誰影響了誰

做現代父母難。因為這一代父母受教育程度提高，當然也希望給孩子好的教育，期望他們將來有更好的表現，這種期待往往使父母感覺不安。

對于孩童教育，每個學者有不同的意見和方法。望子成龍心切的父母，常常選擇了一個教育模式，就往孩子身上套，如果理想與現實有了差距，就想：是自己的孩子太差了，還是這個教育方法有問題?其實，真正的答案在于現代社會的信息渠道太多，而信息的內容又復雜，父母識別信息所費的時間，多于了解自己孩子所用的時間。

孩子和我們不一樣

兒童和父母都有各自年齡發展階段的特性，因此很容易造成誤解和挫折。依我個人經驗，很多人對我說：“武老師，做你的孩子很幸運，因為你懂得很多教育知識。”其實不見得，知識懂太多，內心跟不上，也是徒然。有時正在氣頭上，孩子又不乖，一個巴掌就打了下去，打完又懊悔。這時的反應是純以發泄為主，不是為管教。

很多做父母的人，不是不想做好父母的角色，但卻往往由于自己年齡特性的限制，總是擺脫不開。有一次，我們全家去打球，打得正盡興，突然雷聲大作，雨水傾盆而下。當時我直接的反應，是馬上喊他們進來躲雨，可是三個孩子，一個都不聽。我再喊：“趕快進來，不然會生病！”還是沒人聽，氣得我半死，繼而一想：是誰會生病？其實只有我。孩子們的體力正是最強、最好的年齡，淋一場雨，又算得了什么?只有自己已經年老力衰，才容易生病。這就是我們容易以自己的情形去衡量，而不能從他們的角度看事情的一個原因吧。

因為父母的這種特性，往往使孩子失去許多快樂的時光，因為我們希望他和我們一樣成熟。有位教育學家說：“如果父母在三四十歲的年齡，而孩子正處于十多歲，這是一個家庭中最危機、最不得安寧的時候。”因為人生有兩個最需要適應和調整的階段，就是中年和青少年。針對不同年齡孩子的不同特性，要有不同的管教法，所以認識孩子的特性很重要，但不是在管教上，而是在心態上。

在管教問題中，最容易使父母出問題的是道德的發展。因為孩子在小學三年級以前是“道德結果論”，他的道德評價是以行為結果來認知的，結果好，他就認為是對的；結果不好，他就認為不對。

在這種道德結果論之下，我們會誤解孩子。比如：如果家里有朋友帶了孩子來，我們會告訴孩子：“將你的玩具借他玩。”“不要!”“反正你平常也不玩這個玩具，借他玩嘛!”“不要，這是我的。”這時，我們可能以為自己的孩子很自私，其實不是。因為這個時期中孩子的世界只有他一個人，沒有別人，所以不是他不博愛，而是他無法博愛。有人給他冰激凌，給他無敵鐵金剛，他就認為對方是好人；但是從另一角度來看，孩子會以結果決定道德行為，這也與父母管教方法有關。

因為常常我們在無形中，就鼓勵了他們做出不好的行為。比如孩子不吃飯時，你哄他：“吃啦!吃啦!”“不要!”“媽媽喂好嗎?”“不要!”“乖乖吃，吃完給你吃冰激凌。”“好，要巧克力的喔!”于是當他吃完飯，我們給他巧克力冰激凌。這個行為的后果是“巧克力冰激凌”，而行為就是“不吃飯”。以后他還會吃飯嗎?當然不會，不吃飯有巧克力冰激凌，乖乖吃飯什么都沒有，因此孩子搗蛋的行為，或是不乖，有時是因為父母的方法不當而養成的。

小心成為高聲喊叫的父母

在行為學中有一個研究，就是：孩子會訓練我們成為高聲叫喊的父母。尤其晚上6點，是家庭“叫喊文化”產生的時候，這時媽媽通常會不斷喊著：“做功課啦!”“洗澡啦!”“吃飯啦!”叫一遍、兩遍、三遍，要喊到媽媽拿著鍋鏟出來了才會有行動。因為孩子早已知道，前面兩聲對他沒有任何威脅，只要在他還可以忍受的范圍，他就可以不去理會，這就是孩子已經控制了你，你被他訓練得必須高聲叫喊，并且愈叫聲音愈高，心里愈火大。

另外，父母也經常以自己的眼光來看孩子，而不能體會他們的世界。有一次學校美術課的家庭作業是“我的媽媽”，一個孩子畫他的媽媽好像貓一樣，爪子長長的。他媽媽很不解，問他：“為什么媽媽像貓咪?”孩子說：“因為媽媽的指甲好長喔!抓背抓得好舒服。”另一個孩子畫他的媽媽像鳳梨，他的媽媽好傷心，為什么蘋果、水蜜桃不畫，偏偏畫鳳梨？孩子理直氣壯地說：“你看嘛!媽媽的頭發像不像鳳梨!”

孩子的世界是我們不能體會的，有一次我的女兒對我說：“媽媽，星星好可憐，他們好冷喔!”我問她：“為什么星星好冷呢?”她說：“因為它們都是晚上才出來，晚上好冷喔!”

幼兒園的孩子還有一個特性，就是他們生長過程的目標，就是要博得父母的寵愛，而且是惟一的寵愛。如果你夸獎一個，沒有夸獎另一個，他的心里會很不舒服，以為他做錯了什么，或者你不喜歡他了。因此他要他所得的愛比別人更多，他需要強烈的安全感，如果他得不到，他便會使用爭寵或搗蛋的方式來博取你的注意力。

如果你的家里不止一個孩子，你會發現，老大和老二有極大的不同。如果老大乖，老二一定比較皮，或者反之，這是他們博取注意的方式，也是他們在求生存中的自然表現。因此如果你發現，你的孩子行為不盡如人意時，你該好好檢討，真正原因在哪里。■