兩度進出婚姻，我為什么尋找不到愛情

憧憬的愛成為現實

1972年我出生于湖南省邵陽市一個叫洞口的小縣城里。父母都是工人，家境雖不富裕，但也衣食無憂。如果不是我上高三那年家中發生了一系列的變故，我的少女時代應成為我永遠甜美的回憶。

父親猝然病逝，母親一病不起，家里的財政也破天荒地出現了“赤字”。這一切的一切，都讓不識愁滋味的我焦頭爛額。

就是在這樣艱難的環境中，我度過了高中生活的最后一年。八月份，高考分數下來，我竟然榜上有名。然而尚未等我臉上燦爛的笑容綻開，那數千元的學費讓我愁上眉梢。為了供我上學，久病的母親拖著孱弱的身子走遍了所有親戚的家，總算湊齊了我一學年的學雜費。

這年下學期，我得到了一個名叫胡華的人的資助。

他比我大兩歲，高中畢業后便到廣州去打工了。他通過自學考試取得了企業管理專業的?？莆膽{，在廣州一合資企業做廠長助理。每月他總會按時給我匯來那筆我急需的伙食費。有時間的話，他會給我寫信，詢問我的學習生活情況。他的那份細心和體貼，使我不由想起了我祥和的父親。

隨著與他交往的逐漸增多，我對他越來越依賴。有一次有半個月沒接到他的信，我心中悵然若失。也許我真的愛上他了。終于有一天，我對他說出了那火辣辣的話語，但等到的卻是他的婉拒。他在信中說我是一個學生，學習永遠是第一位的，不要把對他的感激當成愛。

我把自己對愛的憧憬埋進夢里，等我畢業后他拒絕的理由無法立足時，再讓愛蘇醒萌發。

轉眼我已大學畢業了。此時的胡華已升為公司的廠長，公司配給他一部車還為他買了一套住房。我放棄了分配在內地的工作，小鳥般快活地飛到了廣東。為了方便和胡華見面，我在離他公司較近的外貿公司找到了一份工作。

1995年10月，也就是我和胡華認識的第三年，我們終于結婚了。我憧憬的愛情終于成為現實了，我心中充滿了甜蜜。

愛，是不是女人世界的全部

在周圍人們的眼中，我的婚姻是幸福的。丈夫是公司的領導，而我亦是一個收入不菲的白領。我們有房子、車子，而且丈夫從未和我吵過架。我們的婚姻就像一壺白開水平淡無奇。隨著時間的推移，我竟然開始厭倦起原來十分向往的這種寧靜生活。

我承認，我渴盼擁有一份浪漫。我在自己的情感履歷表里細細翻找，竟沒有一個可供回憶、品味的瞬間。

胡華是那種缺乏激情的人。我倆坐在一起，他總是一言不發。我們就像兩個互不相識的被關在牢籠里的兩個犯人。我也試圖著去改變他，后來也試圖著改變自己，但結果卻是徒然。我開始反思我們之間的感情，我不知道當初我義無反顧地選擇他，究竟是因為他曾有恩于我，還是我原本就喜歡上了他的忠厚。

在物質生活越來越富足時，我的精神世界卻正在一天天枯萎。好多人對我的煩惱表示不可理喻。我真正想要的東西是什么，我自己也說不清。

也許我所要的就是丈夫對妻子的體貼與溫情，可在這方面胡華先天不足后天失調。晚上我下班較晚，有時候要到11點左右。每天這個時候他可能在家，也可能不在家。在家的時候，他不是看電視就是讀《孫子兵法》和《易經》之類的書。我回來時他至多說一句“你回來了”，然后便沒有了下文，房間里除了沉寂還是沉寂。有時我回來很晚，他也從來不問我去哪兒了。如果我和朋友一起玩不想回家，只要給他打個電話說一聲就可以。他不回家，甚至連個電話都不打。

我患了流感，我說“你帶我去醫院，”他就送我去醫院。如果我當時自己不說，他就不會動。我有時覺得我們兩個是沒有什么關系的人，各有各的生活，只不過是在同一張床上睡覺。

我曾想過離婚，結束這樁形式完美卻內容空洞的愛情，但這種想法卻只是曇花一現。他雖說不上是一個出色的丈夫，卻也是一個絕對讓妻子放心的丈夫，何況當初是我主動追求他的。

于是我選擇了逃避和麻醉。我認識了公司新來的日方代表草地先生，與他開始了一場“精神戀愛”。

草地今年25歲，比我小兩歲，長得高大俊美。我們在一起時，總有講不完的話。說來好笑，我和胡華結婚都快3年了，公司卻很少有人知道我已經結婚。當草地在一次醉酒后拿出鉆戒向我求婚時，我的內心便像小偷偷到寶貝的那刻，既緊張又愉悅。

我告訴他我有丈夫，如果他愿意我們可以做推心置腹的朋友。

即使如此，草地對我依舊如故。從草地那里，我得到了女人應該享受的。有時候我覺得我掉進了一個圈子里，走不出來。在現實與理想之間，我在兩個男人的情感世界游蕩。我的愛已沒有了歸宿。

為了愛我決定飄泊

終于有一天，我說服了自己，橫下心來決定與胡華離婚。因為我覺得我還年輕，這樣過一輩子，實在有點太悲慘了。和我預料的一樣，我們離婚很順利，盡管我在他眼中第一次看到了某種依戀。我走了，連工作也未辭，離開了胡華，也離開了草地。

我在深圳市的一家涉外賓館做了一位公關經理，月收入也有近萬元。這在白領階層中也算不錯的。

有了前次婚姻的教訓，我在男朋友方面有所禁忌，那就是不找那種純事業性的男人。為了找尋真愛，我寧肯喜歡他平淡一些對女人溫存一些。半年后，我認識了一個叫羅平的中年人，他是一家小型企業的中層管理人員，待人熱情。不知為什么，從我第一眼見到他，心中便有一種久違的感覺，也許這就是所謂的一見鐘情。但后來的事實卻證明，一見鐘情只是文學的浪漫，而并非生活的現實。這是后話。

羅平的薪水只有我的一半左右，人的長相也很普通，其他方面也談不上有什么才能。我喜歡他就是因為他對愛的那份投入。一天晚上，我和朋友到外面去玩，快到凌晨兩點了，路上連一輛出租車也沒有。我給他打了個電話。半個小時不到，他便風風火火地開著公司的車來接我，腳上還趿拉著一雙拖鞋。他那心急火燎的神態深深地打動了一個女人的心。

一有時間，他就會帶我到處去玩。與他在一起，我又重新找回了那個活潑的自我。這年的8月我們結婚了。

剛結婚的那段日子，羅平對我百般呵護，有時我仿佛覺得自己就是童話中的白雪公主?；叵肫鹞乙郧暗哪嵌位橐?，我覺得自己真是幸運。

然而好景不長，逐漸地羅平的劣性開始顯露出來。他變得越來越多疑有時我稍稍回家晚些，他一定要把我徹頭徹尾問個遍，還經常挖空心思編造出一些有關于我的流言要我解釋。我每個月的薪水他也開始貪婪地揮霍。我怎么也沒想到一個對愛那么熱情的人竟然會是這樣一副世俗嘴臉。難道以往那些執著和浪漫只是某種虛偽的表演?

我憔悴不堪的心早已蒼老，除了容忍，我別無選擇。我拋棄了過于平靜的生活，卻想不到又被愛欺騙了一次。難道這些都是我的錯嗎?在每個夜晚，我總要這樣捫心自問。

終于，讓我無法容忍的事情發生了，羅平竟然背著我拿著我的錢在外面和一打工妹廝混。我可以忍受他的世俗、他的勢利，但我卻不能容忍他對愛的背叛。

2000年2月1日，我和羅平離婚了。這宗來去匆匆的婚姻，除了在我的情感世界又多了一片陰云之外，其他什么也未留下。

孑然一身的我，再也不敢輕言婚嫁。為什么看似美滿的愛情，一旦進入婚姻的城堡就會滋生出許多惡果呢?難道愛的甜蜜只存在于尋找愛的過程之中?如果真是這樣，那么我是否就就樣一直等待、尋找下去……

(責編 亦文)