面對丈夫的冷漠與逃離，我抑郁崩潰了

薇薇咨詢：

我和丈夫結婚7年，孩子正在讀幼兒園。本來日子過得還算安穩，但自從前年丈夫開始獨自創業，家里所有的事情便都落在了我一個人身上。雖然我的工作時間相對自由，但遇到孩子生病、工作繁忙等情形時，我便感覺自己的情緒更加焦慮、脾氣也不受控制，就像個隨時可能爆炸的炸藥桶。考慮到丈夫的事業和他面臨的壓力，我將所有的苦都默默承受了，可是丈夫的態度卻令我心寒。孩子生病了，他居然很冷漠地指責我，說是我沒有帶好孩子；看到我情緒不佳，丈夫不僅沒有安撫我，反而還說我性格古怪。

他的這些話一下子就把我所有的付出都否定了，我以為他會看到、心疼并理解我的辛苦，但沒想到，我得到的卻是他無情的批判。我很憤怒，說他是甩手掌柜，是個消失的爸爸，他覺得我不可理喻，摔門而出。

此后，我們的爭吵越來越多，冷戰的時間也越來越長。我常常以淚洗面，他卻始終無動于衷。我越是發脾氣，他就越是躲開，我便越要說狠話去激怒他。

我不知道我們的婚姻為何會變成這樣。請問，這樣的婚姻還有繼續下去的必要嗎？我該怎么辦呢？

譚素怡老師解答：

本該親密的伴侶卻成了彼此的敵人，各自握著最鋒利的刀，狠狠往彼此的心上刺。在這段婚姻里，是什么讓他們的關系變成如今的模樣呢？

一、關系里的相處模式

親密關系中，存在著這樣一種關系互動模式——“追逃”模式。一方情緒激烈，一方冷漠不語；一方抱怨索取，一方抵抗防御；一方步步緊逼，一方節節后退。好像貓追老鼠一樣，一方不斷追逐，一方不斷逃跑。追的人又累又恨，逃的人又怕又倦。此時，薇薇與丈夫的相處模式便是典型的“追逃”模式。

“追逃”模式帶來的是重復的爭吵和失望，是一次次的委屈和無力。久而久之，婚姻中就充滿了負能量，彼此都無法理解對方的情緒和需求。在長久的相互消耗中，雙方都感到身心俱疲，感情也漸漸消耗殆盡。

二、關系模式背后的心理成因

1.安全感不足，女人才要追

當我們一層層剝開薇薇總是情緒激動、崩潰失控的外表后，會發現能干隱忍的她，其實內心藏著一位恐懼、不安、孤獨的小孩，她正經歷著困難、打擊，她發現自己需要被支持、被援助，所以希望丈夫能夠看見、關注、了解、回應她的需求。

事實上，丈夫的“逃”和“冷”，使她感到很挫敗，她認為只有拼命抓住丈夫，才會有獲取滋養的希望。

2.男人的“逃”，是為了“自保”

當女人追求安全感時，男人卻總想逃離。丈夫冷漠回避、防御抵抗的背后，其實隱藏著對親密關系的恐懼和焦慮。丈夫既懼怕因要滿足伴侶的需求而產生被控制干預、過度妥協、失去自我的糟糕體驗，又擔心因自己無法實現妻子的期待，導致妻子對他嫌棄失望，最后被妻子狠狠拋棄。所以他只好選擇逃避，并忽略妻子的感受，只為讓自己得到喘息的機會，也為了讓自己不失去自我。

三、如何調整親密關系模式

在親密關系中， 無論“追”或“逃”，都是一種內在的防御機制，這些防御機制大多與我們早期的依戀關系有關，與我們的成長經歷有關。此刻的薇薇可以嘗試著問問自己：是丈夫的表現引起了自己的危機感，還是自己的災難化想象，把丈夫的暫時走開當作了被丈夫拋棄的信號，所以想要牢牢抓住丈夫、掌控親密關系？自己對這些不安、恐慌的感受是否感到熟悉？是否在早年曾經有過不被關注，甚至被忽視的體驗？是否曾經渴求被理解與被認可，卻始終難以獲得，從而懷疑自己是否有用？是否值得被愛？

倘若找到了這些問題的答案，也許便是薇薇嘗試著去理解、接納那個曾經無助的自己、擁抱那個脆弱的自己、療愈過去受傷的自己的開始。從此，薇薇便能夠重新構建自己內心的“安全堡壘”，生長出健康的依戀模式，令自己在親密關系中無論遇到怎樣的風雨，都無須用“追”的模式來應對處理，也改變了對方用“逃”的方式來回應自己。這樣，薇薇就能收獲一段高質量的親密關系。

責編/劉璐

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