總在三人友誼中被忽視，我該怎么辦

老師：

您好！我和兩位女生好友從一年級就認識了，一直玩到初中，感情很深?？勺罱铱偢杏X自己被忽視。上周末我們約好一起去逛街，她倆說個不停，講她們看的動漫，我完全插不上話。我很珍惜這段友誼，我們說好要當一輩子的姐妹，但現在我感覺自己被忽視了，又不知道怎么調適自己的情緒，我該怎么辦？

同學：

你好！

你提到的三人友誼的困境，讓我想到劉慈欣的科幻小說《三體》，里面提到了“無法預測的三體運動”，指三顆恒星的運動在任何時間點都有無限的組合，其運行規律極不穩定。三人友誼也像三體運動般變幻莫測，不時帶來令人頭疼的困擾。

關于三人友誼，我想告訴你一個好消息和一個壞消息。好消息是三人友誼可以很長久，我也有一段三人友誼，至今已經維持25 年；壞消息是維持三人友誼并不容易，我所在的三人友誼中，每個人都曾被另外兩個人忽略過。我猜測，你現在感受到的被忽視，很可能其他兩人也都遇到過。

在討論解決方法之前，我們先思考：為什么三人友誼更難維持呢？國內外大量研究發現，在生命早期，嬰兒與其看護者（主要是母親）會建立親密的二元關系。而到了青春期，同伴的作用凸顯，逐漸成為青少年的主要情感支持來源。當我們小時候習慣了成為家庭目光的中心、總能獲得全部的關注后，我們處理并不熟悉的、存在嫉妒和競爭的三人友誼這種復雜的人際關系時，就會面臨更多挑戰。你可以想象一下，以前你在家庭的舞臺上是主角，大人們的目光就像聚光燈一樣始終追隨著你；但當你來到學校的舞臺上，你和其他兩人共享燈光，你們的三人話劇跌宕起伏，走位不斷變換，又從未經歷過彩排，追光燈總有照不到你身上的時候。其實，這不一定是朋友故意冷落你，而是你還沒學會怎么在三人舞臺上找準自己的位置。

此外，對于在早期母嬰關系中有較多不安全經歷的人來說，長大后也可能對朋友冷落、忽略自己的舉動更敏感，更不安。心理學研究結果表明，非安全型依戀的人容易與朋友過分親近或疏遠，他們往往因為擔心被拋棄或被替代，會更多地采用控制他人、占有他人等方式來保護自己、獲得關注，所以他們更難維持健康、高質量的友誼。此外，他們還會因為自我價值感較低，更容易表現出對他人的嫉妒。

那具體要怎么做，才能讓你更享受這段三人友誼呢？

第一，及時調整情緒并溝通。你對上周末三人的相處狀況和自身的心理狀態都進行了細致的覺察，你很誠實地發現問題，并且愿意勇敢地面對，這些方面你都做得特別好。而你要做的下一步就是表達和宣泄自己的情緒，待自己的情緒恢復平靜后，尋個合適的時機與好友溝通。你可以在下次見面時，先用撒嬌的語氣試探性地說：“哎呀，上次你們聊得好興奮，我在旁邊都插不上話?！比绻銈兊年P系很密切、很安全，也可以選擇直接溝通：“上周末逛完街，我還挺難受的，因為你倆都不怎么搭理我。”你還要清晰地表達自己的需求，并提出具體的建議：“我希望你們不要忽視我，可以稍微關注一下我，或許我們下次可以試試劇本殺這種更沉浸式的活動，或者一起看新出的動漫電影怎么樣？”如果你實在覺得為難，也可以選擇迂回戰術或者寫小紙條：“我最近看到有個網友說，她在三人友誼中總是被忽視，另外兩個人聊天她插不上話，相關的討論還挺多的，你們怎么看呢？”

第二，創設更多生活支點。如果一個人的生活是一座房子，隨著我們接觸到的人越來越多，世界越來越廣闊，我們的房子也在擴建，那就需要更多的支點。如果只靠最初的支柱支撐房子，遇到風吹雨打就會動搖甚至倒塌。若能發展出更廣泛的興趣愛好、更多的朋友，就不會過度依賴這兩個朋友，即使暫時遭遇冷落，也更容易恢復。比如，我的兩個朋友熱切聊天，而我完全插不進去話時，我會選擇傾聽，留意她們對什么感興趣，準備自己以后也去了解。等她們聊完，我會分享我看書、畫畫、學樂器時的趣事，開啟新話題。當你擁有了更多屬于自己的生活支點時，會發現自己的情緒變得更穩定，不容易因為一時的被忽視而感到難過。

第三，提升自我價值感。當一個人認為自己不夠好時，就更可能想在友誼中證明自己的存在感和獨特性。但提升自我價值感需要時間，需要你在生活點滴中學會肯定自己，發掘自己的優點，同時你也會因為自己優秀的品質吸引到更多志同道合的朋友。其實前兩點建議也可以在一定程度上幫助你提升自我價值感，無論是開發更多的興趣愛好，還是體現自己在人際關系中的主動性和問題解決能力，都能讓你感受到自己的力量。

你正在經歷一個重要的時刻，或許這正是完善自己的契機，希望你能順利打破“一人忌單，兩人為伴，三人不歡”的魔咒，真正享受三人友誼帶給你的滋養！

（閆雪圖）