有一種“早戀”，始于關愛的缺乏

星期一的一大早，便有一位女同學來訪，名叫小何，現(xiàn)讀高一。她的來訪原因是：“我媽逼我分手，但是我不想。”

我心想，原來是青春期戀愛的問題。

對于這一問題，我理應向?qū)W生講明它的危害，對學習、人際關系、情緒的影響等等。可我感覺到小何并沒有朝著我引導的方向去思考，反而有點憤怒和激動，她極力強調(diào)：“我的成績沒有下降，我現(xiàn)在比以前快樂很多，你們都不了解我！”

于是我開始安撫小何的情緒，等她情緒穩(wěn)定后，我決定先結束當前的溝通，另約時間進行談話。

走進“早戀”女孩的內(nèi)心

第二天下午放學后，小何如約來訪。

我問小何：“你是什么時候開始和小李（與小何交往的男生）交往的呢？”

小何回答：“大概三個月之前吧。”據(jù)小何說，小李吸引她的地方有兩個，一是性格開朗，二是小李會認真聽她說話，陪她聊天，這是其他人做不到的。

我問：“其他人是指？”

小何：“媽媽，還有爸爸。”

在接下來的談話中，小何談起了自己的家庭狀況。

小何父母于一年前離異，現(xiàn)與媽媽生活，媽媽工作繁忙，即便周末，小何基本上也都是一個人在家。小何和爸爸很少見面，而且每次見面的時間有限，交流比較少。

我問小何：“你最近一次見到爸爸，是什么時候？”

小何說：“四個月前，我過生日的時候。爸爸給我買了一條裙子，我迫不及待地穿上，想給爸爸看，可當我換上裙子回到客廳的時候，爸爸已經(jīng)走了。那一刻，我覺得爸爸真的把我拋棄了……”

我接著問：“你媽媽知道你和小李的事情之后，是什么反應？”

回答這個問題時，小何又委屈又生氣：“我媽只關注我的學習成績，她知道之后就像炸了一樣，每天都特別焦慮。而且她三番五次往學校跑，跟班主任嘀嘀咕咕，說要把我看嚴一點，這讓我非常難堪！”

有一種“早戀”，緣于父愛或母愛的缺失

家長常把青春期戀愛稱為“早戀”。“早”包含著家長認為其不合時宜、不應該的否定態(tài)度。但是，這種“早”，是大部分青春期孩子都躲不過去的一道坎。

早戀的原因有青春期發(fā)育等生理因素，有學習壓力大等心理因素，也有受文藝作品影響等社會因素，還有一個深層次的原因是父愛、母愛的缺失。

缺少和父母正常情感交流的孩子，內(nèi)心普遍缺乏安全感、歸屬感，這種情感缺失可能會促使他們尋找一個支持者、同伴或感情寄托對象，即通過早戀來滿足內(nèi)心的需求。在心理學上，這叫“情感缺失與補償”，即“缺什么，補什么”。

小何需要父母的關愛，但由于父母離異，且雙方對女兒的關注都不夠，其情感需求長期得不到滿足，在青春期來臨時，情感補償?shù)脑竿麜訌娏遥虼艘哺菀自鐟佟?/p>

媽媽讓小何分手，而小何不情愿，或許并不是愛對方有多深，而是想用對方填補自己內(nèi)心的缺憾。

深入交流，正確引導

“我想，在你與小李的相處中，你感受到了關愛與關心，而這些你的父母或許未曾滿足你，你是否也希望得到父母的關愛呢？”

聽我說完，小何突然掩面而泣，好像我的話引爆了一顆炸彈，炸開了她情緒的漩渦，“我爸不管我，我媽只知道責怪我，說我這樣會耽誤學習……我也不希望耽誤學習，但是我內(nèi)心總是很不安，渴望有人能陪我說說話，但是爸爸不聽，媽媽也不聽，至少小李愿意聽……”

接下來，我給小何講了“情感缺失與補償”的原理，讓她明白自己早戀的深層原因是缺少父母的關愛。

小何很聰明，反問我：“老師，您的意思是，其實我想得到的是父母的關愛，小李不過是替代品？”

我不能替她做判斷，只是提醒道：“如果是為了彌補自己內(nèi)心的缺失，而去尋找一段愛情，那么我認為這樣的愛情并不純粹，也不健康，更是不尊重自己和對方的表現(xiàn)，這樣的愛情我肯定不建議走下去。”

小何的表情看起來有些茫然。

我又補充道：“你可以花時間自己思考一下，不必馬上得出什么結論。”

本次談話到此就結束了，我們約好了下次談話的時間。小何承諾，在此期間，她會認真思考我的話，并重新審視自己和小李的關系。

父母的關愛，是安全感與歸屬感的源泉

一周后的同一時間，小何再次來到咨詢室，她的父母也一起來了。

小何告訴我，她已經(jīng)想明白了上次我說的話，并把我的話轉達給了小李，小李也表示理解。

小何說：“我決定和他做普通同學了。”

我問：“那你心里難過嗎？”

小何點點頭，但馬上又露出釋然的表情：“難過歸難過，但我更不想不尊重自己也不尊重小李。如果我后面還想找您聊天，可以嗎？”

“當然可以。”我說。

接下來，我與小何的父母交談，給他們也講了“情感缺失與補償”原理。小何媽媽感慨道：“還真是‘缺什么，補什么’，怪我們對女兒關注不夠。”

我贊同地說：“就像餓了要吃飯一樣，如果在家庭中，孩子不能得到充分的安全感和歸屬感，自然也會到外界去尋找。”

我還對小何媽媽說：“您把孩子的事情告訴班主任，無形之中給孩子施加了很大壓力。這種行為，可能源于您內(nèi)心的焦慮，您的焦慮是會轉嫁給孩子的。小何是個有責任感、自尊心強又敏感的孩子，她需要的是您對她心理和情感上的關心。”

我也表示，對小何的早戀不必大驚小怪，在青春期這個特殊的年齡階段，喜歡上誰是很正常的事情。當早戀發(fā)生時，我們應做的是將孩子往健康的方面去引導，幫助孩子逐漸認清自我、形成成熟的愛情觀，并懂得自我保護。

對于小何爸爸，我建議他能多與小何溝通，由于相處的時間有限，更應該給予小何更多的關心。

“其實，和小何媽媽離婚之后，我有種被孤立的感覺，”小何爸爸紅了眼眶，“孩子選擇跟她媽媽生活，我覺得孩子可能不太喜歡我，也就不敢、不肯跟孩子主動溝通了。以后我一定改。”

我深深地點頭，說：“雖然二位選擇了分開，但小何不該成為婚姻失敗的犧牲品。有了父母足夠的關愛，小何才能有安全感和歸屬感，您二位說，是不是呢？”

小何父母表示贊同。

兩周后，小何再次來到咨詢室。她說，和小李分開的痛苦并沒有想象中那么強烈。她還說，媽媽現(xiàn)在脾氣變好了，也開始尊重她了，爸爸只要不出差，就會抽時間陪她吃飯、散步、娛樂。她的笑容里，散發(fā)出了幸福的味道。