從“我”變成“我們”

婚姻的意義莫過于陪伴，可是這個過程中卻很容易有孤獨、不被理解的感覺。特別是當我們有滿腔的情緒，希望得到伴侶的理解和支持時，收獲的卻是評價和教導，讓我們委屈又憤怒。其實，這時我們想要的不是“你錯了”，而是一句“我懂你”。

很有道理的另一半

朋友跟我傾訴一件事，她上周上班遲到了，女領導嚴厲地批評了她。她回家跟丈夫訴苦，丈夫完全站在領導一邊：“你遲到了還不讓人說嗎？”她反復強調女領導的態度也有問題，丈夫卻堅持認為。就事論事她不占理。朋友說，她真后悔告訴他這件事。

另一個男性朋友，他跟弟弟關系緊張，幾乎見面就吵架，每次回去跟妻子傾訴，妻子總會客觀地與他分辨對錯，比如在哪個節點上，如果怎么做，這樣的問題就可以避免。男性朋友問她：“你覺得我是道數學題，需要你來求證答案嗎？”

我的這兩位朋友的心底其實都有一句話如鯁在喉：“是呀，這些簡單的對錯，路人都可以告訴我，你和路人的區別在哪里？你是我最愛的人，我不想聽你說‘你錯了’，我想聽你說‘我懂你’。”

共情程度才是愛的深度

其實夫妻間要什么青紅皂白，只要跟對方說“對對對，我懂你”就好了，因為這比公正地去分辨對錯要重要一萬倍。

夫妻關系是世界上最重要的親密關系，超過我們和父母的關系，也超過我們和子女的關系。因為它比前者更平等，比后者更自由。

感情越好的夫妻談論的東西越私密，好的愛人是只屬于彼此的樹洞。我們關系的分量就是靠袒露了內心最脆弱、最陰暗、最不愿示人的那一面來證明。

我那個女性朋友不止一次這樣被女領導“修理”，眾目睽睽之下被譏諷得渾身發抖。當她傾訴的時候，她渴望丈夫懂得的信息是：遲到只是女領導針對我的借口，我受傷的自尊好想在你這里修復、安放。

至于我那個男性朋友，他和弟弟是同母異父的兄弟，母親復雜的情史、天生的偏心讓兄弟關系剪不斷理還亂。每次矛盾爆發的深層原因遠不止于事情本身。當他傾訴的時候，他渴望妻子讀懂的信息是：盡管我年過40，我內心依然住著受傷的小孩。

細想一下，當伴侶開口傾訴，她的困惑，你幫她承擔了嗎？她欲言又止的傷痛，你用心去體會了嗎？所有反復強調對錯的人都沒有做到，因為他置身事外。

但健康婚姻的本質就是追求“你中有我，我中有你”的共情體驗。家從來不是講道理的地方，家是講共情的地方。

從“我”變成“我們”

很多人都喜歡美劇《紙牌屋》，《紙牌屋》里克萊爾和弗蘭西斯的婚姻關系。一個是美國總統，一個是第一夫人，他們臉上的面具瞬息萬變。但他們的生命中每天都有一刻最輕松——凌晨時分，靠著窗臺，克萊爾點一支煙，弗蘭西斯幫她點火，兩人一起看向窗外的月光。

他們隨意地談論自己的野心，嘲笑白天親手授予勛章的人，吐露下一步的陰謀。他們從不評判對方，不管對方說出多驚世駭俗的話，彼此只投以深深的注視。

弗蘭西斯為了上位殺人、篡改歷史甚至出賣國家利益，所有我們認為錯到離譜的事，克萊爾都默許了，甚至欣賞了。因為他們二人世界的對錯標準和世俗世界的對錯標準從來不一樣。這就是我們說的三觀高度一致，是真正的靈魂伴侶。

《紙牌屋》第三季中，苦心經營終于上位的弗蘭西斯遭遇颶風、債務、改革失敗，面臨彈劾的夜，他癱軟在地上大哭。克萊爾跑步歸來，沒有詢問，沒有建議，甚至沒有語言，她脫下他的衣服，用身體強調著自己的存在——此刻，你還有我。這是她跟他說“對對對，我懂你”的方式——就算全世界覺得你錯了，在我這里，你就是對的。退一萬步，你錯已至此，明天，這個世界就要開始對你千夫所指、萬夫唾棄，但今天，我要先安撫你的情緒、擁抱你的彷徨、重塑你的信心，因為，在我心里，你的感受比對錯本身重要。

所以，他們的婚姻關系如同連體，密不可分。弗蘭西斯說：“我愛克萊爾，就像鯊魚愛血。”

我們無法成為美劇里的男女主角，我們在婚姻中也很難做到完美。但想一想，當對方找我們傾訴的時候，我們先不去評判對錯，而是全身心傾聽和接納，有那么難嗎？

有時候我們跟對方講半天道理，卻彼此達不到共識時，爭吵便發生了。

別說“你錯了”，說“我懂你”。這就是我在你這里唯一想得到、全世界只有你可以給的安慰。或許你會說，“對方的觀點的確有問題，我既然是伴侶，更應該幫對方糾正。”其實，在這個多元化的時代，除了大是大非的問題，大多數都是彼此視角與觀點上的不同而已。試著先把自己的價值觀放一邊，去聽聽對方的想法，這也是婚姻的意義，那就是從“我”變成“我們”。