無奈的愛情

曉航

有人說愛情是現代人最后的憩所

那里可以傾倒自己的感動和脆弱

然而，當愛情真的到來時，我們卻猶豫了

愛情的家園究竟在哪里？

請看本期我們的精神家園特別專題

愛情的惶惑

我在夏天的夜里坐著，夜很大，無邊無際像是要把我吞沒。我想著我的愛情，想著她，想著我們以后的日子。偶然的機會我們之間有了愛情，偶然的機會也勾銷了愛情；好像我越來越找不到保留愛情或者獲得愛情的方法了。

愛情逃逸了，我想把它寫下來；可是我寫下的只是它從我這里的逃逸。我從沒想過，愛情竟是這樣嬌氣，這樣的經受不起打擊。有一位什么哲人說過，“美的東西最需要好運氣”，可這好運氣為什么就沒讓我碰到？

我正想著，收音機里傳出了主持人親切的聲音，現在是午夜12點，午夜熱線節目開始播音。這個節目是專門給那些午夜沒有睡和睡不著的人開辦的（注：可能有人心情不好）。這幾天，我幾乎天天聽。

先是一段音樂，很柔緩，從沒聽過。

（主持人）：嘿，你好，睡著了嗎？如果睡不著就聽我說說，請你把頻率對準，聲音適中，聽見我說話了嗎？那么好，你現在可以聽你想聽的音樂，說你想說的話了，請別擔心，在午夜醒著的人，都會替你保密的。

（有人打進來電話，女聲，聲音很小、很細）唉——，我一個月前過得挺好，可現在卻亂了。我碰見了他。他長得挺不錯，我也不知道為什么喜歡他，也不知那叫不叫喜歡，他也說我不錯。我們就互相來往，我忘了他說沒說過我什么都不懂，就知道他老給我送花，都還可以，平時也出去，像一般人一樣看看電影，逛逛街。可有一天他說：他已經訂婚了。這是什么意思呀？對了，我們還不知道彼此叫什么。

（主持人，他的話很舒緩，卻很在意，不過因為我竟想著那個女聲，記不太全了）：……該離開的就得離開，有些東西是不應該留戀的……如果你的手上沾了些什么，洗掉就是了，眼睛可以不看，看點別的，那樣就會好過些……

（又一個電話打來，是個男的）：我都快瘋了，因為我的一個哥們兒快回來了。出國之前，他把他的媳婦托付給我，我們仨本來是最好不過的朋友，所以我就答應了。他一走就是幾年，我和她接觸越來越多，常在一塊兒，后來就出事了。出事那天晚上下雨來著，天兒特黑，我，唉，真不該，我想起來就后悔，就難受。不過她確實好，人相當不錯。嘖，不行，我現在有點語無倫次了，反正你也能明白是怎么回事。她說，她不愛我，而愛我的哥們兒，我覺得那天她可能是太寂寞了，可我想不明白，再寂寞沒感情能那樣嗎？反正我現在左也不是，右也不是。我哥們兒快回來了，他會發現的，他給我寫過不少信，談國外的事。可我真喜歡她，我怎么辦？我現在是熱鍋上的螞蟻。

（主持人）：你做了件錯事，做錯了要改。不過僅僅因為寂寞而委身的女人，不值得要，離開她，做一個好人，像好人一樣生活，擁有美德。（他的語氣十分平和，略帶沙啞和寧靜，寫在紙上沒有他說的那樣有味。）

一段音樂過后，又是一段，我聽出來，那是我很喜歡的一首鋼琴曲《少女的祈禱》。音樂停止下來，電波中寧靜很長一段時間，主持人再次出現。

（主持人）：我剛才接到一個朋友的電話，他是這樣說的：我不認識你，你也不認識我，我不打算告訴你我的名字，因為那樣我們永遠不會認識。重要的是，我可以不得到你的同情，我不想讓別人同情我。我今天想點一首歌，送給我的朋友。我今年上高中了，可好幾年了，我沒開心過。我小時候做過手術，我不知道那是怎么回事。可15歲時碰巧知道了，我喪失了生育能力，永遠不可能像別人一樣生活。從那時起，我的生活就挺灰的，沒有什么顏色。去年，我曾經很喜歡樓里的一個女孩，可我不敢，總覺得她知道了我的秘密，看不起我。而且我好像還知道我的這種身體已經沒有可能去愛一個女孩了。不過我有一個朋友一直陪著我，幫我趕走難過，所以我今天想送他一首歌。他不知道這事兒，前兩天我們吵架了，后來又和好了，我覺得太對不住他了，他對我特別好……

（主持人）：送你一首歌，《永遠的朋友》，無論走到哪里，不能丟的是朋友，希望你高興。我們永遠不會見面，但永遠是朋友。

（又是一個電話，還是男的）：我有點不知所措，恍恍忽忽的。她比我大兩歲，長得很漂亮，很性感，我開始并沒那么想，只是一般同事。后來，怪可笑的，和朋友打賭，說一定能追上她。因此，我就使了點招，偶爾撞一下，送個傘，一塊回家，聊兩句，沒想到就追上了。可我發現這個游戲有點玩大發了，我有點喜歡她了，真的喜歡。她有家，也有孩子，無論如何也想不到自己會掉進去，邪了……

（主持人沒有立刻回答問題，只是放了一段音樂，我覺得他有點無奈，過了一會兒，他好像輕笑了一聲，我還聽見他翻動紙頁的聲音）：唉！我們這個節目越來越像“失戀者陣線聯盟”。

（他好像遲疑了一下）：喂，看來我不得不對你說再見了，我又得回到我的那個單人床上獨自面對黑暗了。每個白天我都很疲憊，做一些很世俗的事兒，每個星期我只有一個逃避的晚上，就是今天晚上。我有很多夢，夢是無法摘錄的，我不想醒，只想逃向夢里的地方，在下個6天中，我逃向何處，不知道，不過，我大概知道從何處開始，就是在這兒，這個空曠的播音室。我應該走了，下個星期的同一晚上，我們還有逃脫的機會。

主持人就這樣關閉了談話的空間，我覺得，他好像關了燈，走出了房門。

可我，還是睡不著，我想著剛才主持人和那些傾訴者的對話，我并不全都同意那個主持人的話。比如，那個因為寂寞而委身于丈夫的朋友的女人，怎么能說是該要，或者該不要呢？愛有時候就發生在一瞬間，而且除了愛還有性，有時它們是一回事，有時就不是。到底怎么樣就是對的，怎么樣就不對了？還有那個高中生，他難道就該因此而永遠失去了愛的權利？如果是那樣，愛情還能有多少精神的成分？我想不明白。唉，愛情原本是件美好的事，可為什么就有那么多叫人難受，叫人煩躁，叫人想哭的事呢？愛情，毫無遮擋地來到你心上，可享受它的時候卻必須遮遮掩掩，必須把它放在一系列規則中；一旦你違反了規則，它就會變得一塌糊涂。

我沒有答案，我不知道讀這篇文章的人是不是和我一樣糊涂。