為什么中國父母沉迷于讓孩子吃苦

看到網上說，有些家長沉迷于讓孩子吃苦。他們把孩子送進“吃苦夏令營”，專門給孩子買無座車票，讓孩子上街撿塑料瓶……大概是覺得現在的孩子未免過得太舒服，擔心他們將來經受不住磨難，于是即使沒有苦，也要拼命制造“苦難”。

不知道這些家長是不是還記得，幾十年前在他們小時候，社會上也流行過類似的教育方法，那時叫“挫折教育”，主要是在孩子走得好好的時候，家長悄悄使幾個絆子。我看這些家長都是好了傷疤忘了疼。

如果把這些叫作“苦難崇拜教”，我媽當年絕對是其中一員。雖然她沒有對我進行過極端的身體折磨，但也讓我吃了不少苦頭。

小時候我體弱多病，老往醫院送，有時吞不下藥丸，嗆得流眼淚，我媽把藥丸磨成粉，一邊盯著我吞下去，一邊說：“我小時候哪有你這么幸福，還有藥吃，你外公從墻上刮一點石灰，兌一碗水，叫我直接喝。”

她說，苦口良藥，越苦好得越快。為此我們全家都喝過石灰水、黃連水，我媽最常使的一招，是刮痧，用食指和中指掐起脖子上的一塊皮，嘣地彈出紅印子，掐得我鬼哭狼嚎，紅印要好久才褪得下去。

我媽認為我生病是源于身體缺乏鍛煉，只有經過刻苦運動才可能變得健康。我四歲時，天不亮她就牽著我去操場跑步，等我到了二十歲的大學暑假，她要求我每天跟她早起去爬山。

刻苦、忍耐、堅韌，我媽把這些精神品質看作取得成功的必要條件。“那個全村最吃得起苦的人。”她喜歡這樣被人稱贊。事情太順利她反而憂心忡忡，“不吃點苦頭，怎么能做好一件事”。

直到成年以后，我才慢慢意識到，“苦難教育”對一個人會產生多么大的影響。多年來，跑步和爬山成了我最痛恨的兩項運動。平時就算生病了，我也不愿意跟家里說，因為一張口就會換來一句話——“你怎么又病了”。

我為自己感到愧疚，生病是我的錯，不能給大家制造麻煩，最好的辦法就是一個人默默承受。

為了當乖小孩，為了得到稱贊，就要向大人們學習，像他們那樣生活，好像這樣就能得到父母更多的愛。于是很難向父母表達自己的情感，無論是快樂、憤怒還是痛苦，也學不會向他們直接表達欲望：我想要這個、不想要那個。

有時候遇到委屈的事情，想跟他們分享，換來的是：“這算什么，一點苦都吃不起，以后還能做什么事？”就算現在我過著舒適的生活，我媽還是覺得我過得苦。

是的，我到現在還是那樣摳摳搜搜不舍得花錢的人，想買一件東西要反復思慮很久。

雖然至今我和父母保持著平等、親密的關系，但那些過往時不時會蹦出來扎我一下。尤其是在二三十歲這段漫長的歲月里，它們始終是一種糾纏不休的痛苦。我曾翻閱了很多心理學書籍，也曾在豆瓣“父母皆禍害”小組刷帖子，一直試圖擺脫這些傷害帶來的影響。當我也成為母親后，得以從另外角度觀察這種教育的弊端。

首先，家庭教育是一個長期復雜的過程，會受到多方面的影響。同一種教育模式下長大的孩子，也可能變成不一樣的人。我和我姐就是截然不同的性格，她豁達、開朗、粗線條，也比我更舍得花錢。

了解父母的過往，也許能幫助了解做出某些行為真正的原因。我媽把苦難當成生命中不可缺少的一部分，是因為她的確經歷了比常人更多的苦難，這些都是真切和無法掩飾的。

她靠努力從農村來到縣城安家，因為我有個只負責生不負責教養的爸爸，所以她才那么辛苦，既要上班，又要照顧老的和小的。

而這種“苦難教育”，一樣對她產生了反噬。

她說，現在領著退休金，終于感覺自己有點錢了，可是拿著錢上街逛了一圈，沒有想買的東西，也沒有特別想吃的，出門旅游更覺得辛苦，沒什么樂趣。

在那個時代，作為一名女性感受到的壓力，使媽媽無意識地對下一代（兩個女兒）產生了鞭策之心。多年以后，我漸漸能理解她那些言語下的一部分潛臺詞，那就是：希望你們過得比我好，希望你們不再像我這樣忍受痛苦，希望你們更自由。

我媽鼓勵我們吃苦，但她更鼓勵我們多讀書，通過學習改變命運；她從不干涉我們的決定，年紀越大，說得越多的就是：你們的生活自己決定，想做的事就趕快去做。

當一個人享受過自由后，事情就會發生變化。這幾年我重新恢復跑步，開始喜歡上迎風奔跑的感覺；周末也會到郊外去爬山徒步；每周和全家人去一家新的飯館探店，慢慢變成日程表中固定的內容。

當我作為母親，我希望女兒能擁有無憂無慮的童年，畢竟長大后總會無法避免遇到痛苦的事情；我希望能理解和包容她的各種情緒，她可以自由地憤怒、悲傷、痛苦，這些都是正常的。

我希望克制自己對他人（尤其是孩子）的控制欲，提醒自己，她是一個人，不是AI，通過訓練就能變成我想要的樣子。

我更希望的是，“吃得苦中苦，方為人上人”這句話，有一天會成為一個遙遠的笑話。