孩子愛狡辯，該如何引導

問：我家孩子剛上一年級，最近讓我有點頭疼。他總愛狡辯，比如明明有題目空著沒寫，我提醒他，他一邊拿起筆寫，一邊嘟囔：“我不是寫了嘛。”還有一回，他把牛奶潑灑了一地，卻堅稱：“是媽媽把牛奶瓶弄倒了！”我和孩子媽媽向來不會打罵他，可孩子卻老是說些與事實相悖的話，真讓人發愁。到底該怎么引導他呢？

答：孩子偶爾會與父母爭辯，這并非天生如此，而是在后天成長環境中逐漸形成的。有的家長認為，孩子喜歡狡辯，想法一套套的，實際行動卻跟不上，是不是品行方面出了問題？并非如此。其實，狡辯是兒童成長到特定階段必然會出現的現象，是他們挑戰權威、構建自我認知的必經過程。

從心理學的角度來看，孩子愛狡辯，背后往往有著復雜的成因。

孩子內心深處對自己的不自信，是其愛狡辯的重要原因。當孩子犯錯時，他們內心充滿了對父母責罰的恐懼，這種恐懼促使他們通過爭辯來捍衛自己脆弱的自尊心。心理學中提到的“歸因偏差”，便能很好地解釋這一現象。在日常生活里，人們常常會把成功歸功于自身內部因素，像自身能力強、后天夠努力等；可一旦遭遇失敗，便傾向于將原因歸結到外部因素上，把責任推卸給他人。這樣一來，自身面臨的問題似乎就減輕了，面子也得以保住。這并非道德層面的問題，而是一種源自人類本能的自我保護機制。

家長的不當行為也在潛移默化中影響著孩子。有的家長過度寵溺孩子，見不得孩子吃一點虧。孩子和同伴稍有沖突，家長就立刻沖上前，千方百計地為孩子開脫，也就是我們常說的“護短”。還有些家長，在孩子小時候走路不小心撞到桌角時，會一邊拍打桌子，一邊念叨：“都是桌子不好，把寶寶絆倒了，打桌子！”這樣的場景想必大家都不陌生。殊不知，家長的這些言行，在不知不覺中讓孩子養成了遇事就往外推責任、從不自我反思的思維習慣，長此以往，狡辯也就成了孩子應對問題的常用手段。

面對孩子狡辯、推卸責任，父母該如何做呢？

先關注情緒，再處理問題。有這么一句話非常有意思：撒謊是兒童智力發展的需求，狡辯是兒童獨立發展的需求，只是采取了錯誤的方式。這背后很大程度上是家長的責任，因為我們沒有給孩子指引正確的方向，甚至無意間阻礙了他們走向正途。所以，家長首先要做的是敏銳捕捉孩子情緒，深入洞察他們內心的需求，讓孩子真切感受到被關注、被理解。比如，當發現孩子有題目沒寫時，不妨說：“我知道你肯定會把這道題目補上的。”孩子不小心弄灑了牛奶，溫柔地問一句：“牛奶灑了沒關系，你能不能用抹布把它擦干凈呢？”當孩子內心充滿安全感，感受到來自家長的支持，他們的情緒就會逐漸平復，大腦也會恢復理性思考。這時再引導孩子反思問題，往往能達到事半功倍的效果。

客觀陳述事實，平和溝通引導。一味地說教對孩子來說收效甚微，家長需要保持平和的心態，協助孩子糾正錯誤行為。就拿牛奶被碰灑這件事來說，不管是誰的責任，重點是引導孩子把桌子擦干凈。這一行為其實是在向孩子傳遞一個重要信息“做錯了事就要勇敢面對”，讓孩子學會承擔后果。甚至可以重現當時的情景，鼓勵孩子重新操作一遍。在這樣的引導下，孩子更有可能做出正確的選擇，逐漸養成對自己行為負責的習慣。

剖析錯誤根源，精準對癥處理。孩子犯錯有時是成長過程中不可避免的。比如年幼的孩子由于精細動作和身體協調能力尚未發育完善，吃飯時容易撒得到處都是，這種情況下強迫孩子認錯毫無意義。還有些孩子在學習上表現出拖延、磨蹭，可能是心理需求未得到滿足，或是積累了過多負面情緒。家長的關鍵在于幫助孩子找到更合適、更安全的情緒宣泄途徑，從根源上杜絕孩子習慣性狡辯的可能。當孩子內心力量不足時，家長若強行逼迫孩子停止狡辯、承擔責任，只會打破孩子最后的心理防線，引發親子之間的沖突。

成長難免磕絆，面對孩子狡辯、推卸責任，家長多些理解與引導，用科學方法幫孩子樹立正確觀念，讓孩子在愛與包容中成長，他們終能學會擔當，變得更加懂事負責。

夏光清：江蘇省南京市江浦實驗小學班主任，南京市德育工作帶頭人

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