3號作品《與秋》

作者：袁才友 點睛師：胡正剛

點睛前：

父親讓我在討論莊稼收成同時

討論一下生活中累積的磨損

討論秋天循環，如何被賦予意義

他與秋為伴許多年了，更覺得

歲月是頑劣的酒徒

停靠秋天，尋找和搬運石頭

不要太在意那些荒蕪夜色

新月降臨，稻田上會洋溢歌聲

我模仿詩人，浮在秋的表面

望見葉落，試圖描述清楚顛簸

接受覆蓋或留白，而雨水

頻繁到訪，想迫使遠走的骨架

比家鄉的土地凹陷得更快些

與秋而言，生命需要復燃

種子該蛻變成金黃色的明火

點睛后：

秋

父親與我談論莊稼的收成

談論生命里累積的磨損

停靠秋天，尋找和搬運石頭

不要在意荒蕪夜色

新月降臨，稻田里歌聲洋溢

接受覆蓋或留白，雨水

頻繁到訪，生命需要復燃

種子蛻變成金黃色的明火

點睛師評論：

詩歌——尤其是短詩特定的形式和容量，更適合書寫具體的某個場景、某個事件、某種情緒或者觸動，而不是像“季節”這樣的龐然大物。自古以來，寫秋天的佳作不勝枚舉，其中不乏如杜甫《秋興八首》這樣的曠世杰作，但這并不意味著秋天的寫作難度有所降低，珠玉在前，其寫作難度反而拔高了。對詩歌而言，季節更適合作為背景或底色，而不是具體的書寫對象——如果情緒和意象落不到實處，敘述節奏和氣息沒把握好，語言缺乏爆發力、張力和新意，寫季節的詩歌很容易流于空泛，流于大而無當——這首詩恰恰存在這些病灶。詩歌的語言應該是準確、清晰的，修辭應該有內在邏輯，這首詩里的“歲月是頑劣的酒徒”“我模仿詩人，浮在秋的表面”"“想迫使遠走的骨架/比家鄉的土地凹陷得更快些”等句子，可能需要再打磨一下，第一節里的“討論”，調整為“談論”，可能更貼切一些。另外一個需要斟酌的問題是，題目“與秋”語意模糊，第三節中的“與秋而言”，疑為“于秋而言”。

我試著修改了一下，不一定比作者的原作好，純當與作者交流切磋。