情感忽視：您可能忽略的家庭教育盲區(qū)

每一個家庭在養(yǎng)育孩子的過程中，都存在不同程度情感上的忽視，而家長們往往也是在這種“忽視”中長大的，只是程度和形式上不同。很多都是“無關痛癢”和“難以察覺”的，當然，有的可能嚴重一些、持久一些，會對孩子的人格發(fā)展造成消極影響。

家長在教育孩子時，是照顧孩子的感受多，還是照顧自己的情緒多？回答應該是壓倒性的——父母愛自己的孩子，恨不得傾其所有，肯定會時刻想著孩子、照顧孩子。我們一起看看下面的幾種情況，深挖內(nèi)核，也許會有更多收獲。

不能讓父母丟臉

有時候家長在孩子面前的憤怒，本質(zhì)上都來自自身的羞愧，可以通俗地理解為“讓家長沒了面子”。

以接孩子放學的一個場景為例。放學路上，你遇見同事，決定寒暄。用手撫摸著兒子的頭說：“兒子，快叫阿姨！”兒子沒理睬，躲到你身后或者到旁邊玩耍去了。你很生氣，一定要趁機“教育”他一頓，要讓他懂得要有禮貌，要“高情商”云云。此場景讓我們看到一個因沒了面子而羞愧的家長，她的憤怒和對孩子的“教育”本質(zhì)上是在照顧自己的情緒，沒有真正“看到”孩子沒打招呼的真實原因，用新的問題掩蓋了真正的問題。

建議家長俯下身來，用“寶貝，當時我覺得你可能有更重要的思考”等語言，鼓勵孩子表達內(nèi)心世界，至少不肆意侵犯孩子的邊界，以免錯失更多幫助孩子成長的機會。

孩子表達不出真實的愿望

一起來看下面媽媽和上小學的兒子之間的一段對話：

孩子：媽媽，今天晚上我不陪著你們?nèi)ダ牙鸭伊?，我想在家把這動畫片看完，然后跟對門的小明一起玩一會兒。

媽媽：不行，周五晚上去姥姥家是規(guī)矩。幾個姨媽都去，弟弟妹妹們也都去。

孩子：但是我真的想把動畫片看完，而且我已經(jīng)和小明約好了。

媽媽：你這孩子今天是咋回事兒？大家都準備好了晚上聚餐，你不去，咱家就差你一個，我沒法跟姥姥交代，你太自私了吧！

小明：媽媽，我……

媽媽：好了，別說了！你必須去，你自己在家里我們也不放心?？禳c兒，姥姥還等著你吃飯呢！

在這個場景中，媽媽沒有“看見”孩子的真實情感需求，選擇直接忽略和拒絕，兒子的需要顯然不如既定的團圓飯重要，實質(zhì)上還是在照顧自己的情緒。我們嘗試探索下面幾點，以撥開疑云。

1.兒子不去，媽媽覺得不團圓，臉面上掛不?。?/p>

2.兒子不去，自己可能會被埋怨，因為姥姥想看的就是外孫子；

3.兒子不去，自己在家媽媽不放心，留下來陪就攪亂了原定計劃；

4.兒子不去，破壞計劃，是在挑戰(zhàn)家長的權威；

5.兒子一點兒也不尊重和理解父母的用心。

若能感受到孩子獨立成長的需求，家長也會留下來陪同，并給予孩子支持，畢竟定期的應酬機會常有。在很多家庭中，孩子是“閉嘴”的，即便是有意征求孩子意見，也會得到“都行”的屈從或敷衍，這是因為孩子忌憚說真話之后的“后果”，適應了輕視與否定，認為自己沒那么重要了。

孩子需要足夠的反饋

您有沒有遇到過下面的場景：

孩子取得好成績后，第一時間和你“炫耀”；

孩子在籃球場上學會了三步上籃后，回家興奮地跟你解說；

孩子今天幫同學修自行車弄臟了衣服；

孩子說今天肚子疼，晚上的舞蹈課不想去了；

孩子回家后，把在班里發(fā)生的一件新鮮事兒詳細講給你聽。

作為家長的你，該如何反饋孩子突然呈現(xiàn)在面前的積極或消極的信息呢？“嗯嗯，媽媽正在做飯，沒時間跟你玩?！薄皨寢屩懒耍墒俏也欢@球?！薄敖裉煨麓┑囊路团K了，真累心?！薄拔璧刚n停一次，下次課就跟不上了吧”等等。

我們可能忙于手里的事情敷衍回應，可能以不懂為由偏離了孩子的頻道，或者把握不到孩子表達的重要信息，也可能掃興地直接表達了否定。日復一日，親子間的溝通分歧必將趨于嚴重。建議大家多做內(nèi)觀，把耐心作為親子關系的起點，先成為一個不掃興的父母。

賺錢重要還是陪孩子重要

很多家長為了說服自己“顧不上孩子”是無奈之舉，便有意地將“賺錢重要還是陪孩子重要”對立起來討論。建議大家重新作一些思考。

平日里，家長勞累一天回到家，匆忙地吃完晚飯后，便開啟“輔導”或“詢問”模式：作業(yè)做完沒有？今天小測考多少分？今天咋又惹禍了？孩子在生活、學習中遇到的困惑、煩惱和想要跟家長分享的高興事兒，都不被“看見”。在有些家長的觀念中，自己奔波勞碌就是為了這個家，為了將來孩子能生活得更好。為此，孩子就應該好好學習，用好成績來回報家長，這一切都是天經(jīng)地義，但往往事與愿違。而在批評、指責、打罵之余，家長們更會內(nèi)疚于自己因為忙于奔波而缺少對孩子的陪伴。

在智能和自媒體時代，我們有豐富的溝通手段和媒介。即便遠隔萬里、日理萬機，只要我們心中有愛，就一定可以擠出更多時間與孩子交流情感，傳統(tǒng)的便簽、留言板或者書信仍有獨特的魅力。融洽的親子關系和情感支持能夠超越時空，給予孩子持續(xù)前行的力量。

“都是為你好”

“都是為你好”，這句話在前文提及的全部類型里都能找到影子。

父母對孩子的愛，包裹著一層“都是為你好”的外衣，讓孩子在情感和道德層面只能仰視和服從?！凹热桓改付际菫榱宋液?，我卻做不好，說明我是真的還不夠好。”父母做得越多，孩子的能動性、創(chuàng)新能力、抗逆力會缺失得越多?？此啤岸际菫槟愫谩?，結果卻一步步傷害了孩子。

很多父母有對自身奮斗歷程的不甘心、對現(xiàn)實生活的不滿意、對周圍人際關系（夫妻）的不認可，只有寄希望于下一代，才能看到未來（年老以后）的希望，才能使孩子不會重蹈自己的覆轍。因為“你是我的孩子”“你就必須得聽我的”這種陳舊思想在左右著我們。

堅持做成長型父母

沒有十全十美的家庭，只有盡心盡力的父母。其實，很多“情感忽視”都不是我們有意為之。它源于我們自身的成長歷程：嬰孩期未被滿足的依戀會發(fā)展出不安全感，幼兒期的束縛、寵溺或懲罰會損害自主性和主動性，童年期的否定和挫敗會形成自卑與拖延，青少年期壓制或?qū)箘t會導致“空心”的自我……我們長大了，并在恐慌和焦慮中做了父母，我們忙于生計卻忽略了自我的養(yǎng)育和成長，我們將自身人格發(fā)展的不足或短板在潛意識里投射給孩子和周圍的親人。而這些對孩子的所有不滿意，可能就是我們對自己的不滿意。

成長是一輩子的事兒，孩子恰好就是我們的一面鏡子。我們唯有先“看見”孩子的真實需求，才能看懂他們的行為表現(xiàn)，更能“看見”那個需要成長的自己。我們只有時刻保持自我覺察的意識，充分尊重孩子，才能逐步脫離“忽視”模式。我們只有成為“更好的自己”，才能“影響”出更優(yōu)秀的孩子。

（作者系天津市寧河區(qū)橋北街實驗學校教師）

（宋行軍）