生命無多

張　重

近幾年來，我總是回憶起我已經過去的一切。有人說回憶過去就是衰老的開始，我不以為然。我才三十二歲。

無法說清是什么契機，偶然的一天吧(原來從那時起生命之中便蘊育了一種什么)，我突然覺得生命不多了。我的逝去的父親總是極其自然地走進我的夢。在夢里，我一直不知道他是從另一個世界走來，當我醒來時總是百思不得其解。他確確實實死了。

從某一天起，我不敢看送葬的靈車，也不敢看送新娘的喜車，它們同樣把悲哀和恐懼注入我的靈魂，哭聲和笑聲以同樣的負荷殘酷地敲打我的神經。

生命對于我，至少已過去了一半，當我化作一縷青煙時，無論如何多情，都將無法回憶身后那些生時最為著意的恩恩怨怨。

當我瘦小的身體彎曲成九十度面對著也許是肥沃的土地勞作時，覺得生命旅途漫長無際。任何凡塵提醒我應該得到似乎都因這望不到邊的土地而變得那般遙遠。本就模糊的事業，前途更加模糊。

什么也沒有，就希望什么都得到。年輕的心是脆弱的，它無法承受失望乃至意外的成功。晨夕里站在冰涼的水中苦熬著，為的僅僅是不值錢的幾個工分?只有自己也不甚明了責任感。上午盼中午收工；下午盼晚上收工，為的是回到低矮潮濕的小屋里，或坐或臥，總有一絲的如意。在田野里付出辛勞的同時企盼的就是收工，寶貴的生命就在這不高的欲望中堂皇而過。

當我真誠地把我許多的奇思怪想向我的一位師長透露時，他說:“不要瞎想，你還年輕!”

我恨我年輕。沒人為我設計我的人生，而我自己的設計也因沒人指點而顯得渺茫。人生終將展現給我，我急于見到它，這樣也許我會走好我的每一步，可因為年輕，好象什么都很遙遠，于是沒有希望，只有彷徨。

愛情就那么來了，刻意追求的總是適得其反。有了妻子，有了兒子，什么都那么偶然。苦苦追求的拂袖而去，無法意料的卻在悄悄走近你，就覺得自己很不幸。

年輕的生命里曾有一時得意，那得意就象演員在舞臺上扮個富翁，而下了臺就有一排債主在等候。舞臺總能把人帶入一種意境，面對成百上千的觀眾就企望時間永駐。更多的是煩惱和痛苦，痛苦中就幻想著一段日子里該用何樣的心情回憶今天，就象人們圍觀一個沮喪的肇事者。

受到邪惡的傷害時就覺得這世界充滿了邪惡；接受善良的恩遇時就覺得這世界到處都是善良。生活的五彩繽紛把生命肢解得五顏六色。

當我曲背弓腰在田野時無法想象今天，就象人生的設計中沒這一項；當我今天驚悸地回憶過去時，方覺偶然的不可思議，而這漫長的距離已耗去我短暫的生命的一部分。友誼、愛情，因為這距離，不該失去的失去了，不該得到的蜂擁而至。這包袱我毫無察覺地背負了三十二年。

今年我三十二歲了，因為不是打擊，便沒有感慨，由此而生輕松，唯意識到死亡在招手。

真誠往往被奸污，友誼常常會被販賣，這實在已不是一大發現。善與惡的相撞會化合出智慧與輕松從而減輕繁瑣的負載，生命就顯示出其珍貴。

三十二歲的某一天我突然發現了這世界是如此美好，只是驚悟白白過去的三十二年。

“在這個莫名其妙的世界上，無論怎樣叫人發愁，它總還是美的。”半年前我曾把蒲寧的這句話轉贈給許多人，今天，蒲寧才把它贈給我。

不是悔，三十二年終究鑄成了三十二臺階，站在這第三十二級臺階上，我終于看到了另一半人生的風景，可生命已無多。

如果不恭地說過去的一切是一片蕪雜的空白，那么最近的將來當是此生的一切!可生命無多。

在第三十二級臺階上，我幸遇一顆跳蕩的靈魂。人的生命因為希望而才有了意義。可生命無多。

“自認為死亡之兄弟的人們則是離之最為遙遠!”這是一位圣哲的啟示。

我可以鄭重地告訴死亡:

我正年輕!

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