親密關(guān)系中理性溝通四要素

當(dāng)代著名作家廖一梅在《柔軟》中說：遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你是否有過這樣的感覺：在親密關(guān)系中，你們雖然說很多話，但都是些日常瑣碎，很少深入內(nèi)心。你們彼此相愛，但有時(shí)說著說著就要吵起來，總感覺少了那么點(diǎn)心心相惜、相互理解的感覺。我們總是習(xí)慣被情緒控制，以暴力溝通的方式發(fā)泄情緒，導(dǎo)致矛盾激化，讓他人和自己都陷入痛苦。

一對(duì)兒小情侶準(zhǔn)備出去玩，但是出門晚了一點(diǎn)，錯(cuò)過了上火車的時(shí)間。男生很無奈地跟女生說：“讓你快點(diǎn)快點(diǎn)！就知道磨蹭，墨跡，化個(gè)妝要一個(gè)小時(shí)，這下好了！沒趕上車。”女生聽后很生氣，兩個(gè)人激烈爭吵了起來，好心情全無。大家看，這就是暴力溝通帶來的結(jié)果。盡管你說的有道理，但對(duì)方的反應(yīng)卻是逃避、對(duì)抗、辯解。因?yàn)椤氨恢肛?zé)”這種感覺太糟糕了，本能反應(yīng)就是逃避，而不是面對(duì)現(xiàn)實(shí)。

你可能無法立刻改變自己的溝通習(xí)慣，但你會(huì)認(rèn)知到在你日常溝通中“潛藏的暴力”，改變從認(rèn)知開始。

理性溝通四要素：觀察，感受，需求，請(qǐng)求。當(dāng)然，并不是每次溝通都要四要素齊全，也沒有一定的順序，這四要素看著簡單，卻有神奇的力量。

1 觀察說出客觀事實(shí)

一定要注意區(qū)分觀察與觀點(diǎn)，在表達(dá)的時(shí)候，我們很容易用觀點(diǎn)來代替事實(shí)，用評(píng)價(jià)來代替自己的感受。

如“老公不關(guān)心我。”這是觀點(diǎn)；“我生病了，老公以不能請(qǐng)假為由拒絕陪我去醫(yī)院。”這是事實(shí)。“老公游戲上癮，不顧家。”這是觀點(diǎn)；“上周，我老公有三天晚上從八點(diǎn)打游戲到半夜1 點(diǎn)。”這是事實(shí)。

你可以想象一下，當(dāng)有人對(duì)你說“你很自私”，你會(huì)作何反應(yīng)？大部分人會(huì)啟動(dòng)防御機(jī)制，可能會(huì)說“我這么做是因?yàn)椤眮碜C明自己是對(duì)的。所以我們要帶著覺察，仔細(xì)體味，才能避免暴力溝通。

2 正確表達(dá)你的感受

誠懇地表達(dá)感受其實(shí)并不容易，我們每個(gè)人都有大量的感受沒有直接表達(dá)，而是被壓抑或通過評(píng)價(jià)和觀點(diǎn)來傳達(dá)。

如：你和老公正在討論是否買房。老公說，別買了，現(xiàn)在大環(huán)境不好，萬一有風(fēng)險(xiǎn)怎么辦。你說，我們現(xiàn)在工作都還行，沒必要這么悲觀。然后你們開始辯論起來，他說風(fēng)險(xiǎn)，你說收益。

看起來，你們好像進(jìn)行了認(rèn)真充分的交流，但實(shí)際上真的如此嗎？他只說了風(fēng)險(xiǎn)，卻沒說對(duì)工作有些力不從心，面對(duì)大額貸款感到的恐懼。你只說了買房升值，卻沒說面對(duì)朋友的春風(fēng)得意，自己的焦慮和自卑。你們都只表達(dá)了觀點(diǎn)，卻沒有表達(dá)感受。這樣的溝通很容易生出“這么簡單的道理，他怎么就不明白”的想法，你們爭了半天對(duì)錯(cuò)，卻不理解對(duì)方的感受。

3 明確提出你的需要

負(fù)面情緒的背后是提醒我們沒有得到滿足的需求，不妨在情緒升起的時(shí)候，仔細(xì)體會(huì)一下，是什么樣的需求沒有得到滿足？有了答案之后，試試用以下方式表達(dá)出來：我感到……（感受），是因?yàn)槲摇ㄐ枨螅?/p>

如：我們倆從吵架到現(xiàn)在已經(jīng)6 個(gè)小時(shí)了，一直沒有說話（觀察），感覺這有點(diǎn)像冷戰(zhàn)，我現(xiàn)在的心情挺低落挺沮喪的，害怕這樣的冷淡（感受），知道你現(xiàn)在可能還是有點(diǎn)不想說話，但我現(xiàn)在特別希望聽到你的聲音（需要），我們嘗試溝通一下彼此心情，一起聊聊天好嗎（請(qǐng)求）？如果你說：每次吵架你都冷戰(zhàn)，你怎么這么自私，總是逃避問題！這樣的表達(dá)只會(huì)激起對(duì)方的情緒，引起反抗，對(duì)溝通無益。表達(dá)自己的需求，而不是指責(zé)對(duì)方，更有可能會(huì)帶來積極的回應(yīng)。

4 準(zhǔn)確表達(dá)你的請(qǐng)求

當(dāng)明確自己的需求后，你要將注意力放在如何滿足自己的需求上。你希望對(duì)方幫助你做什么？這就是你的請(qǐng)求。

如：把“我希望你能多關(guān)心我”換成“我希望在每天睡前，你能詢問我一天的生活工作情況”。當(dāng)對(duì)方聽到需求后，馬上就知道他該怎么做，更有益于滿足我們的需求。其實(shí)，思考如何讓請(qǐng)求更具體的過程，也是了解自己的過程。有時(shí)我們都不知道自己到底想要什么，卻希望對(duì)方能清楚，并滿足自己。這并不是一個(gè)容易的事，所以我們經(jīng)常會(huì)失望，生出“你不愛我”的感慨。

要注意的是，不要使用命令和強(qiáng)迫的語氣。請(qǐng)求不是你不這么做，就不愛我，也不是你不答應(yīng)，我就會(huì)生氣。請(qǐng)求是無論對(duì)方是否答應(yīng)，我都接納結(jié)果。讓對(duì)方按自己的意愿行事，這是控制對(duì)方，如果請(qǐng)求變成了逼迫，也就產(chǎn)生了暴力溝通。

我們要學(xué)會(huì)弄清楚自己的情緒、需求以及想要對(duì)方明白的內(nèi)容，然后選擇合適的時(shí)間、場景，來開始一段交流，同時(shí)還要學(xué)會(huì)傾聽、理解對(duì)方的感受。

我們赤誠炙熱的愛，會(huì)使這一切變得沒那么艱難。良好的溝通過程應(yīng)該是既關(guān)注、表達(dá)出自己的真實(shí)感受與需求，又最大限度地兼顧到對(duì)方的感受。求同存異，理解并照顧彼此的需要，就是最好的情感狀態(tài)，有效溝通使情感變得順利，而改變溝通方式就是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。