我終于不再“討好”母親

在日劇《凪的新生活》中，有幾個場景生動地描繪了女主角與她母親之間的母女關(guān)系：當(dāng)女主角裸辭后收到母親即將來訪的信件時，她的第一反應(yīng)并非欣喜，而是像即將面對一場嚴(yán)酷的拳擊賽般緊張備戰(zhàn)。為此她特意去購買了一部手機與母親對話，電話中她如同面試中的應(yīng)試者一樣，小心翼翼地用耳朵“觀察”著母親的每一個反應(yīng)，努力以最為正確的答案回應(yīng)著母親一系列的問題。

后面，為了不讓母親發(fā)現(xiàn)自己“放飛自我”的現(xiàn)狀，她重新拉直頭發(fā)，穿回得體卻束縛的衣物，硬著頭皮把原本用來實現(xiàn)自己夢想的儲蓄金，轉(zhuǎn)給母親作為修繕房子的費用，這一切只是為了符合母親心中乖乖女的形象，不想讓母親失望罷了。

這些場景讓我印象深刻，只因為這曾經(jīng)也是我與母親二十多年來相處時的真實寫照。

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從出生到現(xiàn)在，有很長一段時間，我都在“討好”我的母親。

青少年時期，我竭盡全力地學(xué)習(xí)，只為了得到飯桌上，母親難得的微笑和幾句微薄的贊揚；作為姐姐，我也總是在謙讓著弟弟，用幼小的身軀努力做著大人口中所說的姐姐應(yīng)該做的事，只因為我不想獲得母親“一點都沒有姐姐的樣子”的批評；打小我就搶著做家務(wù)，即使寒風(fēng)刺骨，我也依舊揚起笑臉，搶著去洗碗，并表明自己年紀(jì)小，身體的熱量多，冰冷的水流無法使我的雙手長凍瘡……

神奇的是，那時的我明明尚未形成一套獨立思考的體系，清醒的思維，便已經(jīng)身體力行，自動自覺去做一些討好母親的事情。因為我從生活的自然規(guī)律里，母親忽遠(yuǎn)忽近的愛中，就已經(jīng)意識到這份愛是有代價的，只有我把一切事情做得完美，才能夠贏得母親的愛。

工作后，我更是陷入了“討好”母親的頂峰期。

畢業(yè)后，我從校園回到家鄉(xiāng)小城工作，便也因此住在家中，與父母同吃同住。隨著第一筆實習(xí)工資的到賬，母親便也相應(yīng)地對我提出了她心中的要求。母親要求我以后每個月要上交一筆生活費用于家庭開支，并希望我能夠拿出一筆較大的費用用于人情往來。比如，在節(jié)日時購買水果禮品去拜訪親戚，或者在弟弟每學(xué)期開學(xué)的時候送上一份大紅包以示支持。

母親似乎想要通過這些方式，極力地渴望，我一出家門便能夠回饋家庭，同時她也希望以此來鞭策我，做人不能忘本，要懂孝順、知禮節(jié)。

但實際上，那時的我，工資不高，手頭也沒有多少儲蓄，母親的要求和期望無疑讓我倍感壓力。

為此，我與母親進(jìn)行了多次溝通，試圖解釋我的立場和想法。然而，每次溝通都以爭吵和母親的“冷暴力”收場。最終，為了不想下了班后依舊面對冰冷窒息的氛圍，我終究還是妥協(xié)，選擇再次“討好”母親。不僅每月準(zhǔn)時上交生活費，還盡量懂事地承擔(dān)家中的大小事務(wù)，希望能夠以此換來母親的認(rèn)可和滿意。

在過去的二十多年里，母親的存在如同一根隱形的線，始終牽引著我的情緒和行動。每當(dāng)她出現(xiàn)在我的視線中，我便會不由自主地如同一只獵豹般敏銳地捕捉她的每一個細(xì)微的情緒變化。

盡管我在日常生活和工作中并不屬于“討好型人格”，不是非常在意他人的評價，但唯獨在面對母親時，我總會不自覺地投入更多的關(guān)注。

這種不是發(fā)自內(nèi)心的“討好”勢必會一同帶來屬于它的，后知后覺式的反噬作用。譬如它會讓人感到疲乏、厭倦，內(nèi)心也無法真正認(rèn)同，自尊也隨之不斷搖搖欲墜，就像是一只搖尾乞憐的小狗，去討得一份認(rèn)可和稱贊，而母親也在這個過程中，越來越難被討好。

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對于我與母親的關(guān)系，我曾認(rèn)真地追根溯源過，試圖尋找出為何我們會沉陷于這般扭曲的狀態(tài)。最終我把它定位到了我的童年，我的母親與我的奶奶兩輩之間的分庭抗禮。

生于南方，長于南方的我，與家鄉(xiāng)的部分孩童一樣，是由爺爺奶奶帶大的。父母親生下我沒多久，便奔赴南北兩方的富饒之地打工掙錢。

等他們掙得一定本錢，回歸家鄉(xiāng)自主創(chuàng)業(yè)時，我已經(jīng)初具自主意識。面對這兩個匆匆趕回的“陌生人”時，我的第一反應(yīng)是畏懼和排斥。興許是摻雜著兩代人戰(zhàn)爭的因素，我和母親的關(guān)系尚未緩和親近，我便迅速被拉進(jìn)了奶奶方的陣營，再加上母親那時剛生完弟弟，注意力更多地放在了新生兒身上，等到母親意識到需要拉近與女兒之間的距離時，我已經(jīng)徹徹底底成了“敵軍的戰(zhàn)友”，心里已經(jīng)固執(zhí)地認(rèn)為，母親只偏愛弟弟，而不愛我。平日里對于母親的教導(dǎo)，我也是左耳進(jìn)右耳出。

年輕人與老一輩的教育理念、生活觀念總會有一定的沖突，而我則站在這沖突的中心點被急劇拉扯。在這樣高強壓的氛圍下，我逐漸練就了對他人情緒的極強洞察力。然而，這也讓我過早地承受了家庭的壓力，導(dǎo)致我缺乏應(yīng)有的安全感。

直到我上了初中，父母購置了新房，搬離了舊居，父母與爺爺奶奶之間，才算實現(xiàn)了真正意義上的分居，在物理意義上組建了自己的小家。隨著婆媳戰(zhàn)爭的偃旗息鼓，我也被強硬地從奶奶懷抱中抽離，成了這個小家里，需要看人“眼色”行事的人。

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也許是因為過往經(jīng)歷的影響，當(dāng)我成年后步入戀愛，并計劃與伴侶組建家庭時，我都始終堅守著一個信念，那就是避免重蹈母親的覆轍，竭盡全力營造一個沒有情緒負(fù)擔(dān)、充滿溫馨與歡樂的家庭環(huán)境。在日常生活中，我也不斷努力踐行著這一信念。

長久以來，我對母親的“討好”行為，在一開始出現(xiàn)，便有著錯誤的根源。正如心理學(xué)家薩提亞所說的：“以犧牲自我價值為代價，否定自己的自尊，并傳遞給別人這樣的信息：我們是不重要的。”我對母親的每一次討好，其實都是再一次地殺死自我。

幸好如今的我，早已具備改變的能力，早已無須依賴他人的認(rèn)可來定義自己的價值，因此我早該戒掉“討好”母親的慣性行為，并與她坦誠溝通。

如果說童年的創(chuàng)傷是一生潮濕的大雨，那么如今我們已獨立成長到懂得自己撐傘。我想也許不延續(xù)過往的錯誤，不放縱自我，不過度放大反芻痛苦，而是用強大的精神內(nèi)核作為力量，去改掉過往錯誤，才是真正獨立而清醒的成年人更應(yīng)該做的事情吧。