掌握3個原則，實現雙向奔赴的有效溝通

當伴侶有話不能直說時，我們不妨先從自己入手，讓對方看到“我想要了解你”，同時表現出“我盡力讓你了解我”，雙向奔赴的溝通才能更有效。

在小娟看來，和丈夫小松相處特別累，因為他有話不直說，總喜歡指桑罵槐，讓人很不舒服。平時沒什么事的時候，小娟可以當作沒聽見，只當他發癲；可趕上事情多、壓力大的時候，她真的很難做到心平氣和，常常忍不住直接回?，結果可想而知。

每次經歷一場鏖戰，小娟都需要很長時間才能恢復。為此，她身心俱疲。老這么下去也不是辦法，小娟開始琢磨怎么解決這個問題。然而，還沒等她研究明白，新一輪指桑罵槐又開始了。

老公指桑罵槐，妻子身心俱疲

眼看國慶假期要到了，小娟想和小松一起帶著孩子出國玩兒幾天，于是找他商量。

小娟：這個“十一”假期，咱們帶孩子出國去玩兒，好不好？

小松：嗯！

小娟：咱們還沒帶孩子出過國，這次去日本，好嗎？

小松：嗯！

小娟：大家都說日幣貶值，去日本很劃算，你覺得怎么樣？

小松：嗯！

小松“嗯”了三聲，全程面無表情。小娟很忐忑，不知道他到底是怎么想的，但直覺告訴她，接下來他肯定會送給自己一份“大禮”。果不其然，接下來的日子里，小松一刷手機就開始話多起來，而且話里話外充滿了嘲諷意味。

“這些人天天就知道往外跑，怎么不好好在家待著給國家作貢獻呢？出國，出什么國！”

“誰家的錢是大風刮來的，孩子的教育費、家里的生活費不都得預留嗎？看這一家人揮霍，遲早得坐吃山空！”

“我真服了！一到節假日，大家就一窩蜂地出游。到哪兒都是人擠人、人看人，吃也吃不好，睡也睡不好，有什么意義呢？”

小娟知道，這些話都是說給她聽的，言外之意是希望她打消帶孩子去日本旅游的念頭。她不明白，小松為什么不能有話直說，非要這么拐彎抹角呢？這種方式真的很傷人。

其實，小松的溝通是失去功能的溝通，即用了其他方式交流，沒有真正說出自己想表達的。失去功能的溝通，具體有以下幾種表現：

猶豫不決與拖延：小松并不贊成國慶假期帶孩子去日本旅游，但又覺得小娟說得有道理，于是在她提出計劃時，他不敢表達意見，只有“嗯”的幾聲。

用強制的方式：小松無法說出

“國慶假期人擠人，你們都應該留在家里，哪里也不許去”，于是只好間接地說別人，希望小娟可以聽得懂自己的意思。

嘗試模糊化：小松不喜歡去日本又不想表達自己的觀點，只能嘗試把小娟的提議模糊化。

扯后腿：小松說掙錢不易，其實是在扯小娟的后腿，目的就是不讓她帶著孩子出國玩兒。

責備和道德綁架：小松將出國旅游和經濟發展掛鉤，認為出國就是揮霍，甚至上升到愛國的層面，顯然是一種道德綁架。

小松之所以在溝通中指桑罵槐，是因為缺乏勇氣直面自己的感受、想法與需求。無法說出自己的真實想法，同時擔心自己無法招架小娟的反應，他只能用迂回的方式來表達。

夫妻雙向奔赴，溝通暢通無阻

意識到溝通存在的問題后，再結合這三個溝通原則：我想要了解你，我盡力讓你了解我，我察覺到情境（狀況）的需求、資源與限制，小松和小娟的談話變得不一樣了。

小娟：這個“十一”假期，咱們帶孩子去日本玩兒，好不好？不知道你對我的提議有什么想法？（想了解對方）

小松：嗯，讓我想一想。我也很想知道，你為什么會有這樣的提議？（想了解對方）

小娟：咱們還沒帶孩子出過國，我想趁這次假期帶孩子出去一次。之所以選擇日本，一來大家都說日幣貶值，現在去很劃算；二來可以帶孩子去國外長長見識；三來路程也不遠。這些就是我的想法。（盡力讓對方了解我）

小松：我不喜歡去日本。有語言障礙，還有個人興趣問題，感覺不是很開心。（盡力讓對方了解我）

小娟：你說的這些，我確實沒有考慮到。要不我帶孩子去，你就不要去了？（我察覺到情境的限制）

小松：這可不行。好不容易有這么長的假期，一家人最好在一起！（盡力讓對方了解我）

小娟：或者，咱們帶孩子到別的國家玩兒，最好是比較近的。你喜歡哪個國家？（尋找情境資源）

小松：其實，我不想出國。一方面不想在旅游上花太多錢，另一方面也不想趕在假期出去忍受人擠人的煩惱。（盡力讓對方了解我）

小娟：嗯，我明白你的想法。不過，我還是想帶孩子出國一趟。（盡力讓對方了解我）

小松：帶孩子出國也不急于在國慶假日，寒暑假都可以安排！（我察覺到情境的限制）

小娟：聽起來你考慮得很多。那這個國慶假期不出國了，咱們商量一下可以帶孩子去哪里吧。

當小松和小娟雙向奔赴，都愿意為改善溝通而努力時，他們的交流變得順暢且清晰起來。假設夫妻倆只有一方愿意改善，可以運用這三個溝通原則，兼顧“自我、他人、 情境”使用一致性溝通。如此一來，一方既能清楚地表達自己，也能了解對方，又能考慮到情境（狀況），對方會受到影響而有所改善的。