不要過度共情伴侶

心理學上有一個“過度共情綜合征”：一個人過多接收外界的負能量，很容易變得不開心，就像籠中鳥一般，被他人的意見牽著走，活得特別不自在。

婚姻里，總有人會陷入這種“綜合癥”中，過度共情伴侶，一點點讓渡本該屬于自己的邊界。

共情是修養，過度共情卻是負累。人到中年，不要深陷這三個方面，否則會吃盡苦頭。

1 過度回應需求

和另一半相處時，你是否有這樣的時刻：你很喜歡自己的工作，但因為需要一個人照顧家里，就選擇了回歸家庭；不喜歡社交，但因為對方一而再地懇求，就軟下心來，去面對不同的交際場合；不擅長處理各種家庭瑣事，但因為伴侶更不喜歡麻煩，就硬著頭皮，一人承擔起所有。

有些人在婚姻中總把對方說的話、做的決定放在首位，不顧自己的委屈、辛苦，一味滿足對方。到頭來，伴侶像苛刻的導演，自己則成了疲于奔命的演員。長此以往，內心的委屈和不滿一點點堆積，原本平等的關系逐漸失衡。

朋友剛結婚那會兒，只要老公開口提要求，她都會答應。小到生活用品選哪個，大到小叔子結婚買房他們拿多少錢出來支持。因為愛他，所以心甘情愿滿足對方的一切需求。

本以為這樣做可以換來同等的愛和體諒，結果對方變本加厲，像一個無底洞，不斷挑戰朋友的底線。

一次小叔子和老婆吵架動了手，對方直言拿五萬來才回家。小叔子還沒說什么，朋友的老公轉頭讓她掏錢，那種隨意的口氣，一下刺痛了她。甚至婆婆都在背后說她人傻錢多，老公還在一旁應和。

那一刻，朋友才幡然醒悟，過度地回應和給予，換不來尊重，只能換來貶低和嘲笑。

之所以會無限度地回應伴侶的需求，是因為太在乎，太想要得到對方的肯定和信賴，想要維護關系的穩定和持久。可是，想獲得真正長久且舒服的婚姻關系，就要懂得練習自我分化，把自己從“拯救者”的角色中解脫出來。適度回應對方，有來有往，做到坦然接受、欣然付出。

2 過度承擔責任

看過網友分享的一個故事：網友和老公都在上班，都挺忙。

網友工資高、能力強，又愛操心，她老公便心安理得地把所有的家事，包括孩子的教育事務全都丟給她，自己則像個甩手掌柜。

有一天她身體非常不舒服，下班前便給先到家的老公發消息，讓老公做晚飯，自己得休息一下。

回到家，她以為自己能吃到熱氣騰騰的飯菜，誰知老公躺在沙發上玩手機，孩子在一旁吃零食。老公還抱怨她不顧家，他和孩子都沒飯吃。

那一刻她怒從中來，質問道：“不是讓你做嗎？”“你都回來了，就趕緊做吧。”老公淡定回答。

看到孩子可憐巴巴的眼神，她只能忍著不適開始做晚餐。老公則轉身回到書房，電腦一開，耳機一戴，開啟“入定之旅”。

不但如此，有時候她心情不好，想讓老公安慰一下，老公非但不理解她，還說她“沒事找事”“無理取鬧”。

久而久之，她覺得賺錢、照顧家里自己一樣不落，有沒有老公一個樣，一個人也可以撐起這個家，便動了離婚的念頭。

一個家，一旦有人承擔起雙方的責任，壓力和傷害便會瘋狂生長。過度承擔的人，往往低估了對方的能力，不自覺地扛起了全部責任。時間一長，就會陷入兩種極端：一面過度控制，一面過度妥協。

有句話是這樣說的：“婚姻的最高境界，不是一方為另一方無休止地付出以換取回報，而是你豐富了我的生命，我也豐富了你的生命。”

屬于對方的事情，別著急搶過來，動態平衡的婚姻，才能長久穩定。抑制攬責的沖動，將同理心朝向自己，不被道德綁架、不大包大攬，不讓對方有無盡的期待。

3 過度接收負面情緒

同事小程的老公是醫生，工作常常處于高壓狀態。考慮到老公很辛苦，所以她選擇充當老公的“情緒垃圾桶”。

患者不聽醫囑，他苦口婆心勸半天，回家一臉倦意，她趕緊給他倒杯熱水，聽他吐槽；工作連軸轉，答應家里的事一拖再拖，丈夫很煩躁，小程會耐心開解他。

怕增加老公的壓力，小程在工作和生活中遇到煩心事，都不敢輕易開口，報喜不報憂。后來甚至發展到連高興的事都不敢和他分享，感覺自己的開心也是一種錯誤。

很多中年夫妻，之所以過得很累，不是消化不了自己內心的負面情緒，而是深受另一半的情緒困擾。

對方的情緒就像自己的晴雨表，一有什么風吹草動，立馬神經繃緊，不斷內耗。

心理學上有一個“泡菜效應”：同樣的蔬菜，放在不同味道的泡菜水里，一段時間后，蔬菜的味道就會和泡菜水一樣。

長期待在一起，對伴侶的負面情緒共情太深，自己也會被同化。

對于伴侶的負面情緒，我們要學會適度屏蔽和過濾。畢竟人的精力有限，過多用在對方身上，那么用在自己身上的精力就所剩無幾了。

可以情感共鳴，無需情緒共情。可以雙向支持，避免過度吸收。

4

“親密關系中，共情能力太強是懲罰還是獎賞？”“認清自己，它就是一個禮物。”

雖然是親密關系，但每個人都是獨立的個體，我們可以彼此傾訴，互相表達理解和支持，但誰都沒有義務去解決對方的所有問題。

健康的伴侶關系，一定是建立在相互尊重和平衡的基礎上的。水滿則溢，月滿則虧。設好邊界，適度共情。如此才能平衡好關系，提高對生活的滿意度。