ｅ世代分手真相

愛情是人世間最美妙的事。然而，當愛情走到盡頭，又有多少人能夠坦然以對，心平氣和地與當初兩情相悅的愛侶談分手？這些面臨分手的情侶，又有多少人真正清楚是什么原因扼殺了他們的愛情？是時間？空間？亦或是第三者？

根據一項調查顯示，目前的年輕情侶，48%的人分手是因為個性、生活方式以及價值觀的差異；而25.3%的人是由于到外地工作等時空距離因素所導致。另外，19.7%的人是因為失去了愛的感覺而提出分手的。

不過，這些分手的原因看來似乎都挺“委婉”，可是e世代男女選擇分手的原因真的如此單純嗎？我們發現其實不然，并歸納了以下e世代男女選擇分手的“真相”。

Truth 1：第三者介入

22歲的維珍和23歲的偉是典型的辦公室戀情，更明確地說，時髦亮麗的維珍從一進公司起就被小偉給盯上了。短短一個月，小偉就以浪漫的鮮花攻勢、體貼柔情的舉止虜獲了維珍的心。工作時間久了，維珍就漸漸聽到一些流言，有一些熱情的同事私下提醒她，小偉是個用情不專的人，尤其愛吃“窩邊草”，只要有新來的女同事，他就開始不安分，求偶動作頻頻。而被熱戀沖昏頭腦的維珍聽不進這樣的話，她只當這些謠言是同事的過分擔心。

但是，維珍的幸福并沒有維持多久，半年后，小偉對她的愛戀明顯下降，開始以應酬推脫約會，而且毫不避諱與隔壁部門新來的女同事公開地出雙入對。維珍知道美麗的戀情已成泡沫，一切恩愛轉眼成空……

事實上，e世代男女的交友范圍相比以往更趨多元，包括學校、辦公室、網絡、電視、電話以及其他很多活動等等，如此多的媒介選擇，也令e世代男女面臨更多的誘惑。而當他們面臨眾多誘惑時，結果常常是以分手作為收場。或許這不能怪e世代男女的戀情經不起考驗，只能說這是人性使然，我們的老祖宗——亞當和夏娃，不就是因為受不了“蘋果”的誘惑嗎？

Truth ２：自我意識過度膨脹

25歲的欣欣是報社編輯，她表示：“男朋友每次都要我陪他出席一些社交場合，或是他的親戚朋友宴客都一定要求我到場幫忙。可是他從來不曾出席我跟朋友的聚會，對我的父母也不太理會，我覺得一直以來都是我在遷就他，后來，我認為這種遷就似乎是種錯誤，我就向他提出了分手。”

業務員小毛今年23歲，他覺得：“我的女朋友很愛管我，包括幾點一定要打電話給她、出門去了哪些地方一定要告訴她、跟誰在一起一定要向她匯報……最后我終于受不了這種沒有自由的生活，所以決定跟她分手。”

其實，不論是覺得遷就對方太苦也好，沒有自由太悶也罷，由上述案例來看，不難看出e世代男女的自我意識較以往世代的情侶們明顯高漲許多。e世代男女在追求愛情的同時，仍不忘愛護自己，這到也不是件壞事，不過若是因為自我意識過度膨脹，導致在價值觀或生活方式層面無法與人溝通而放棄愛情，這就值得省思了。

Truth ３：拜金主義作祟

現年24歲的俊宏說：“每次我約女孩出去，通常她們都很關心，我會約她們到哪里，在知道了我的家庭情況和職業之后，很多女孩都打退堂鼓。令我印象最深刻的是，有一個女生原本拒絕我的邀約，可是她后來不知道從哪里聽說我家很有錢，態度就180度大轉彎，這樣勢利的態度還真的把我嚇壞了！”

22歲正在上大學的Ron說：“我和女朋友發生分手的原因是，我還在上學，但是她已經上班了，而且認識了一些有經濟基礎的同事和朋友，所以我們選擇了分手。”

看來，現在e世代男女的物質欲望依然沒有受到壓抑，反而是受到了眾多媒體及流行資訊的影響，令e世代男女變得崇尚物質多于精神，重視面包多于愛情。我們可以說e世代男女很“實際”，但是這樣的“實際”似乎也抹殺了愛情某個珍貴的部分！

編輯的話：e世代是感情迷失的一群？

從上述我們歸納的結果來看，盡管e世代情侶選擇分手有很多表面上的藉口，但通常都不會脫離以上的三個范疇。不過，分手倒不一定是一件壞事。有專家表示，假若雙方在婚前發現彼此不合適而分手，總比婚后再離婚來得好，而且分手是讓彼此有“重新選擇適合自己者”的機會。與其忍痛和不適合的人過一生，倒不如度過分手短暫的苦楚。也就是說，分手可能帶來無助、憂郁、吃不下……但它同時也帶來了新的機會和新的可能。

這樣的說法倒是和以往的情侶選擇分手的原因不謀而合。以往的人們會從尋找“結婚對象”作為“談戀愛”的出發點，若發現另一半不是適合自己的結婚對象，便會提出分手。可是，e世代的情侶并不熱衷婚姻，也不喜歡被束縛，他們之所以選擇分手，倒似乎是有更多的成分是為了讓“自己高興”，為“談戀愛”而“談戀愛”，所以，合則來，不合則分。然而，這樣的愛情觀卻有好有壞，e世代男女較以往的人們更懂得愛自己，但面臨誘惑多、選擇也多的他們似乎也迷失在尋找真愛的過程里，同時因為自我意識的過度膨脹，而削減了自己在每一段感情當中的成長空間。

此外，分手雖然不是件壞事，但e世代的情侶卻仍得小心為之。由于現代年輕人的抗壓性較低，所以，若是分手處理的不好，也很可能導致負面效果。

專家建議的分手原則

有專家對于時下年輕男女的愛情觀提出了自己的看法，現在的年輕男女輕易提出分手，其實到底有沒有分手的必要，是雙方必須在提出分手前仔細想清楚的。畢竟要跟一個人相識、相戀、相處并不容易，想要分手的人不妨想想：自己是否對伴侶管得太多？還是理的太少？有沒有為對方設想？是溝通不夠以至于讓小誤會釀成大裂縫？還有沒有挽救的余地？把這些問題都想清之后，再做最后的決定也不遲。

專家表示，分手是一種藝術，分手時，提出分手的一方應懂得維護對方的自尊，而被動的一方也毋需太過傷心難過，不妨把失敗的戀情經驗當成養分，這有助于自己下一次與新伴侶開展更協調、更美好的雙人關系。

分手教戰守則

——“做朋友”是你們最好的選擇嗎？

YES！

1、 你們在交往的時候就有良好的溝通，不會常常有情緒性的語言爭執。

2、 交往只有一小段時間，因此不會產生那種“你耽誤了我的青春”的想法。

3、 你們在交往前就已經是很好的朋友了。

NO！

1、 你們交往超過3年，你覺得自己大半青春都浪費了。

2、 他腳踏兩條船。

3、 你們經常有爭吵，而且會長時間冷戰。

4、 你們在金錢上分不清，以前一起投資股票或合買東西，分開時為了分帳而翻臉。

5、 他在分手幾個月后就跟另一個女人很認真地交往，雖然對方有權過新生活，但你還是會覺得很沮喪。

——如何分的“堅定且溫柔”？

如果是你提分手……

敏感一點：雖然你的臉上已經很清楚地寫著“我們結束了”，但是對方可能會希望事情沒有發生。如果他需要你陪他一起走過分手的傷痛，不妨適度地表達自己的關心。

不要拖延：長痛不如短痛，你假如一直隱瞞不滿情緒，假裝什么事都沒有的話，等你受不了提出分手的時候，他會氣憤地指責你一直在玩弄他。

不要推卸責任：你要交代清楚分手的原因，而且用字遣詞要小心，避免把錯全部怪到他身上。

態度堅定：當你決定分手，不要因為覺得很愧疚就有一些曖昧的舉動，這樣可能會讓對方誤會還有希望，而且也會讓對方更難走出失戀的痛苦。

如果是他提出分手……

不要玩游戲：不要把自己塑造成被害人的角色，故意不回電話或是故意跑去他家樓下守候，這只會提高彼此間的緊張關系。

訂一個界限：訂一個界限逼自己不要再責怪對方，否則你們每次見面只會流于翻舊帳。

避免單獨碰面：不管敘舊或是有別的事情，應盡量選在人多的地方，像咖啡店等等。在公共場所碰面比較容易讓彼此控制情緒，如果你真的快失控了，大不了趕緊離開。

不要被其他人洗腦：你的親友們一定會站在你這邊，不斷替你打抱不平，如果你太相信他們的話就會蒙蔽自己的判斷，而且會加深自己情緒的負擔。