再婚，有多少愛可以重來？

策劃緣起

接到過一個讀者的來信，她說自己是一個離了婚的女人，雖有一種解脫后的自由，但總不甘心就這樣孤單地走完一輩子，可再婚她又缺少信心，真是煩惱不已。

有一句很經典的調侃：“單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤 ，離婚是醒悟， 再婚是執迷不悟。”這句話雖含有水份和調侃性，卻是透出一份現實的無奈和辛酸。人是感性的動物，任何人都渴望在茫茫紅塵里，有一份值得撫慰和寄撫情感的歸宿，可生活就像是一邊在點火一邊在冒煙，希望和失望同行。有人好不容易用婚姻這塊盾把屬于自己的一切御護起來，卻不料被內部的暗箭所傷，于是婚姻解體。

當我們受到傷害之后，還有沒有信心去重新找尋一份屬于自己的幸福呢？這是困惑著許多經歷婚姻創傷男女的一個問題。

故事寫真

嘆的就是執迷不悟（ 秋蘭，女，33歲，大學教師）

我離婚四年了，現有一個男友，我們同居已有一年多了，雖然會討論到結婚，但是真的去登記，誰心里都不太踏實。

也許是因為上次婚姻的失敗，我對婚姻一直不是特別有信心，那事雖過去了，但那種隱隱的痛還在。

離婚伊始，我惟一的寄托就是拼命地工作，我覺得除了一份獨立的事業，什么都是靠不住的。雖然不斷有人幫我“介紹對象”，父母也不斷地要求我能“吸取教訓，從新開始”，但是，我總覺得無比尷尬：年輕的讓自己無端地自卑；比自己大一截的男人，又覺得虧了自己；離過婚的你要考慮對方的孩子；沒有孩子的人家要考慮你是否有拖累。所以，沒勁得很。

其實，骨子里我是一個浪漫的人，遲遲獨守著，我想我是在渴求一段生命中沒有出現的愛情。

終于，我遇到了他。他在電視臺工作，長得挺好，有一種沉郁的氣質，是我想像中男人的樣子。我們年紀差不多，最主要的是他也離過婚，我想這樣大家就不會在乎彼此的過去了。

我們相處得還算和諧，開始了同居。生活中有個貼心的男人，畢竟是不一樣的，我一度沉寂的心重又鮮活起來，在心里把他當成我的終身伴侶。

可在一起時間久了，問題也漸露端倪，經過了最初一起生活的甜蜜和新奇之后，我們開始有矛盾，然后，有了爭吵。所有這些，都是兩個人過去婚姻留下的陰影。因為彼此熱愛對方，我們的性生活和諧且富于激情，這本是一件好事，可問題卻出來了。有時摟著我，他會盯著我的眼睛看上半天，他說我這種風情萬種的女人，不知那寂寞的四年是怎么熬過來的。

我一聽這話就來氣，我說你以為當時那樣絕望的我對男人還有興趣呀？！他又問，難道沒有男人糾纏過你？

我好笑起來，我說有呀，但我只看上了你。看我不高興，他嘆了一口氣，他說他不想再失去我，他要我只做他的惟一。我說，既然好不容易走到一起了，就彼此珍惜吧。我想在合適的時候，跟他提出結婚。

我以為那次他只是說說而已，不想以后常發生類似的事，他會糾纏一些我過去的事包括我的前夫，且把他的前妻和我做著比較。

而我不愿多說我的過去，并不是想隱瞞什么，只是覺得沒有什么意思。煩悶中，我想我為什么不是一張白紙呢？離過婚的陰影重又彌漫在我的生活里。

不過我理解他的這種心態，他是對未來有一種恐懼。有時忍不住了，我就會向他發火，我說你不也有過去嗎？可那已經過去了呀，我們要的是將來。看來，我們無法走下去了！

這時他就會無措起來，不說話，只在背后緊緊地擁住我，讓我感覺到他的恐慌，對未來的沒有把握。我不想再對他提結婚的事了，可離開他，我又有些不舍，況且，我離開他之后又會遇到一個什么樣的男人呢？除非又恢復一個人的生活，可一個人的煩惱我是體會過的。

很多離婚的人在做出離婚決定的時候可能都沒有想過，離婚是容易的，可是醫治離婚造成的傷害卻需一個漫長的療程。

（畫外音：摔痛了爬起時可以望望那個坎，但沒必要返回身重走一次。往前走，看看兩邊的風景）

孩子，一塊隨碰隨痛的軟肋（程芳，女，醫院護士，31歲）

女兒5歲那年，我頭腦發熱，一怒之下，與爭吵不休、常有摩擦的丈夫分道揚鑣了。領著女兒過了兩年，我在爸媽的督促下，與一位叫汪浩的二婚男人結了婚。第一次領著女兒走進這個陌生男人的家，為了親近情感，我逼著女兒喊汪浩爸爸。女兒害怕地偎在我的身后怯生生地問：“媽媽，我不是有一個爸爸了嗎?怎么又有一個爸爸呀？”汪浩聽了臉黑下來，顯得很不高興。當時我心里就有一陣涼意，不知汪浩和女兒間這種沒有血緣、沒有親情關系的兩個人，能不能建立起感情來。

好在汪浩也有一個兒子，我想都是為父為母的人了，將心比心，他會對我女兒好的。

結婚時，我帶著女兒，汪浩帶著兒子，4口人組合了一個新家。在對待子女的問題上，我是一視同仁的，雖然對女兒有所偏愛，但這種愛不顯山，不露水，絕不為過。可汪浩對自己的兒子則十分溺愛，開始他倒沒有明顯的偏心，但隨著我們間的一些磨擦，他對我的女兒也兇三惡四起來。這些使我心里相當不是滋味，真是到哪里的經都難念啊！

那天晚上下班回來，我看到女兒手中捧著她生父的照片在默默流淚：“爸爸，你在哪里呀，你咋就不要女兒了呢?如果你在我身邊，別人的爸爸還敢欺負女兒嗎?”原來，放學后，女兒與汪浩的兒子在玩耍時，他的兒子被我的女兒推了一下，跌了一跤，汪浩見狀竟一巴掌將我的女兒打倒在地……我后悔了，后悔自己真的不該再次走進“圍城”。雖然我與前任丈夫性格愛好合不來，有矛盾，但他畢竟對自己的親生女兒很親呀。為了這一點，我也不該選擇分手。

（畫外音：孩子總是一塊痛在心頭的肉，將心才能比心。不要總想著是組合，一件家具組合得再好，也有接縫，要像和面，不分彼此地融洽在一起，才能塑造出理想的形狀。）

覆水難收卻不能重辟新路（阿呆，男，35歲，業余作家）

有人說注定在一起的兩個人，不一定相愛。我和我的妻子就是命里注定要結婚的那兩個人，因我當時別無選擇。不是說我不喜歡我的妻子，但我真的是沒有那種轟轟烈烈的愛情。

開始我沒有感覺這樣平平淡淡的婚姻生活有什么不好，可能所有的事端都是從安逸之后開始的吧，十年之后我終于有點無法忍受了，就像衣服放久了必定會長蟲子，而我感覺我的婚姻開始長蚤子了。我常無端地找岔子，好在妻子是個行政單位的官，有度量，她常懶得理我，任我一個人像個到了更年期的婦人。

一次在一個風景區參加省內的一個筆會，一位叫小倩的女孩很坦率地說她喜歡我的作品，很想結識我。她很俏皮也很美，渾身充滿了叛逆的氣息。

后來兩天的觀光就充滿了情趣，我們結伴而行，拍了不少留影。回來后我們一直保持著聯系。她是一個剛參加工作的大學生，在一個郊區中學教書，她說她不想一輩子呆在那僻遠的地方，想調進省城。我妻子有個同學是省內一所重點中學的校長，我答應幫她試試看。

后來她就改口叫我哥，我覺得再不幫她辦好，就有點沒面子了。當她終于順利地進了省城時，我們的關系發生了質的飛躍。這是個讓人激情澎湃又讓人甘愿付出一切的女孩，我發現自己已離不開她了，可心中時時充滿愧疚，畢竟我沒有再愛別人的權力了，但我無法舍棄小倩，也不愿失去經營了十年的家庭，況且還有孩子。

時間久了，小倩開始抱怨，抱怨我們這見不得光的愛情。妻子也開始有所警覺，一個傍晚，我們在小倩的房間里纏綿時，被妻子堵個正著……

離婚后，我去找小倩，想對她說我離婚了，讓我們真正地在一起。可小倩已辭職，到了深圳。她發來短信說我們永遠分手吧。小倩有些絕情，可我不怪她，她有權選擇重新的生活。

而我也無法回到妻子身邊去，我的荒唐事讓她的同事朋友都知道了，她是個愛面子的人，事情走到這一步，已沒有了補救的可能。

（畫外音：不要總以為身外的風景是最好的，易感冒的人，人家會以為你經常咳嗽的。）

嘉賓在線

正方觀點：飲一杯釅荼，聊以自救（涂龍，男，30歲，主治醫生）

有人說結婚的雙方，就好像是車和司機，任何一方出了問題，都無法到達目的地。離婚很大程度上是對人生幸福的再一次抉擇，自從付出種種努力也挽救不了我的婚姻時，我絕對失望了，我離開了前妻，這對雙方都是一個解脫。

我找了一個和我同行業的女醫生，我相信生活會在一種相互的融洽里重新開始。她也是一個有過婚史的女人，我并不介意，我認為這樣雙方才會更珍惜現在所擁有的一切，婚后我們相處得很好。

用一個新瓷杯泡茶，初時，瓷杯晶瑩剔透令人愛不釋手，可時光的沉淀終使它失去了原本的光澤，所有的瀝累，將以茶漬的形式保留在茶杯里，而對愛茶的人來說，這時的茶杯才更有價值，更名副其實。

反方觀點：

不僅僅是避免一個人受傷（小丹，女，32歲，工司會計）

熱戀時，我與阿喜相處得如膠似漆，形影不離。結婚后，他對我呵護到了無微不至的程度。我感到自己很幸福--在蕓蕓眾生中，我覓到了既愛我的、我又愛的知心愛人，可令我意想不到的是，阿喜竟是一個偽裝得十分巧妙的“兩面人”：婚前，他把自己偽裝得很溫順；婚后，他才把暴君的嘴臉暴露出來。“進了我的門，你是我的人。”他“說一不二”的大丈夫作風，把我壓抑得幾乎喘不過氣來。怎么辦?當時，我已經有了5個月的身孕，離婚就要做掉孩子，可我卻無論如何也舍不得，尚未出世的孩子何罪之有呢？

為了孩子，忍著吧。女兒呱呱墜地之后，阿喜一臉不悅，連我坐“月子”他都不肯照料，此后，他對我的態度更加惡劣，非打即罵，甚至不止一次地以“離婚”相要挾。為了女兒我忍氣吞聲，可后來阿喜竟在外面有了女人，并毫不隱瞞我。一個女人可以忍受許多傷害，但無法忍受自尊的傷害，我實在忍受不了這樣的男人，我也不希望我的女兒生活在這樣一個沒有任何溫情的家里。我咬牙離了婚，現在我帶著女兒獨過。我不想再婚了，因為我不知道下一個男人是不是會傷害我，最主要的是我怕我的女兒受傷，這對她來說太殘忍了。

不想再重蹈舊轍（李芳，女，28歲，某廣告經理助理）

我是個觀念比較前衛的女性，丈夫劉剛曾經很愛我，但他卻是個小肚雞腸的男人，結婚后就對我“約法三章”：下班后正點回家，不得與男性交往，參加社會活動得有他陪同。開始，我還覺得很幸福，久了我便受不了，我認為他有點變態傾向，守著這樣的男人會辜負自己一輩子的。

一次，單位舉辦集體舞會，我給劉剛打電話“請假”，偏巧他沒在單位上。這是我結婚以來頭一次下班后晚回家。劉剛根本不聽我解釋原因，讓我坦白和哪個小白臉鬼混去了。第二天一大早，他就來到單位內查外調，當得到證實我說的都是實話時，劉剛才皮笑肉不笑地說：“你還算老實。”

導致我們分手的原因，聽來令人好笑。那天晚上，我在單位加夜班，事先向劉剛請了假。晚上，經理親自護送我回家。豈料，剛走到半路，就遇到了“打劫”，經理被那個“劫匪”打得滿地找牙，而那“劫匪”，竟是在暗中對我跟蹤的劉剛！這件事，使我下定了離婚的決心。說實在的，經過這些之后，我都有點對男人對婚姻失望了。

專家觀點：（鄧成，婚姻問題專家）

“從一而終”、“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”是中國幾千年封建社會禁錮在廣大婦女頭上的精神枷鎖，如今，伴隨著思想解放、觀念更新與時代進步的進程，離婚現象已不足為奇，再不為世人飛短流長所困。為了尋求最佳的婚姻模式，從無奈的婚姻中盡快地走出來，何過之有？

然而，有些人因孩子等各種原因還在無奈的“圍城”中掙扎著，有的雖離了婚，但因怕自己或孩子再次受到傷害不敢再次踏進圍城，而在一種惶惑里獨自暗傷著，錯過了本可抓在手中的幸福，這其實是對人性的一種扼殺，對真愛的一種褻瀆。

我們既然可以走出無愛婚姻的\"圍城\"，也可重新迎來一個明媚的艷陽天。

本刊觀點：

我們說婚姻從來不是用來離的。家庭是社會的細胞，家庭與婚姻的相對穩定，是社會安定團結的前提。動輒言離婚，輕易說分手，是對婚姻與家庭不負責任的表現，也會加大社會的不安定因素。

如果夫妻之間感情確已破裂，再也無法挽回了，那么離婚則是對雙方的一個解脫。既然我們有權重新抉擇自己的幸福，也應有信心讓愛重新回到自己的生活中。沒有人愿意一次次地失敗，傷痕雖然還在，但正因有痛我們才會避免下次無謂的受傷，有人說婚姻是勇敢者的游戲，幸福從來不會自己送上門來。

其實，再完美、再琴瑟和鳴的婚姻關系都有好與不好的時候，因為婚姻關系本來就是復雜、多面的，不管和誰生活在一起都要努力合理地去經營婚姻。有過去的人，一樣可以擁有沒有瑕疵的明天。

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再婚者多對婚姻缺乏信心

據從事公證事務的一公證員介紹，再婚者對婚姻缺乏足夠的信心，因而在婚前對雙方財產進行約定，這種現象如今在增多。一個曾受到過傷害的女士，在再婚之前將自己擁有的房產、存折及外幣等財產以協議書的形式進行了公證，一切辦妥之后，雙方才正式步入婚姻殿堂。

某女是銀行系統的一位中層干部，丈夫兩年前去世，經人介紹，她與離異的某男相識。結婚前女方提出其單位分的一套105平方米的住房是個人財產，男方不能與其共有，因而主動提出公證，在得到男方的許可后，雙方才共結連理。

這種現象的出現一方面表明了公眾法律意識的提高，但更主要的是表現出經歷過婚姻挫折的人面對再次結婚缺乏足夠的信心，因而通過法律形式，為自己、也為后代保留一份生活財產。

婚姻究竟是否有益健康？

婚姻和健康的關系，一直倍受注意。早在1970年，人口學家就發現很奇怪的現象：結婚的人比未婚、離婚、鰥寡的人要長壽。最近的研究更進一步證實婚姻和健康的確有密切關系，但是，卻不全然是正面的，關鍵在于婚姻品質。

“婚姻就像是一種生命的保鮮劑或是安全帶，”芝加哥大學教授，社會學家鈴達蔚特指出，“結婚對健康的意義，就和我們吃健康食物、運動和不抽煙一樣。”但不幸婚姻對女人傷害更大。雖然一般來說，已婚者比未婚的人健康，但是愈來愈多的研究也發現，不幸福的婚姻對健康的殺傷力更大，這一點在女性身上表現得更為突出。感覺婚姻不幸福的女性，光是想到和丈夫吵架就會升高她們的血壓，心跳加速。這些生理學的證據顯示，婚姻的壓力會讓一個人的健康很容易出問題。