我為什么總是“看不慣”他？

畢業(yè)后工作不到一年的林森，向我講起了他和同事A發(fā)生的小沖突。

那天中午，林森到食堂排隊買飯，A正好排在林森的前面，不知道為什么買了很久，林森氣不打一處來，對A說：“你倒是快點啊，沒看見別人還在等嗎？”

A回過頭，瞪了林森一眼。

見林森又要發(fā)火，周圍的同事都過來拉架，林森也就沒再說話。

事后，林森左思右想，想不出自己當時那股無名火是哪里來的，“平時遇到這種情況，我是不會發(fā)火的。”

我問：“你那天心情不好？”

林森搖頭。

我：“那是你跟A關(guān)系不好？”

林森：“我們沒什么恩怨，不過我挺看不慣他的。”

我讓他具體說說，他舉了些例子，“A天天拎著早餐袋子進辦公室，影響空氣；總在辦公室打電話，影響別人工作；明明沒什么想法，開會的時候總是搶著發(fā)言……”又補充道，“其他同事也不是沒有小毛病，但我就是單單看A特別不順眼。”

我給了林森一個提示：內(nèi)觀，即向內(nèi)觀察。

“有時候我們看不慣別人，問題不一定全出在別人身上，也可能在自己身上。”聽了我的話，林森若有所思。

“看不慣”的人身上，有你自己的影子

幾天之后，我接到了林森的電話。

“最近想起了上學時的事，我覺得我以前跟A挺像的。”

上學時，林森早上也拎著早餐袋子進教室，渾然不覺會影響空氣，直到老師在班會上說：“最近不少同學反映，有人在班里吃早飯，味道很重，以后不要帶早飯進來了。”

他是住校生，每次考試成績不理想或者壓力大時，就給父母打電話。但他打電話總是在寢室里，而且都在晚上，影響了室友學習和休息，因此發(fā)生過爭吵。

最巧的是，林森也像A一樣喜歡積極發(fā)言。課堂上老師提問，會的他舉手，不會的他也舉手。而他喜歡舉手發(fā)言這件事，讓同學們都覺得他愛出風頭、求關(guān)注、討好老師。

林森想，在別人眼里，那時候的自己一定很招人煩。

所以，每當他看到同樣拎著早餐袋子進辦公室、不顧場合和時間打電話、愛發(fā)言的A時，心中就會升起一股無名火，但并不是針對A，而是對自己。

“并不是A買飯?zhí)钗也粷M，而是我對A不滿很久了，在借題發(fā)揮而已。”

林森能夠意識到，他看不慣別人的背后，原來是看不慣自己。

但他想不明白的是，這個過程是怎么發(fā)生的？

人際關(guān)系中的“投射”

我們將自己不被接納或不被允許的性格、想法、行為等，轉(zhuǎn)移到別人身上，通過挑剔和責備別人，把別人作為自己的“替罪羊”，從而逃避責任—— 這在心理學上叫作投射。

投射是一種心理防御機制，所謂防御，就是一種自我保護行為。比如說，有些人內(nèi)心非常自卑，路人無意間看他一眼，他就認為別人看不起他，把自卑投射到了路人身上。通過推卸責任，他就避免了直面“自己看不起自己”這個事實。

再比如，林森因為喜歡發(fā)言被同學們貼上愛出風頭、求關(guān)注、討好老師的標簽，讓他感到不受歡迎、格格不入，他把這些標簽投射在A的身上，通過指責A來轉(zhuǎn)移責任，從而保護自己免受羞恥或自尊威脅的影響。

對自己不滿，會讓人痛苦和難受，所以投射行為在人際關(guān)系中很常見。短期內(nèi)，投射可以讓我們感覺良好，但從長遠來看，它會損害人際關(guān)系、個人幸福感和決策能力。投射就像一顆止疼藥，服用后可以暫時減輕疼痛，但并不能讓傷口真正愈合。

與“看不慣”的人，該如何相處？

投射是一種普遍存在的心理機制，了解投射，不僅是為了了解自己的內(nèi)在世界，也是為了幫助我們看清楚它在關(guān)系里的運作，以便擁有更和諧的人際關(guān)系。

● 盡量避免直接沖突

我們看不慣一個人時，往往會對這個人的行為高度敏感，容易將對方的行為無限放大。排隊買飯的時間長一些，不是什么大事，可正因為林森對A的行為高度敏感，A的行為也就被放大了數(shù)倍，變得無法忍受。

當你感覺無法忍受對方的某一行為時，為避免直接沖突，可先通過深呼吸讓自己的心情平復一下，給自己一個思考的時間：這件事有必要發(fā)火嗎？發(fā)火的后果我能承受嗎？

然后，心平氣和地表達自己的觀點，比如：“不好意思，可以請你動作快一點嗎？后面都在排隊。”

● 多覺察我們給別人貼的標簽

與人發(fā)生沖突時，先不要急著為對方的行為貼標簽，要先靜下來思考：我怎么了？對方的什么行為刺激到了我？這個行為對我來說意味著什么？我對這個行為的投射是什么？

還有一種情況是，在與人交往前期，因為缺乏了解，我們早早地將自己的想法和感受投射到對方身上，早早地給別人貼上了標簽，而正是因為先對某人有了投射性的看法，才會對某人的某些行為產(chǎn)生某些反應(yīng)。

就像林森對A一樣，是因為林森先對A有了投射性的看法，才會對A的行為產(chǎn)生反感。如果你也是這樣，明明與某人沒什么恩怨，內(nèi)心就是對某人不爽，你就要覺察一下，是不是已經(jīng)給某人貼上了投射性的標簽。

● 尊重個體差異性

有句話叫：“一千個人眼里有一千個哈姆雷特。”它很好地解釋了投射這個現(xiàn)象。

比如，通對張三對哈姆雷特的描述，我們了解的其實不是哈姆雷特，而是張三，因為張三對哈姆雷特的描述有很多是張三自己的投射。

這也從另一個角度說明了個體的差異性。我們對自己投射內(nèi)容的解釋，反映了個體內(nèi)在的需求動機以及沖突，即我們內(nèi)在世界。

我們對別人看不慣，有時候，僅僅是個體間的差異罷了。尊重個體差異性，而不要求別人變成我們想要的樣子，“看不慣”的情況自然會相對減少。

綜上而言，投射效應(yīng)，是因為自我防御的心理需要而產(chǎn)生的。我們發(fā)現(xiàn)自己有某些缺陷，于是就在別人身上搜尋蛛絲馬跡，希望在別人身上也發(fā)現(xiàn)同樣的缺陷，繼而讓自己感到心安理得。克服這種心理傾向的關(guān)鍵是，不要過多自責。我們要客觀地認識自己，并接受自己，接受自己是不完美的；接受自己過去曾經(jīng)犯過錯誤；接受自己未來仍有可能犯錯，不要因為自己可能犯錯而焦慮、內(nèi)耗。對自己寬容一些，你會對自己更滿意，別人在你眼里，可能也會變得更美好。