減肥，減肥，減了又肥

我老公的狐朋狗友之一史大志買足彩中了１６萬，讓他的眾弟兄攜妻子到最好的飯店歡聚一堂慶賀慶賀。我老公下班回家不無醋意地說了這個消息給我，還不忘罵一句：“這小子，紅運當頭啊！”我一聽，“紅眼病”也立馬犯了：“唉！看人家老婆真是慧眼識珠啊，當初，我怎么沒選個能發大財的老公，你也是天天看了意甲看英超，每回急慌慌地買……”“得了吧你！”我老公截斷我的牢騷訓斥我，“那可是人家媳婦兒買的，要真正懂足球，她還中不了大獎呢！”我立刻噤若寒蟬。

在市里最豪華的飯店最豪華的包間里，史大志滿面放光地演說了一番，好似每個汗毛孔里都直向外冒喜悅，他讓大家每人點一道平時想吃但又吃不起的菜。我真看不慣他暴發戶的樣子（主要是“紅眼病”還沒好），輪到我們家點菜時，我不等老公開口就沖服務小姐朗聲喊道：“我要全飯店里最貴的一道菜！”席間，我將滿腔激憤之情傾注到每一道菜中，不顧老公頻頻遞過來的眼色，猛吃海喝。回來的路上，老公諷刺我太低俗。

看了《瘦身男女》后，我威脅老公說：“你別再氣我了，看到沒？我之所以現在日漸發胖，就是因為情緒不好。”我老公不屑一顧，但他總是不希望自己的老婆變為肥婆。有一天傍晚，我在廚房里做飯，邊不失時機地往嘴里塞東西，他走過來說：“媳婦兒，我給你講個笑話，聽不聽？”我點點頭。“一男一女小夫妻去看恐怖電影，如果恐怖鏡頭出現，男人一把將女人攬在懷里，就說明女人身材苗條；如果男人和女人緊緊地摟在一起，就說明兩人體重相當；如果男人看到恐怖鏡頭一下子鉆進女人的懷里，就說明女人確實該減肥啦！”我老公停頓片刻，上下看我兩眼，皮笑肉不笑地說，“老婆，我好想鉆進你溫暖的懷里啊！”我恨不得踢他一腳！

我痛下決心開始減肥。其實，我過去天天早上跳健身操，晚上只要有時間就和同事泡舞廳，雖然孩子七八歲了，但身材還沒走形。自從迷上網絡，天天泡網到深夜，早上也起不來了，晚上也沒興趣跳舞去了。坐久了，腰里長出一圈多余的肉來。舞伴們知道我成了網蟲，也不來喊我了。為了減肥，我又開始早上跳操晚上跳舞，但沒幾天，就堅持不下去了，總感覺那網絡像個情人一樣吸引著我，只要坐在電腦前就離不開，老公喊我睡覺，我戀戀不舍地起來，還要回頭再盯一眼。老公學著趙本山小品《賣拐》里的話逗我：“謝謝啊！”讓我對電腦說聲謝謝，謝謝它送給我日漸發青的眼眶還有越積越多的脂肪。中醫按摩、喝減肥茶、吃康爾壽，就差抽脂了。能折騰的都折騰了一通，上磅一稱，只少了幾斤。我老公心疼人民幣，語重心長地和我算賬：“媳婦兒啊，一盒康爾壽８０多塊，你吃一盒只減了兩斤，你算算，你那肉合四十多塊錢一斤啦！咱們還得換大房子，你一斤肉可夠咱家買二十塊地板磚了。”我聽了快氣絕身亡了！

生就一個毛主席他老人家寬廣明亮的額頭，朋友們常常“夸”我“禿鬢角，心眼多”，我就不相信想不出一個“能睡懶覺不用早起，能天天泡網不怕長肉，能快速減肥不用花錢”的好辦法，經過苦思冥想，終于想出來了，而且實驗成功，一個月就減了七八斤。那就是在他們吃晚飯的時候，我就上網，眼不見，嘴不饞，一上網，也不餓。但是長期不吃晚飯，身體有些受不了了，走路開始晃，我老公心疼了，勸我：“媳婦兒，咱不減了，咱不干那傻事兒：讓人家從背后一看身材直想犯罪，跑前面一看臉直想反胃。咱就讓人家從背后一看就反胃多好——哎喲——”話沒說完，我就掐過去了。我老公不失時機地對女兒教育說：“看到沒？這就是你媽的武林絕招兒，以后再有男生打你，就用這招兒，兩手指頭尖兒捏住皮膚０?郾５厘米處，然后旋轉３６０度，這就叫掐。”

就這樣，我減肥，減肥，減了又肥，害得人人都知道我在減肥。去朋友家做客，女主人讓我吃巧克力，我說我從不吃甜食，我女兒就喊：“媽媽說謊，她最愛吃了，她在減肥！”讓我尷尬的事還有許多，我老公說以后再帶我出去吃飯，不如我左臉貼一“減”字，右臉貼一“肥”字，省得老跟人解釋“不吃”的原因。我忍不住又打他一拳：“還不是為了你！”我老公又學《賣拐》了，大聲嚷嚷著：“要啥自行車！誰說要自行車了？我沒說要自行車啊！誰說我嫌媳婦兒胖啦？我沒說我媳婦兒胖啊！誰再說我媳婦兒胖我就揍誰！”