是這樣一個到處都彌漫著汗水味的夏日，默擁抱著我，那時的我激動顫抖，感受著他帶給我的滿懷幸福。可是現在，一切都不對了，同樣的環境，同樣的胸懷，卻是不同的感覺。默的擁抱里不再是愛情，而是一種已成習慣的肢體動作，而我何嘗不是這樣呢？7年前的甜蜜情景，如今已物是人非，張學友歌唱的街燈下的“吻別”，竟成了默在現實生活中的擁抱作別――此時此刻，他和我正為著第二天要不要去民政局做個了結而猶豫。

都說“七年之癢”，可我與默的不和肯定不是在第七年才開始的。在婚姻的記憶相冊里，我和默火熱地相愛過，也激烈地爭吵過，而現在更多的卻是漠然，一種誰也不在乎誰的淡漠。

不知從什么時候起，我和默不再志同道合，也不再心心相印。在我和默幾次為了“誰洗碗誰洗衣服”的雞毛蒜皮的瑣碎爭吵之后，默開始追求單身的快樂，而我不愿一次又一次地打他的手機，做一個盤問丈夫的怨婦，于是，每當百鳥歸林的黃昏、萬家燈火的夜晚，默和他的三朋四友都會在外消遣；而我呢？則在力排形影孤單的冷寂，驅趕獨守空房的閨怨，總之，我不愿望眼欲穿。

怎么說，我也是長相不賴、事業不差的職業白領，一樣可以安排自己的可愛生活。但我很快就感覺到了失落，默在我周末愉快地度過網上生活10小時之后，站在我的身后說：“米拉，你覺得我們是不是越走越遠了？”

我無法忍受默這樣問我，雖然心里早已對愛情的消逝有著深刻的體驗，可還是哭了。默已經不止一次地問我：“你看我們已經商量了好幾次，明天去民政局如何？”

朋友問我，默是不是外面有人了？我知道，沒有。他和我的性格太像了，即使要開辟一段新的感情，也一定要等到彼此分開之后。

可是，分開就那么容易嗎？我和默已習慣了現有的一切，哪怕沒有感情了，覺得離婚還是太累。只要現在誰也不影響誰，還是先這樣過著，就當合租房的室友也行。

然后，我從默的懷里掙脫出來，久久的擁抱，兩人均已汗濕衣襟。這時，卻聽見默說出了我想說的話：“還是懶得離婚吧！”

如果要將共有的生活一分為二，還是懶得離婚為好。

主訴：艾琳，33歲，婚齡5年

當被外人稱為“葉總”的丈夫一夜比一夜回來得晚時，我問過，鬧過，也吵過。可是面對他愈來愈不耐煩的牽強理由，我放棄了在他看來完全是多余的一切牽掛與盤問。

想離開葉的想法不止一次從腦海里閃過，但最終還是沒有付諸行動。也許西方人可能理解所謂的“無過失離婚”，但作為中國人卻不行，通常都要分出個對和錯來。要說錯誤，他也沒什么大錯，錯就錯在他做了老總。

隨著他事業的發達，我擁有了該有的房子、車子和票子，可就沒有我想要的兒子。不是他不要我生育，而是他太忙了。剛結婚時，為了成就事業，我將腹中已經兩個月的孩子硬是放棄了。但當我們想要孩子時，已升任為老總的丈夫卻難以給我有規律的性愛。常常，不是他累得想睡了，就是我等得睡著了，當我哭著問他：“難道你要等到我老了，還讓我孤苦伶仃嗎？”

“琳琳，你要我怎樣呢？難道我就不想要孩子嗎？”面對他的一臉無奈與疲倦，我也不愿意讓自己太過任性。

雖然“丁克家庭”早已在這個大都市里漫延與流行，一些白領人士甚至以此為時髦，但我不行。特別是當我看見雙方老人焦急的眼神，看見鄰家幼兒牙牙學語時，心里的委屈就會一波一波從心底泛過。在夜深時聽見丈夫開門，洗漱，然后在身邊呼嚕聲起，我卻沒有睡意。很想對他說：“我們分開吧，我想找一個每天能‘朝九晚五’正常上班，回家后與我生兒育女的平凡男人。”

但是，事實上，我還是生活在他的忙碌與疲倦中，還是一天一天地過著他為我早已安排好的一切。在我陷于享受中已經無法想象，如果我和他的生活從此一分為二，無論是房產、存折，還是感情都需要被分成兩半，我想我是無法忍受這些會帶給我的傷筋動骨。

我不敢保證我和他這樣沒有孩子的、不完整的婚姻會維持多久，但現在的我，還是懶得離婚――是的，懶得離婚重于雙方分開。

最怕見不到兒子的笑臉，所以權衡著還是得過且過。

主訴：黎舒，42歲，婚齡10年

那一刻，當我不能控制地喊出“離婚”二字時，突然看到站在房門口的兒子恐懼的眼睛里兩滴大大的淚珠，我就開始無比后悔這樣的沖動決定。雖然和力海結婚一年多以后，我就萌生過離婚的念頭。但隨著兒子的出生與長大，我卻越來越沒有勇氣邁出這實質性的一步。

那時力海在一個機關工作，不知怎么精簡到了下屬廠礦，心高氣傲的他干脆辭職回家。開始還有點朝氣，常常跑人才市場，但打的都是零碎的工。

于是，力海開始從朋友叫出門到自己主動找朋友去酒吧喝酒，后來打牌還成了賭博。他似乎很依賴于我給日本老板打工掙回來的每月3000元錢。他說等我生了孩子后，他一定會盡到父親和丈夫的責任。

但是，兒子從出生后，力海就沒有一天不是這樣生活：似乎越來越忙，回家也越發晚了，拿回家的錢也少得可憐。就算回來得早，也會約上人去泡吧、打牌，有時一走就是一晚上。周末，他干脆連做父親的義務也拋之于九宵云外。發展到后來，兒子生病了，我一遍遍地打他的手機，卻一次次不是不接就是轉移。

我想，力海十有八九是外頭有人了。這樣的生活我實在不想過。但實際情況卻不允許我離開這個家。首先，離了婚住哪兒去？回娘家？娘家還有弟弟和弟媳婦，就算能擠在一起住，可我怎能忍受天天看著自己父母難過的臉色，我連想都不愿意想。最重要的是，兒子是我的命根子，我不能沒有孩子；可如果我提出離婚，孩子多半會判給力海，這是我絕對受不了的――我無法想象，兒子跟著這樣的父親會有什么樣的生活。

于是，我寧愿過著這種類似于單身母親的婚姻生活，只要每天都能見到兒子的笑臉，我也就懶得離婚了。

了解你們的婚姻質量

當婚姻走到“得過且過”的地步時，說明夫妻之間的關系已經出了問題。也許，你早已意識到你們的婚姻很平淡，卻不知如何改善；或者已經在努力地經營婚姻卻收效甚微。來，一起看看下面的問題，了解一下你們的婚姻質量吧。

你能馬上說出他的至交好友的名字和交往時間嗎？

你知道他最近最關心的問題嗎？你知道他的至少三個人生夢想嗎？

你了解他的基本生活態度和觀點嗎？

你很少要求他做你喜歡而他不喜歡的事嗎？

意見不一致時，你能傾聽他的觀點嗎？

你們重視交流，每天都用一定時間溝通和交流嗎？

如果沒有特殊原因，你們下班會馬上回家嗎？

發生分歧時，你會作出相應讓步嗎？

多數時候，你了解他的想法嗎？吵架時，你們會注意對方感受，不說一些傷害對方尊嚴的話嗎？

每天生活在一起，你們依然有親吻和擁抱對方的舉動嗎?

你們經常交流對于性生活的看法和感受，并在大多數情況下對性生活滿意嗎?

婚姻發生問題時，通常你們想的是解決問題而不是分手嗎？

當你在回答上述問題時，否定回答多于4個，說明你們的婚姻狀況已經到了不容忽視的程度。為提高婚姻質量而努力吧！

增加親密度：每天擠出20分鐘時間和對方聊天。關切的問候、肢體語言的運用，都是不錯的方法。

重視溝通和交流：注意夫妻關系中的互動，不要過于自我關注，多一些時間來了解對方。學會檢討自己，發現問題不逃避和相互指責，要勇于面對和積極尋求解決的途徑，不回避責任，不害怕改變。

回憶過去的好時光：有助于穩固感情，重溫浪漫，也會把現在的不快沖淡。

給婚姻加調料：相互贊美和甜言蜜語，寬容、信任、理解、克制、誠懇、開朗、親吻、擁抱等等，一樣都不能少。