建設性爭吵，讓婚姻關系更親密

有朋友在微信上問我：“作為婚戀咨詢師，你是不是很少跟老公吵架呀？”

我答：“其實也經常吵， 但我們能做到越吵越親密。”

朋友回復：“真的嗎，怎么做到的？”

于是我講了近期和老公吵架的事。

某天下午，我和老公騎自行車帶著女兒去公園玩。一歲多的女兒坐在她爸爸自行車的前置座位上，手里拿著打開的一支泡泡液。騎到半路時，天氣有點熱，我們停下來脫衣服。女兒這時候把泡泡液全倒在地上了。

這支泡泡液是我頂著大太陽，跑了好幾家超市才買到的。結果女兒一下子就把泡泡液全倒光了。

在我看來，其實老公完全可以扶一下泡泡液，因為他就站在女兒旁邊，而且目睹了一切。我對老公說：“你為什么就不能扶一下她的泡泡液？”

老公說：“我就不想扶，反正早晚都要倒掉的。”

我還是說：“你為什么就不能扶一下？你就在她旁邊，而且她是慢慢倒掉的，你完全可以扶一把。”

老公答：“我就不想扶，我覺得也不需要扶，反正早晚都會被她倒掉。”

我覺得他根本不理解我：“ 重點是你不去扶一下。我現在很生氣，根本沒法和你們去公園了，我需要一個人冷靜一下。”

接著，我就騎車走了，一路上我都在消化自己的情緒，邊騎邊思考剛才的爭吵。

分析這次夫妻爭吵

看到泡泡液被倒掉，我當時很生氣，原本我很期待帶著孩子去公園吹泡泡，度過一個愉快的午后，都被老公毀了。

但等到冷靜下來之后，我覺得事情也沒那么糟，覺得“扶不扶泡泡液”只是一件小事，只是因為泡泡液是我大熱天去買的，它灑了才讓我這么生氣。

想通了，我就打算去找老公和女兒會合，一回頭就看到不遠處的馬路上，老公帶著女兒騎回來了，我忍不住笑了。老公也看到我了，帶著女兒過來找我。那一刻我覺得我們的婚姻還是挺幸福的。

我們一家三口又到公園玩了好一會兒。

在這個過程中，我和老公再次討論起我們爭吵的點：要不要扶泡泡液。他認為沒必要扶，而我認為他應該扶。他不覺得自己的想法和做法有什么錯誤，他認為，這是我們倆對同一件事的認識和標準不同而已。最后，我也認同他的觀點。

我說：“下次我們再遇到這種情況，你可以為我扶一下。你可以想，‘我老婆希望我扶，我扶了，我老婆會高興’，你愿意為我這樣做嗎？”

他答：“我愿意， 下次我可以試試，但人都有慣性，第一反應可能還是自己一直以來的做事習慣。我沒法保證一定能做到，可能我會反應慢一點。”

我答：“我可以接受。”

夕陽西下，我們一家三口人經歷了爭吵與和好，騎著自行車快樂地回家了。

吵架應有建設性，而不是破壞性

夫妻的日常相處中，像我們這樣因為對一件事的看法、做法不一致而產生爭吵，是非常普遍的事。

為什么有的夫妻會因為差異吵到要離婚，有的夫妻爭吵后關系反而更親近了？關鍵在于爭吵是有建設性的，還是有破壞性的。

很多人都有一個誤區，就是在爭吵中自己一定要占上風，一定要贏過對方。只顧著互相爭高低地吵架，一定是破壞性的，因為雙方選擇的是對錯，而不是愛。

其實，大多數時候夫妻爭吵和對錯無關，只是說明彼此之間存在分歧，此時正確的做法應該是通過爭吵促使分歧顯現出來，然后通過溝通促進問題的解決。

所以，我們要進行有建設性的吵架，即就事論事地表達自己的感受、了解他人的需求，從而找到一個雙方都能接受的解決方法，而不是激化矛盾。

如何有建設性地吵架？

● 談自己的情緒感受，而不是一味指責對方

雖然我很生老公的氣，但我并沒有一味指責他，更多的是告訴他，我的情緒和需要：

“我很生氣，我需要自己一個人冷靜一下。”

“下次我們再遇到孩子灑泡泡液的這種情況，你可以為我扶一下。”

● 先處理情緒，再處理問題

泡泡液灑了我這么生氣，一是因為這是我辛苦去買的，我覺得自己的辛苦白費了；二是因為現實和我的期待不一致，我期待丈夫去扶一下，期待我們和孩子在公園可以開心地吹泡泡。當現實和我們的期待不符時，我們容易因為挫折、失望而生氣，而不滿。

我知道，在當時的情境下，獨自走一走可以幫助我處理好自己的情緒，也只有先處理好情緒才能處理好問題，所以我就這樣做了。

很多人在和伴侶發生爭吵、產生情緒的時候，既不了解自己的情緒因何產生，也不知道該怎么緩解和處理自己的負面情緒，反而，借著情緒越吵越厲害，最后彼此都非常受傷。

● 接受彼此的差異

剛開始，我還覺得老公不扶泡泡液是他的錯，我活在自己的“應該”里，覺得他就“應該”扶。但很多事情沒有對錯，沒有應該不應該，只是角度與處理方式的不同。

因為是我買的泡泡液，因為我很想和女兒玩泡泡，因為我覺得老公就站在邊上，所以我覺得他不扶就是錯，可是站在他的角度，不扶并沒有錯。

后來，我放下了對錯，真的接受我們在這個事情上處理方式就是如此不一樣。而當我愿意放下評價誰對誰錯時，愛才有了生存的空間。

● 爭吵之后愿意復盤

復盤，是兩個人在爭吵之后，待雙方情緒平復下來，開誠布公地討論爭吵是如何發生的，看看各自真實的想法、需要、期待是什么，看看兩個人爭吵的關鍵點在哪里，并討論下次如何可以避免類似的爭吵。

我和老公最后達成了一致，我提出了自己的需要，希望他為我做到什么，他也愿意嘗試，但不能保證他一定做到，而我也能接受。

在咨詢中我遇到很多夫妻非常回避爭吵之后的復盤，爭吵之后，會當成什么事情都沒有發生一樣，沒有討論、沒有分析、沒有反思，兩個人沒有一起思考“下次再遇到這樣的問題怎么辦”，看起來這樣的做法和諧又省事，殊不知這樣偷懶的溝通方式，只會讓同樣的爭吵一次又一次發生，一次又一次破壞兩個人的親密關系。

彼此也因為長期假裝沒事，使積怨不斷深埋，直至無法化解，關系走向破裂。

其實不止是夫妻之間，學會有建設性地吵架，對于任何你想好好維系的關系都有益。有建設性地吵架，能讓彼此感受到愛，有建設性地吵架本身也是出于愛，把愛放在第一位，我們才能擁有令人愉快的關系。