婚姻，就是彼此接納

婚姻，就是彼此接納，找到最舒服的相處模式。

在婚姻的田野上，耕耘與收獲往往互為因果。耕耘是理解、尊重與付出，收獲則是和諧、幸福與成長。這其中，有一種無形的力量越來越被人們看重，名為“情緒價值”……

每天都是高質量的相處模式，

本就不切實際

很多年輕人追求“高質量”的親密關系，可這樣就容易陷入一個誤區：每天都是高質量的相處模式，大多數人是吃不消的，并沒有那么多的情感、精力與耐心去經營。

大多數人的感情現狀是怎樣的？平淡如水，再時不時地往水面上丟上幾塊石頭，讓關系產生新鮮感。高質量的相處模式，對于親密關系來說應當是“錦上添花”。

尤其是一旦進入婚姻，彼此顯露出更多真實的細節，產生了習慣與生活的差異，暴露了自身的一些缺點，勢必會讓愛情出現割裂感——越相愛，就越失望；越失望，就越想結束這段關系。

換個角度來說：特別相愛的兩個人，并不完全愛著對方，而是愛著自己想象出來的“完美伴侶”。還記得李敖與胡因夢的婚姻嗎？有一次胡因夢在衛生間蹲馬桶，李敖推門而入，看到胡因夢因為便秘而憋得通紅的臉，就產生了強烈的厭惡心理。李敖說：“同住屋檐下，沒有一個真正的美人。”

越理想化、追逐完美主義和浪漫主義的人，就越是無法容忍日常的感情。他們希望每天都是浪漫的、新鮮的、甜蜜的。可這種期待，本就是不切實際、有違人性的。

“情緒價值”是雙向的

“情緒價值”一詞現在常用于男女關系，甚至有些泛濫。如今的年輕情侶經常會思考：“如果你不給我情緒價值，那我為什么要和你在一起？”

華東師范大學教授湯擁華就提出過：假如我們沒有愛情本身自在自為的價值，我們要去思考在愛情關系中的“情緒價值”會變得非常困難。他希望大家想一想：如果每個人都以“情緒價值”精細的計算來評判愛情的交往，最后我們可能認為一切都是為了自己開心，為了讓自己獲得一個好的“情緒價值”。但是很多時候我們都該意識到，如果我們不使對方獲得更好的“情緒價值”，那我們的整個感情是沒有價值的。

有個上了熱搜的話題，夫妻因為上廁所產生爭執。丈夫認為：用完馬桶，馬桶圈就該掀起來；妻子認為：馬桶圈應該放下來。夫妻因為這個問題爭吵，連帶以往的矛盾也被翻了出來。兩個人在追求什么呢？雙方都是在追求理解，追求掌控，期待對方按照自己的意志去做事。

其實，每個人都是有脾氣的，需要發泄的。你要允許對方發脾氣，允許對方情緒化；同樣，你也期待對方允許你發脾氣，允許你擺爛，允許你情緒不穩定。這就是親密關系相處的核心邏輯。

愛人相處，追求高質量的關系，其實就是在追求“情緒價值得到滿足”。而所謂的高質量關系、有效溝通、情緒價值滿足，說白了就是一件事——包容與妥協。

茫茫人海，兩個人能夠相遇、相知、相愛，最后步入婚姻，十分不易。如果你對婚姻和伴侶的要求是100分，那么，你遲早會失望和心碎。我們要學會接受婚姻的瑕疵，在不完美之中，找出日常的美好，在期待對方提供情緒價值的同時，也主動使對方獲得情緒價值。

婚姻，就是彼此接納，找到最舒服的相處模式，攜手一生，白頭到老。