這樣的往事，永遠不要再提

我深深地遺憾沒有把第一次獻給我真正愛的男人，哪怕他拋棄了我也比這樣好，也比這樣值……

我想，沒有一個女子會記不起自己的初夜，也沒有一個開始懷春的女子會不憧憬初夜。在女人的一生中，它是怎樣重要的印記？可是我卻永遠也不想再提它，不想再提“初夜”這兩個字。

也許是我對愛情幻想得太過美好，也許是我太苛求，總之，我到了24歲還沒有男朋友。其實這已經是晚婚的年齡，但我卻對成年男女之事一無所知，我以為KISS就是碰一碰嘴唇，做愛就是男人進入女人的身體罷了，我單純得近乎無知。那時候還沒有碟片，既便有，一個大姑娘家也不會去看那些毛片的。

父母整天都是一副我嫁不出去的樣子。他們迫不及待地讓人介紹了一個男子來追求我，他們認為他跟我是合適的。那時候我住著單位的單身宿舍，不知道這個比我大3歲的男人看中了其貌不揚的我哪點好，認識了我后就像烏鴉圍住老樹一樣天天不肯離去。

我并不喜歡他，總是愛理不理他，可我是個讀書女子，我又不好生硬地趕走他，而且我也很寂寞。因為我的朋友們大都有了戀人，我已經連個玩伴也沒有了，我是那樣地心煩。

好女也是怕纏的，也許是我感激他對我的堅韌，也許是我可憐他一次次的要求，我長這么大還從來沒有一個異性對我這樣過。總之，我心軟了，在半年后，我把自己給了他。而在沒有戀愛時，我總以為初夜是要等到新婚之夜，交給那個被稱作丈夫的男人。

事后，我真的沒有什么感覺，既沒有深刻的痛楚，也沒有留下殷紅的東西，只是知道了怎么回事罷了。

我們在一起，卻難得有歡愉的時刻，他又從此固執地認為我不是一個清清白白的女孩子，一定早跟別人有過了。我知道我無法說清楚，于是就干脆不再解釋，我似乎并不覺得特別傷心，真的，我只是覺得吃虧，因為我知道了他以前有過女朋友。

他是有過這方面經驗的，他自己也承認，我覺得他骯臟，而我什么都不懂。我真是太吃虧了，我感到失落、羞恥、難過、憤恨，有白布被染臟了的蒼涼的悲哀。我覺得我只有離開這個男人，從此不見他才會干凈似的，我甚至不愿承認這是戀愛。

過了不久，我們就分手了。我如釋重負，在我心里，我始終鄙棄這個男人，哪怕他占有過我的身體，但他并沒能占有我的心。以前我一直以為戀愛到這份上，是不應該再分開了，但正是經歷了這一節，我才明白了為什么人家同居了二三年要分手，為什么結了婚還要離婚，原來性并不是控制雙方在一起的真正原因呀。

我只是深深地遺憾沒有把第一次獻給我真正愛的男人，哪怕他拋棄了我也比這樣好，也比這樣值。我只是后悔等待了這么久還是不夠堅持，我為自己感到不值，這對女人來說，真是一個恥辱的印記。在后來的歲月里，我努力塵封它，不去想它，就像紙箱貼上了封條，我對自己說：既便是失去了初夜，也可以不叫作戀愛。

現在我已經結婚好幾年了，丈夫一直很愛我，對我很寬容，沒有計較這一點，這讓我深感欣慰。

其實我想對天下男人說，女人的初夜并不能代表什么，惟有傾心相愛才是永遠。