療愈“求助困難癥”

小翠大學(xué)畢業(yè)后已經(jīng)連續(xù)頻繁地?fù)Q了五六份工作，每次到了新公司，她都會(huì)埋頭苦干，遇到困難就獨(dú)自死磕，她最大的問題就是從來不向同事求助，覺得麻煩別人顯得自己很沒用，也害怕被拒絕后場(chǎng)面很難堪。一次，領(lǐng)導(dǎo)讓她完成一個(gè)項(xiàng)目，小翠很快就遇到了難題，但她羞于開口求助于同事，結(jié)果手忙腳亂地到了限期都沒有完成，導(dǎo)致客戶終止了合作，最后小翠也被單位辭退了。

8個(gè)不求助的信號(hào)

在生活中，有些人像小翠那樣有“求助困難癥”：上課沒聽懂，卻不肯問一下老師同學(xué)，結(jié)果考試沒考好；工作上有不明白的事，明明咨詢同事就能解決，偏要自己硬著頭皮上，不愿開口請(qǐng)教；在家中遇到困難，想問問親戚的意見，但生怕打擾了對(duì)方，最后還是把話咽到肚子里。武志紅在《巨嬰國(guó)》中指出，人如果怕麻煩別人，關(guān)系也就無從建立，勢(shì)必會(huì)退到孤獨(dú)中。

美國(guó)神經(jīng)心理學(xué)家路易斯·科佐利諾表示，一個(gè)人的生存競(jìng)爭(zhēng)力，不取決于他能夠做多少事，而取決于他能夠獲得多少人的幫助。求助本來就是一種才能，我們?cè)谔幚砝щy時(shí)，會(huì)否求助與如何求助，都反映了個(gè)人的認(rèn)知和能力。

喬尼絲·韋布博士總結(jié)了8個(gè)不求助的信號(hào)，如果我們與以下超過一半的行為是相符的，那么基本能判斷自己有“求助困難癥”。

1.有人會(huì)用“冷漠”來評(píng)價(jià)你。

2.你希望給他人留下獨(dú)立強(qiáng)大的印象。

3.愛你的人曾抱怨你在情感上過于疏離。

4.你習(xí)慣自己的事情自己做。

5.向別人說出你對(duì)他的需求很艱難。

6.在太過親密的關(guān)系中你會(huì)感到不適。

7.示弱或是暴露自己的脆弱會(huì)讓你感到不舒服。

8.你時(shí)常會(huì)感到孤獨(dú)，即使身邊有親人和朋友。

不求助實(shí)質(zhì)是一種低自尊表現(xiàn)

不求助與自身的匱乏感有關(guān)。在成長(zhǎng)過程中，如果我們長(zhǎng)期無法被滿足需求，就會(huì)產(chǎn)生一種長(zhǎng)久的匱乏感。例如在童年時(shí)期，父母習(xí)慣于夸張地跟孩子強(qiáng)調(diào)：“我們家很窮，養(yǎng)你太費(fèi)錢了，都快養(yǎng)不起了。”那么，孩子會(huì)容易形成低自尊，當(dāng)長(zhǎng)大后接受別人的幫助時(shí)，就會(huì)感受到弱勢(shì)和“我不配”，把自己放在更低一級(jí)的位置上；這種“身份降級(jí)”還會(huì)產(chǎn)生“此刻我比不上你”“我真笨”的想法；最后，在現(xiàn)實(shí)的弱勢(shì)情境中，就算不得不接受他人的幫助，也會(huì)想方設(shè)法地“還回去”，來恢復(fù)內(nèi)心的平衡。

而且，在求助之前，匱乏者總會(huì)不由自主地想：“如果他拒絕我呢？”因?yàn)楸痪芙^會(huì)對(duì)他造成強(qiáng)烈反應(yīng)，讓他覺得自己很糟糕，所以為了自我保護(hù)，他寧可不求助，這樣就能大大減輕被拒絕的風(fēng)險(xiǎn)了。與不求助相比，匱乏者或許能接受被別人求助，但還是希望別人能盡量做到“自己的事自己做”，他既不喜歡又不擅長(zhǎng)應(yīng)付來自他人的求助。

就像小翠，她對(duì)自己的工作能力感到自卑，害怕求助后會(huì)被同事拒絕，被領(lǐng)導(dǎo)質(zhì)疑，恐懼產(chǎn)生無地自容的羞愧感，所以壓抑自己的真實(shí)需求和情感，避免暴露內(nèi)在的脆弱，其實(shí)這種“孤島般的獨(dú)立”正是心靈深處不安全感的表現(xiàn)，也致使她無法與同事建立深入合作的關(guān)系。

認(rèn)為別人會(huì)拒絕是一場(chǎng)誤解

在現(xiàn)實(shí)生活中，人們?yōu)樗颂峁椭臒崆椋晃覀兇蟠蟮凸懒恕?/p>

哥倫比亞大學(xué)研究人員做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，他們要求本校學(xué)生在校園里尋求幫助，具體是讓別人填寫一份問卷調(diào)查，這會(huì)花費(fèi)別人5到10分鐘的時(shí)間，研究者讓分發(fā)者預(yù)估完成5份問卷需要問多少人，分發(fā)者預(yù)估平均得20人。而在實(shí)踐中，真實(shí)的平均人數(shù)是10人，也就是說，實(shí)際上兩人中就有一人愿意幫助參與調(diào)查。

這正說明了大多數(shù)的人是愿意為別人提供幫助的，畢竟拒絕別人的求助，對(duì)任何人來說都不容易，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生愧疚感，而幫助別人會(huì)帶來精神上的愉悅感和道德感，過程中也能感受到求助者對(duì)自己的信任和肯定。

這就是“遵從-低估效應(yīng)”，這一現(xiàn)象最早由弗林和伯恩斯等人發(fā)現(xiàn)，是指?jìng)€(gè)體在求助時(shí)會(huì)低估對(duì)方接受自己請(qǐng)求的可能性，實(shí)則是求助者自己的認(rèn)識(shí)偏差，這種效應(yīng)普遍存在于各種場(chǎng)景當(dāng)中。

學(xué)會(huì)求助

心理學(xué)中的“自我暴露”，指的是主動(dòng)向別人表達(dá)自己，暴露自己的信息，與他人分享自己的感受和想法，這是一個(gè)很好的與他人建立鏈接的方式。而求助別人，就是典型的自我暴露行為，在向?qū)Ψ角笾倪^程中，袒露自己的困境，讓別人知道自己的真實(shí)狀態(tài)，對(duì)方更能感受到我們的誠(chéng)意。關(guān)系的建立，都是從互相“麻煩”中來的。

認(rèn)識(shí)到自己對(duì)求助的恐懼

為了幫助自己認(rèn)清這一點(diǎn)，我們可以問問自己以下問題：在想要表達(dá)對(duì)別人的需求時(shí)，有哪些原因可能讓你感到不安全？在你試探詢問的時(shí)候，對(duì)方的哪些反應(yīng)和舉動(dòng)會(huì)讓你猶豫或退卻？你是否因?yàn)椴磺笾チ撕芏啾究梢垣@得的支持和機(jī)會(huì)，而最后導(dǎo)致你在很多時(shí)候處于不利的位置上？由于不求助，你會(huì)否常常感到自己孤立無援？不求助會(huì)否變成你和他人關(guān)系的阻礙，讓你感受不到人與人之間的聯(lián)結(jié)，而這些也會(huì)讓你很痛苦？

最終我們判斷的重點(diǎn)在于，不求助帶給自己的感受究竟是快樂還是痛苦？我們嘗試與恐懼交流，大膽承認(rèn)自己在關(guān)系中的脆弱。

把求助看成合作，找準(zhǔn)機(jī)會(huì)開口

以小翠為例，她不敢向同事、領(lǐng)導(dǎo)求助，那么就應(yīng)該先告訴自己：“我們團(tuán)隊(duì)是有共同目標(biāo)的，項(xiàng)目是否能順利決定了公司整體的業(yè)務(wù)推進(jìn)進(jìn)度，大家都希望我能成功，所以他們很樂意幫助我。”這樣的轉(zhuǎn)念能夠打破小翠保護(hù)自己的“外殼”，讓她學(xué)會(huì)坦坦蕩蕩地尋求幫助。

一開始，小翠可以在安全的環(huán)境和信任的人面前，適當(dāng)?shù)靥岢鲆恍┮蟆１热纾覀€(gè)資歷豐厚又熱心腸的前輩，問問自己當(dāng)前工作的難點(diǎn)，讓他提供一些途徑、資料等；找個(gè)領(lǐng)導(dǎo)心情好的時(shí)機(jī)，詢問部門之前的成功案例，讓他幫忙分析部署的要點(diǎn)和客戶的喜好等。當(dāng)這些嘗試帶來積極的反饋時(shí)，小翠就會(huì)變得更有底氣去求助。

掌握求助技巧，增強(qiáng)求助自信

心理學(xué)家海蒂·格蘭特總結(jié)了幾個(gè)求助要點(diǎn)，這些都可以幫助我們更自信地表達(dá)，擺脫羞恥感和挫敗感。

?明確表達(dá)需求?：在求助時(shí)，我們要避免含糊不清，說明白想要對(duì)方做什么，為什么非他不可，這樣能讓對(duì)方更好地理解我們的意圖?。

?表達(dá)感激之情?：感激能讓對(duì)方感到被重視和認(rèn)可，我們應(yīng)贊美對(duì)方所付出的努力，比如：“你真是個(gè)有責(zé)任感的人……”“你不怕麻煩，特意為我做這個(gè)……”“你真的很擅長(zhǎng)……”

避免過分強(qiáng)調(diào)同理心?：雖然同理心可以增加對(duì)方提供幫助的意愿，但過分強(qiáng)調(diào)同理心可能會(huì)讓對(duì)方心理不適，要避免讓對(duì)方感到被強(qiáng)迫?，不要這樣說：“看我每天都加班加點(diǎn)的，你就不能好心幫個(gè)忙嗎？”

?保持自信和禮貌?：自信能讓對(duì)方感受到我們的決心和誠(chéng)意，而禮貌則能讓對(duì)方感到被尊重，如果對(duì)方很忙想推辭，我們也不要有負(fù)面情緒。

在關(guān)系中善于求助的人，會(huì)與人產(chǎn)生更多互動(dòng)，增進(jìn)彼此了解的同時(shí)也維護(hù)了關(guān)系。而不求助就像是被一個(gè)“玻璃罩”蓋住，雖然渴望與外界交流，卻無法走出“玻璃罩”，外面的人也無法進(jìn)來。我們不妨砸碎那個(gè)隔絕了自己與外界的“玻璃罩”，向前邁一步，勇敢表達(dá)自己內(nèi)心的需求。

（作者系中國(guó)心理學(xué)會(huì)少兒心理咨詢師、兒童心理作家，全國(guó)婦聯(lián)《婚姻與家庭》特聘專家）

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