“不聽話”開啟的八個育兒反思

余憲文

你家孩子聽話嗎

孩子“聽話”與否，并不是判定孩子好壞的標準。但是，孩子“聽話”這一現象卻是驗證家長教育成功的一個外顯標準。所以，如果孩子不聽話，家長就有必要反思一下自己的教育方式是不是有待改善。

探索不等于叛逆

威廉獨自在疊衣服，他將襯衣左右對疊，然后下擺翻上，再疊兩只袖子。威廉媽媽看到了，就教他正確折疊衣服的方法，但一向不聽話的威廉，堅持說自己的方法更好。威廉媽媽便一邊示范一邊向他解釋這樣疊可以少些皺褶。沒想到威廉嚷道：“別的孩子都穿皺衣服！”于是，他們就吵了起來，最后，威廉把衣服揉成一團，扔在地上，咆哮著沖進了自己的房間。威廉媽媽氣得渾身發抖，只覺得兒子已是無可救藥。

教育反思

許多父母都把自己孩子的叛逆性說得非常可怕。據《你和你的孩子》一書的作者之一、心理治療專家勞倫斯·斯坦伯格說：“對孩子們的叛逆性的歸納，現已大大言過其實了。”有一種觀點認為，孩子到了一定階段都會有不聽話的表現，但其實這種觀點對家庭危害是很大的，同時也會影響父母與子女間的正常交流，更會妨礙父母對子女的教育。這個階段的孩子正處于探索期，但是這種探索并不等于叛逆，這反而是孩子自我成熟的形成過程。作為家長，有責任耐心地引導孩子，幫助其健康成長。

避免寶寶“不聽話”的八個建議

拒絕戴有色眼鏡看待孩子

伊利諾斯州埃文斯頓西北大學的一個研究小組，歷時28年調查了2萬名以上的兒童。該研究小組指出：“許多家長都認為自己的孩子與家長作對，但事實上，許多事情都是家長們自己挑起來的。”斯坦伯格和霍華德告誡家長們：當子女們初步顯示出獨立意識時，切不可大動干戈，完全不必因孩子頂撞家長一次就擔心他今后定會吸毒甚至墮落。如果家長們對孩子過分管束，孩子就會產生不服的心理。換句話說，家長越是壓制孩子，孩子越是反抗，于是，叛逆就在這種不理解、不尊重的交往模式中誕生了。

事實上，孩子的舉止行為并非只有統一的，世上也不存在所謂絕對標準的孩子。你孩子血液中流動的荷爾蒙也許比別人多些，因而他可能比別人要高大、強壯，也可能較他人更為穩重或活潑。但是，他（或她）是你們朝夕相處的孩子，這一點依然不變。請給予孩子們適當的機會，并學會運用如何跟孩子溝通的技巧，相信孩子會聽從你的教導的。

當好父母這一角色

有的家長力圖讓自己成為孩子的朋友，能與孩子分享成功和驕傲，但這種所謂的友誼包含著許多不公平因素。其實，在家庭這條船上，父母應該做的是船長，你可以傾聽船員們的意見，但最后決定權還是應掌握在你這位船長的手中。

加利福尼亞大學的鮑姆林德教授把家長分成放任型、專制型、權威型三種類型。比如，6歲的孩子收到同伴的邀請，打算在周末晚上參加一個生日聚會，放任型的父母會說：“知道了，去吧。”他對孩子漠不關心，但又想用給予孩子自由來換取孩子對自已的尊敬。專制型父母的回答是：“不行，你還太小。我說不能去就是不能去，別再跟我頂嘴！”專制型家長獨斷一切，完全不顧孩子的內心感受，只從自己的立場考慮問題。權威型父母則尊重和考慮孩子的請求，然后再作出決定：“你也知道，咱們家周末的熄燈時間是10點，這是大家商量決定的。要是你答應爸爸能在8點之前按時回家，我就可以帶你去參加同伴的生日聚會。”

在以上三種類型中，孩子們更喜歡權威型父母，因為他們既有原則規定，又有變動余地。鮑姆林德的研究表明，由于專制型父母管束太多而放任型父母又不加以教育，只有權威型的父母能夠做到兩者統一，既考慮到孩子的內心感受，又能把握方向，滿足孩子必要的需求。因而權威型的父母更討孩子們喜愛，對孩子們健康成長也更有影響作用。因為權威型父母不是喋喋不休、獨斷一切地對待孩子，而是只管孩子重要的事情。

避免不必要的爭吵

如果事無大小，家長都看不慣孩子的作為，這樣勢必導致細小的摩擦升級為全面的爭吵。如果你兒子喜歡把頭發蓄得長些或你女兒嘗試涂抹你的化妝用品，你就可以把這當作一種無害的游戲，不要去橫加阻止。當然，假如你看到孩子表現出不禮貌的行為時，家長就得堅持原則了。

耶魯少年研究中心的約翰·斯考沃特博士提供了一條常用的處理原則：“這種行為是否危害孩子或者他人利益？”假如答案是肯定的，那么家長就不能順其自然下去了，一定要對孩子嚴加管教才是。

注意平時教育

不要等孩子進了警察局，才想起要教育他酒后不能駕車；不要等孩子長大成人了，才想起要教育他應該孝敬父母；不要在孩子大學畢業，才告訴他面試的時候記得敲門……平時的教育，也就是在日常生活中對孩子采取積極正確的引導教育，而且這種教育不是在孩子成年以后進行的，應該及早開始對孩子進行包括品格在內的教育。因為學前期是孩子各種思想、行為、習慣形成的重要時期，這個時期是對孩子進行教育引導的最佳時期（也就是教育界經常提到的關鍵期），進入少年時期以后再對某方面的教育加以鞏固，這樣才是最好的教育流程。

注意溝通方式

有些事情你會對孩子抱有些許期望，但你可以用商量的辦法讓孩子參加討論，而不是強加命令式的獨斷專行。比如，去樓下公園玩耍，可以先聽聽孩子的意見：“我們可以去公園玩一會兒，玩到7點鐘，你看一下，短的指針指到這里，長的指針指到這里。如果到時間了，你還不愿意回家的話，那么下次爸爸媽媽就不會帶你出去玩了，因為你不能履行承諾。”

分析孩子反常的真正原因

有時候，家長接孩子下幼兒園，會發現孩子不開心或者有心事兒，很可能是因為他受到了老師的批評或是同學的欺負。有些家長會把此類事情看得很慘很嚴重。這時候，家長不能指責孩子，而是要站在孩子的角度，體會他的內心感受，比如：“如果我是你，我也會不開心的，但是……”讓孩子認為你能夠理解他、傾聽他，讓他說出自己內心的真實感受和想法，這樣才能正確分析孩子反常的真正原因并全面了解孩子的情況。

正確認識自己的責任

做父母的都很懷念把孩子挽在懷中的那些日子。但是，終會有一天，你做了十多年孩子生活的中心和主宰之后，隨著孩子的長大，你會品嘗到一種失業的感覺。當你眼看著懷中的“寶寶”逐漸長大成人，你會發現，新的階段同樣也有需要你做的事情。對于學前這個階段來說，教育孩子并不只是幼兒園的責任，你要知道，孩子好的習慣是在家庭當中養成的，而直接影響人正是孩子的父母，所以你要清楚做父母的責任：幫助孩子形成好的習慣，包括學習習慣和生活習慣；幫助孩子正確地認識自己；帶給孩子家庭的快樂和安全感；配合幼兒園實現家園共育的目標。

家庭成員的教育原則要統一

家庭成員的教育原則要實現統一，就是要求父母或爺爺奶奶、姥姥姥爺能夠達成立場一致。比如：你5歲的兒子弄壞了爸爸的剃須刀，爸爸非常生氣，對兒子大發脾氣。而媽媽卻說：“小小的一個剃須刀，你至于這么對孩子大呼小叫嗎？你看把孩子都嚇哭了！”這時的教育原則父母就沒有達成統一。媽媽這時應該耐心引導：“你看，你把爸爸最心愛的剃須刀弄壞了，爸爸現在非常生氣，就像上次鄰居弟弟玩壞了你的玩具汽車一樣，你是不是也非常生氣？那你是不是應該向爸爸道歉啊？”這樣的處理除了達成教育原則的統一外，還讓孩子懂得承擔責任。

（摘自《家庭·育兒》）