感情里總是沒有安全感，怎么辦

小茹咨詢：

在感情的世界里，我總是缺乏安全感，心中常懷莫名的不安和憂慮。盡管，我和男友都很喜歡彼此，他對我更是體貼入微，但我還是擔心時間久了他會變心。每當男友回復消息稍慢、約會時遲到，或者說話時有些心不在焉，我就會有一種莫名的失落感和擔心，擔心他是否不再重視我、關注我了，甚至憂慮以后他會不會一直這樣對待我……

我總是很容易因小事聯想到不愉快的結局。男友也不斷安慰我，并且一直向我保證他會一直對我好，但我就是很容易胡思亂想。

我厭惡自己這般的悲觀、緊張、焦慮且患得患失。可明明他都對我已經不錯了，為何我仍然如此缺乏安全感呢？面對這樣的困境，我該如何是好？

徐文嬌老師解答：

親密關系中，缺乏安全感是常見的問題之一。它有時會激化矛盾，有時也能成為自我探索和療愈的契機。

安全感是什么？

安全感源于父母和家庭。當父母給予孩子足夠的溫暖和愛，以及充滿愛的關注、鼓勵和肯定時，孩子便能建立起存在感和安全感。在安全的親子關系中，孩子相信自己的能力，感受生活的美好，并自發地向上成長。長大后，這份安全感與信任感會被帶入伴侶關系中，相信自己的價值，也相信伴侶對自己的愛。

然而，如果父母無法給予家人愛，或不懂得如何與他人建立依戀關系，孩子的安全感便難以建立。孩子無法確信自己是有價值的、值得被愛的，總認為自己隨時會被拒絕、忽視、懲罰，內在的安全感、信任感便難以建立。

親密關系中的退行

早期成長經歷中，未被滿足的心理需求并未消失，而是成為我們內在缺失的一部分，并在今后的親密關系中尋求滿足。原本很獨立、堅強的小茹在進入親密關系后變得焦慮不安，并對任何一點風吹草動都極其敏感，導致內耗、迷失自我，甚至抑郁。這其實是心理防御機制退行的一種表現。

強迫性重復或是看見療愈

在親密關系中，面對內心的不安和缺失，我們可能會不自主地去選擇孩童般的應對模式。過去的我們習慣討好父母，長大后我們討好伴侶，以獲得愛與親密關系；過去的我們憋回了憤怒與委屈，長大后希望伴侶用愛與寬容來擦拭我們的淚水；過去的我們對父母敢怒不敢言，長大后我們便會頻繁地對伴侶發怒，將曾經的壓抑都釋放出來；過去的我們面對父母的威脅與忽視，感到恐懼又無力，長大后的我們一旦感到痛苦，就會選擇立刻逃跑——在對方拋棄我們之前，我們先拋棄對方。

加藤諦三在《擺脫不安》一書中寫道：要想獲得安全感，就要回溯源頭，審視自己的經歷，學會接納自己的恐懼，這樣，才能擺脫內心深處的不安感，實現個人的成長。

在親密關系中，退行現象是不可避免的，同時也是必要的。它雖然看似讓我們重陷過去的陰影，但實際上也給了我們審視過去的機會。當我們在親密關系中感到不安時，不妨試著與這種情緒共處，不要急于排斥它，思考一下產生這種情緒的根源是什么，試著去理解它為何存在，并回憶過去是否有類似的體驗，它讓你想到了什么……

通過抽絲剝繭，我們穿透內心的層層防御機制，看到過去被抑制了的需要，觸碰到了內心真實的情感體驗，在關愛自己、察覺內在時，成長的大門也悄然開啟，我們將療愈自己，重新出發，重構自我與他人的關系，重建親密關系與安全感，并最終發展出與伴侶相處的新模式。

責編/劉璐

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