孩子在學(xué)校人際關(guān)系差，根源居然在家庭

被家長漠視，使他自我價(jià)值感嚴(yán)重不足，加上情緒管理能力較弱，心中的敵意就會(huì)默默地滋生，遇到不開心的事就會(huì)爆發(fā)

小牧如果總是這樣找同學(xué)的麻煩，在班里很快就會(huì)變成孤家寡人，不僅影響學(xué)習(xí)成績，還會(huì)影響他的心理健康

高一男生小牧最近頻繁與同學(xué)發(fā)生沖突，引起班主任祝老師的注意。

周一上午大課間，數(shù)學(xué)課代表抱回老師批改過的練習(xí)冊，分發(fā)給同學(xué)。小牧正在聚精會(huì)神地查字典，練習(xí)冊“啪”的一聲落在他面前，嚇了他一跳。

“干什么！”小牧抗議，“亂扔別人的東西，你連這點(diǎn)禮貌都不懂嗎？”

課代表是名女生，連忙道歉：“對不起啊，沒看到你正在用功，下次我一定注意。”

“我用功不用功關(guān)你什么事？”小牧不依不饒，“查字典而已，不勞諷刺！”

“我沒有諷刺啊……”課代表幾乎被氣哭。

同學(xué)們看在眼里，都認(rèn)為小牧過度敏感，但見他火氣正盛，不想火上澆油，只好把課代表拉到一邊去安慰。

在宿舍，小牧的矯情是出了名的，有一次差點(diǎn)兒引起肢體沖突。周五下午放學(xué)，室友們收拾好各自的物品準(zhǔn)備下樓回家，小牧突然大喊：“誰偷了我的筆記本電腦？”

室友小李發(fā)現(xiàn)自己拿錯(cuò)了東西，正準(zhǔn)備道歉，但聽到“偷”字，忍不住罵道：“你會(huì)說人話嗎？偷什么偷，就你這臺破電腦，開機(jī)要兩分鐘，送給我我都不要！”

小牧冷笑，挖苦道：“我的電腦是不咋地，但里面存有我總結(jié)的‘化學(xué)知識鏈’，某人覬覦很長時(shí)間了。”小李正在為化學(xué)考試不及格煩惱，聞聽此言大怒，扔下手里的行李就要與小牧廝打，幸好被室友攔住。

祝老師給小牧的媽媽史女士打電話，建議她帶小牧看心理醫(yī)生：“小牧如果總是這樣找同學(xué)的麻煩，在班里很快就會(huì)變成孤家寡人，不僅影響學(xué)習(xí)成績，還會(huì)影響他的心理健康。”

如果一個(gè)人小時(shí)候總是被忽視，需求得不到回應(yīng)和尊重，長大后很可能出現(xiàn)敵意化投射行為

我與小牧聊了兩個(gè)小時(shí)，沒有發(fā)現(xiàn)他有社交恐懼、迫害妄想之類的心理障礙，但消極情緒非常明顯。最終，我認(rèn)為他頻繁與同學(xué)發(fā)生沖突的心理原因是“敵意化投射”。

“敵意化投射？”史女士問，“這是一種什么病？嚴(yán)重嗎？”

我告訴她，敵意化投射不是心理疾病，而是一種思維方式。當(dāng)我們內(nèi)心有恐懼、憤怒、焦慮等消極情緒時(shí)，會(huì)感覺痛苦，為減輕自己的痛苦，我們會(huì)不自覺地將這些消極情緒向外投射，認(rèn)為自己的困擾是外界因素造成的。

“比如，”我舉例說明，“昨天我去學(xué)校接女兒，我把車停在盲道上，被交警罰款200元。正生悶氣，女兒上車，說學(xué)校要組織春游，每人交200元交通、食宿費(fèi)。我火氣上頭，厲聲道：‘你以為我的錢是風(fēng)刮來的嗎？’我沖女兒發(fā)火，其實(shí)是在自責(zé)停車不守法。”

史女士說：“就是找替罪羊發(fā)泄一下。是這樣嗎？”

我說：“可以這樣理解。但必須說明，這種投射通常是無意識的。當(dāng)人習(xí)慣性地認(rèn)為自己的恐懼和不安來自其他人時(shí)，就無意中為自己制造了理由來懷疑、不信任他人，覺得他人充滿威脅。因此，您不要責(zé)怪小牧。”

史女士不解：“他心里哪兒來那么多敵意呢？”

我告訴她，出現(xiàn)敵意化投射行為，原因大致有以下4種：

1．內(nèi)心壓抑著恐懼和不安

具有敵意化投射行為的人，內(nèi)心深處往往壓抑著恐懼和不安。他們可能經(jīng)歷過創(chuàng)傷、挫折，這些經(jīng)歷讓他們對世界充滿不信任和恐懼。為了保護(hù)自己，他們會(huì)通過攻擊他人來建立一種虛假的安全感，以為只要自己先攻擊他人，他人就不會(huì)傷害自己。

如果一個(gè)人小時(shí)候總是被忽視，需求得不到回應(yīng)和尊重，長大后很可能出現(xiàn)敵意化投射行為。因?yàn)樗恢缿?yīng)該尊重別人，一旦他人的行為不符合自己的心意，就會(huì)變得自私和不耐煩。即使在親子關(guān)系中，這種現(xiàn)象也并不鮮見。

2．低自尊和自我價(jià)值感不足

低自尊和自我價(jià)值感不足的人也容易出現(xiàn)敵意化投射行為，因?yàn)樗麄儗ψ约翰粷M意，覺得自己不夠好、不值得被愛。為了彌補(bǔ)這種內(nèi)心的空虛，他們會(huì)通過攻擊他人來提升自己的價(jià)值感，認(rèn)為通過貶低他人，可以讓自己顯得更強(qiáng)大、更有價(jià)值。

3．情緒管理能力較弱

有些人有憤怒、焦慮、沮喪等消極情緒時(shí)，不知道如何用正常的方式表達(dá)和釋放，于是就會(huì)選擇攻擊他人來緩解自己的情緒壓力。

4．模仿他人

家庭環(huán)境和社會(huì)環(huán)境對人的行為模式有重要的影響，如果一個(gè)人在成長過程中，周圍的人經(jīng)常出現(xiàn)攻擊性行為，他很可能模仿這些行為，形成敵意化投射的習(xí)慣，破壞人際關(guān)系。

我問史女士：“您覺得小牧出現(xiàn)敵意化投射行為，原因符合哪一種？”

史女士垂淚：“好像都符合……”

她告訴我，她與丈夫性格不合，經(jīng)常吵架，多次打算協(xié)議離婚，都架不住親友的勸解而擱淺。每次吵架，丈夫都要摔東西，碗碟、椅子、臺燈、鐘表、電視機(jī)，抓到什么就摔什么，鬧得鄰里不安。最離譜的是，吵得不可開交時(shí)，史女士就打電話向婆婆告狀，丈夫?yàn)榱藞?bào)復(fù)，打電話向丈母娘告狀，兩位老人便來評理，各自護(hù)短，于是夫妻倆的矛盾擴(kuò)大為兩個(gè)原生家庭的矛盾。

我問：“大人吵架的時(shí)候，小牧在干什么？”

史女士迷惑地看著我：“不知道，我們哪里顧得上他。我想，他可能在自己的房間里學(xué)習(xí)吧。”

“他在自己的房間里瑟瑟發(fā)抖！”我不客氣地說，“小牧告訴我，爸媽吵架、摔東西的時(shí)候，他害怕極了，用衛(wèi)生紙塞住耳朵，可是仍然聽得見。上初二的時(shí)候，他聽到打耳光的聲音和您的尖叫，差一點(diǎn)兒就從窗口跳下去……”

史女士用哭聲制止我說下去。

真正的成長不是改變他人，而是改變自己。當(dāng)我們能夠坦然面對并接納原生家庭的全部時(shí)，我們就能以寬容、理解的心態(tài)對待他人

我告訴史女士，小牧出現(xiàn)敵意化投射行為，經(jīng)常與同學(xué)發(fā)生沖突，根源是家庭環(huán)境不佳，他的內(nèi)心長期壓抑著恐懼和不安。被家長漠視，使他自我價(jià)值感嚴(yán)重不足，加上情緒管理能力較弱，心中的敵意就會(huì)默默地滋生，遇到不開心的事就會(huì)爆發(fā)。

史女士問：“敵意化投射有哪些危害？會(huì)不會(huì)影響小牧的心理健康？”

我說：“敵意化投射是一種心理防御機(jī)制，目的是自我保護(hù)，無論投射得到怎樣的反饋，小牧都會(huì)有發(fā)泄的快感，感覺心里好受一些。但長期來看，這種行為必然破壞人際關(guān)系，影響他的社會(huì)適應(yīng)能力。若不及時(shí)矯正，心理健康堪憂。”

史女士用乞求的眼神望著我：“您快說說，我該怎樣拯救我的兒子？”

“您只需要做一件事：改善家庭環(huán)境，杜絕暴力。”我說，“您和丈夫最好能言歸于好，給小牧一個(gè)完整的家。如果實(shí)在無法共同生活，可以分居、離婚，但不要吵鬧，不要摔東西，不要打擾鄰里、親友，更不要傷害小牧。我們都是成年人，應(yīng)該有這份擔(dān)當(dāng)。”

史女士鄭重地點(diǎn)頭：“小牧的爸爸是講道理的人，只是脾氣不好，如果他知道我們吵架對小牧造成了這么嚴(yán)重的傷害，他一定會(huì)醒悟。”

經(jīng)史女士授權(quán)，我對小牧進(jìn)行了為期兩個(gè)月的心理輔導(dǎo)，幫助他克服敵意化投射，重建人際關(guān)系。輔導(dǎo)要點(diǎn)如下：

1．學(xué)會(huì)覺察自己的情緒

我告訴小牧，當(dāng)他對他人產(chǎn)生強(qiáng)烈的憤怒情緒時(shí)，一定要問自己：“這件事值得我發(fā)脾氣嗎？如果不值得，我的憤怒情緒從何而來？”這樣的自問要重復(fù)多遍，直到自己的心情平靜下來。事后，還要進(jìn)一步思考，追根溯源。當(dāng)覺察到自己發(fā)脾氣不過是借題發(fā)揮時(shí)，心理就獲得了成長，開始做情緒的主人。

2．勇敢面對過去的家庭環(huán)境

家長經(jīng)常吵架對孩子來說是一種恥辱，他不愿向他人提起，于是壓抑在心里，成為難以釋懷的心理包袱。我要求小牧講述父母吵架的情形以及自己的感受，引導(dǎo)他宣泄壓抑在心里的憤怒和委屈，然后告訴他：“家家都有一本難念的經(jīng)。夫妻吵架很正常，大多吵著吵著就離婚了，你的父母吵了十多年沒有離婚，說明他們的感情基礎(chǔ)不錯(cuò)，你的家庭仍是完整的。至少，這方面你是幸運(yùn)的。”我這樣引導(dǎo)，目的是讓小牧坦然接受生活中的不完美，放下心理包袱。正如美國心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“當(dāng)我們看清了自己的陰影，我們就獲得了真正的力量。”

3．培養(yǎng)他的同理心

我與小牧玩角色扮演游戲，我扮演他來發(fā)脾氣，找同學(xué)的麻煩，他扮演無辜的同學(xué)。游戲的目的是讓他站在同學(xué)的角度體驗(yàn)被攻擊的感受，進(jìn)而消除他心中的敵意。“原來我的嘴臉這么可憎！”小牧十分驚訝，“我以為自己是受害者，沒想到自己是霸凌者，至少是情緒霸凌者。不行，我得找機(jī)會(huì)向同學(xué)們道歉！”

4．原諒父母

我語重心長地對小牧說：“你的父母不太會(huì)營造家庭氛圍，給你造成了困擾，但請你不要恨他們，因?yàn)樗麄兪堑谝淮巫龈改福瑳]有經(jīng)驗(yàn)。你原諒他們，受益的是你自己，因?yàn)槌鸷奘菈涸谀闵砩系呢?fù)擔(dān)，會(huì)令你一生不安。只有放下它，你才能輕裝前進(jìn)。”

我告訴小牧，真正的成長不是改變他人，而是改變自己。當(dāng)我們能夠坦然面對并接納原生家庭的全部時(shí)，我們就能以寬容、理解的心態(tài)對待他人。

“我不會(huì)恨他們。”小牧向我表示，“我只希望他們捐棄前嫌，過好下半輩子。”

我把小牧的希望轉(zhuǎn)告史女士，她在電話里感動(dòng)得號啕大哭。

【編輯：陳"彤】