生 逝

花開花落，我們來到這里，或離開這里。這里沒有我們的永恒，面對蒼穹，它們的永恒顯得我們的生命是如此短暫。此生，唯一可以驕傲的，只有無盡的思考。

祖父的突然離世，讓我們始料未及。我既沒有勇氣接受，也沒有資格面對。祖父是在醫院里去世的，也許一切本應該平凡地過著，祖父的病情并不嚴重，他卻選擇從樓上躍下。我不知道祖父在生命的最后想到了什么，又如何理解了這生與死的真諦。生離死別，我卻連祖父的最后一面也未見得，十五歲少年的我，只能在懺悔中熬過。祖父去世前的那個暑假，我每日每夜坐在電腦旁，玩著不知所謂的游戲，一局又一局，一盤又一盤，以致去醫院看望祖父都沒有做到。在祖父生命的終點，我得到了什么？又失去了什么？我憎恨自己，不愿去坦蕩地面對這些發生的事情。我一直覺得自己是個罪人，祖父的去世是因為我的漠不關心，縱然親人說祖父在走之前的日子常常說胃痛、肚子痛，但我還是自責地認為祖父真正想說的是對我的心痛。

一個明明還應健在的生命卻如此簡單地逝去，簡單到只是從樓上到樓下絕望地一躍。葬禮前，親人們哭著；葬禮時，面對那明明存在卻沒有反應的身體他們再次失聲痛哭。這最后一面，讓父親、讓姑姑哭得那么無力，明明他們那么努力補救，卻還是無法挽回。我不敢出聲，唯有讓眼淚悄悄滑落，隨后自私地封存了這些記憶，又自私地封閉了自己的情感。葬禮后，雖然悲傷未退，但我們仍要投入新的生活，因為我們還活著，因為我們還要奮斗，因為我們還不能對生活說永別。世間便是這般無情，不管少了誰它都一樣轉過。后來，總是憶起祖父對我說大道理講故事的那些時刻，當初滿心抵觸，如今卻覺那時珍重無比，而祖父的那句“百善孝為先”深深地鞭撻著我的靈魂，我沒有為祖父帶來太多的笑容，我的善又在哪里？一切本應在時間的作用下銹蝕沉底，卻總會有些強耐腐蝕的不堪大行其道，游于時間長河；又總會有些新的存在從支流匯入，這一刻加入我的命運，下一刻離開我的命運。

老家的鄰居，我不知道他們具體的名字，只記得一直稱呼明哥、明嫂。明哥應是六十多歲了，聽說從小就喜歡玩樂，現在也經常打牌，即便這般平凡、這般碌碌無為，卻也這么生活了幾十年，嘗遍生活的酸甜苦辣。雖平凡，卻不意味著無禍。明嫂患了大病，經過治療，聽說后來在家中調養。我也有很長一段時間未曾見過明嫂。直至一兩年后，才見到明嫂再次出現，卻是坐在輪椅上，就那樣在門口靜靜地坐著，明哥守在旁邊。每次從家里出去，常常可以看到他們，每次我簡單地微笑示意，明嫂卻沒有表情、沒有言語，印象中她再也沒有動過，也許，是她不想動吧。我莫名感到一種悲傷，一種對生命的悲傷。對明嫂而言，這種生活的幸福和意義又存在于哪里？我不知道，如果我變成這個樣子，我能用什么理由來接受，又有誰會記得我、陪伴我？

后來一次在家附近滑滑板時，明哥也推著明嫂來到這條小道上，明哥停了下來為明嫂調整輪椅，我卻慶幸自己還健康地活著，可以玩所有感興趣的玩具，做所有能做的運動，又對明嫂感到一種悲哀，哀嘆她生命的坎坷。無形中，我的內心翻涌起一種恐慌的感覺，慌張地拿起滑板在明嫂呆滯的目光下向家里跑去，我不知道我為什么會慌張，直至此時，我也無法理解那一刻復雜的情緒。

漸漸地，明哥明嫂他們的生活日復一日，我的生活也日復一日，就像兩條射線，在一個點上交叉后，卻再不相交。這世上又有多少人與我一般，與明哥明嫂一般，與我的祖父一般，或接受或拒絕著生活，我們都在奮斗著什么？又為什么而奮斗？也許只是簡單地活下去，也許只是想要幸福，也許又是為那名垂青史。

聽說人們臨死時可能有一段回光返照的時間，在那時可看破生命的意義，因而放下一切，獲得最終的幸福，不知祖父是否完成了他的人生？如今，要走的人平靜地走了，擺脫了這個喧嘩的世界；而未走的人們仍在忙碌著，送別離開的，迎接新生的。